[转贴]：记那个叫铭的女孩

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铭是我在QQ上加的唯一一个BBS上认识的女孩。是第一个也是最后一个。
来sohuBBS其实很多年，换过无数的ID,从99年到2001年，我都如同一个游魂一般飘浮在各大版块，冷眼旁观看着网上的风云变化，人来人往，却没有写过任何贴子，犹记得当时我最常用的一个ID：不说话的鬼。我喜欢这样，做个飘幻无存的鬼，没人注意的鬼。
种种的不顺心，让我心灰，情感的封存，放肆着任由寂莫吞噬。我改了昵称，发了三年以来的第一张贴子：玫瑰。只有57个字。我只是喧泄我对这世间冷嘲热讽，我没想过会有回贴，像我这种垃圾贴，是没人会回复的。就算回复了也不存在的，因为我打算十分钟后就删除。我是鬼，一个不说话的鬼，鬼是没权说话的。不属于我的东西是不应该留下来的。
再次打开贴子准备删除时，里面竟有两个回复，都是同一个的，一个ID叫忘铭的人。
第一个回贴上打着：鬼是不说话的，因为她没有感情，没有心，没有了血，也没有躯体，鬼是死的！不说话的鬼说话了，那只能说明她不是鬼，因为她还活着。
第二个贴子留着：如同你所说玫瑰是世上最愚蠢的花，但是如果没有浇灌、养殖过玫瑰的人是不会明白这中间的无奈，最愚蠢的花往往是世人最追寻的，你怒贬玫瑰的背后揭示出你的渴望。你是个有感情的人，一个寂寞的人，你渴求你所需的，我说的你明白的，因为我们是同一种人。我们还是人，不是鬼，也变不成鬼，这是你的悲哀也是我的。
看着回贴我惊了，从没有人能了解我真正内心的想法。我也不想让人知道，我是掩饰的那么好。被人揭开面具，如同赤裸的面对。我好奇她最后的一句话，你的悲哀也是我的。我好似明白却又不是太明白。
我破天荒的回了我的第一贴：共同的悲哀是最大的痛苦。我留下了我的EMAIL地址。
等待回贴的时间犹如炼狱，而我那贴子意收到17个回贴，大都是：？？？？直呼我们是疯子的贴子。
没人能懂的。只有她。
我删除了贴子，因为我知道她不会再回贴了，不会再回了，这已是她的底线，如同我的原则。但我知道，我的邮箱一定会收到关于她的信件。
不知是多久，也许是有两个多月吧，邮箱里竟真收她的信。
只有数语：每当早上起床时，我总是麻木的。我不知我还能活多久。荒废的灵魂似乎已脱离了躯体，每当我对一件事发生兴趣时，我觉得我的血液似乎是热的，对，是热的。我疯狂的执着着，但往往都会半途而废，这世上有许多不可预知的事，是人不能所决定的。我总是做着同一个梦，一个希望实现的梦。可是现实中的我做不到。我总被一些可有可无的东西约束着，我想反抗，但我不能。你的生活过想必跟我一样的麻木吧。因为我们是那么的相像。都是想做鬼的人。
看到她的信我觉得她似乎说的不是她自己而是我，可悲冷情的我。在回信时，我回了她一张图片，圆里只有两个黑黑的小圆代表的眼睛，却没有咀，既没有表情。
她很快回信来：你是明白我所说的，知道我的意思的。很少有人这样直接。
于是，每隔一段日子，也许是一个星期也许是一个月，总是能收至她的信，我与她相互在信中诉说生活中的种种。我知道铭在家在众人眼里是个绝对的乖乖女，知道她自出生就被众亲人安排好的命运，知道无论多叛逆的她只能服从，知道她喜欢绘画却讨厌音乐，知道那时的她还在上学，知道她就要毕业了，她曾疯狂的痴恋过一个男人多年，那个男人只利用她的感情，在空虚寂莫时想到她，平时却吝啬给她打一个电话，那男人不爱她。她有许多朋友，可是没有一个知已，如果我不算的话。我知道她只认真谈了一次恋爱，但后来却与那个男孩没有缘份，因为那个男孩事外猝死。我知道她有七八个对她很好的男友，可没一个真心，因为她从来都不爱。没有人愿意把心留给一个没有爱也不去爱的人。
铭恋爱时大约是她最开心的一段日子，虽然短暂的只有半年，但她有了笑有了温度。她说她是活着的，是的她是活着的。铭给我发来一张她的照片，是那个叫凯的男孩给他拍的。照片里的女孩只是微微的扯着嘴角笑的并不灿烂，但很温柔，很亮丽，铭不是个美丽的女孩子，她有一张长不大的娃娃脸，感觉很小，铭的眼睛很漂亮，有一种很水的感觉，至少我是这样认为的。那时的铭脸上有着我曾梦想的纯真。铭告诉我她跟那个男孩的所有，男孩是比铭大三届的学长，毕业后留在铭上学的城市工作，我没见过那个男孩，只是跟他通过唯一的一次电话，通过那爽朗的声音我知道电话彼端一定是个很阳光的男 孩。也只有这样的阳光才能照亮铭那颗敏感细腻的心。那段日子是我了解铭最快乐的日子，也是我最快乐的日子。
铭总是说自己不知能活多久，其实我也不知我自己能活多久，铭总是说世间上的事总是那么的出人意料那么的无可奈何，可是无论多寂寞多孤单多无助多么的累，可是总是要活的。
收到铭照片后的一年我没有她任何消息，想必她应该活的很幸福，不会再那么的孤单吧。而我也有自己的新生活新工作新的朋友，于是与她断了联系。只是在有时疲惫时常想起那个叫铭的女孩，那个平凡不漂亮却有一双很水的眼睛的铭。
2003年4月1日，我生日。收到铭的信，信里只有两句话：
凯死了，车祸。去年10月份的事，凯走的很安祥，脸上有笑，走时只有24岁，很年轻。
我常常想起他，凯走的时候我没有哭，我哭不出来。我也要走了，去一个我也不知道的地方，我不知道我的归期是多久，也许一辈子不会再回来，也许我能很快的回来。别了，希望某天我们还能相遇，如果我还活着。

我的心被揪疼了，我不知该如何给她回信，我在回信上只留下一句：一定要活着，哪怕活着是如此的痛苦，但一定要活着！

日子一如平常一样的过着，繁忙而又劳累，我怕闲下来会想起那个叫铭的女孩，想起生活中种种的无奈与忧郁。
我依然如鬼一样飘荡在BBS上流浪，只是不但的换着ID，我知道我在也见不着她了，可依然抱着一丝希望，希望在这茫茫的人海中能与她再次相遇。
时间的流逝如同流沙，新的一年到了，我一天之中经历了爱情的背叛，工作的不顺心，最亲的人突然逝世，我几乎崩溃，我总是以为以前受过的痛苦是我最痛苦的悲哀，封闭了自己几个月，在这几个月中我总是在想着铭以前曾说过的话：鬼是不说话的，因为她没有感情，没有心，没有了血，也没有躯体，鬼是死的！不说话的鬼说话了，那只能说明她不是鬼，因为她还活着。？
我也总是在想我能活多久？那一刻我终于明白了，为什么我的悲哀也是她的，为什么共同的悲哀是最大的痛苦。因为我就是她啊，我就是另一个铭，铭就是我啊。我崩溃了，彻底的崩溃了，我疯了，彻底的疯了。其实真正看不清人世的就是我们，我们总是自己封闭在自己建造的牢笼甘心的做着心的囚徒，我们的悲哀就是从来没看开过这人世。

我疯了，我醒了，删除所有的不快与痛苦，我重新申请新的ID，我不要做那个不在说话的鬼，我要做人，阳光能照射的人。在BBS上打着混，没事写写心情，学会笑看这世情，学会去了解俗人们的情感，只是在有时会偶尔想起那个叫铭的女孩。
2004年11月13日，在一篇贴子里，有个叫魔医齐桓的回了一贴：......我不知我要活多久，但是我活着。
我欣喜万分，是铭，一定是她。于是我天天守在电脑旁希望能遇上她，可是好友那栏的头像总是黑色的，每天等待的日子是如此的痛苦，但我希望能再次见到她。
2004年12月12号，一如往常的查看一下信箱，邮箱里有一封陌生地址的信，没有标题。看着内容，我哭了，为她也为了我。
然：
好久不见！
当天黑时我常会想起人为什么活着，而我要活多久。凌晨天亮时当阳光照射到我身上的那一瞬，我突然明白活着其实就是最大的幸福，而我正是处在这种幸福中时却久久的寻找。
我回来了，是的，回来了。我活着，我是活着回来的。
我想念你了，我的朋友，想见你，很想见你。我晚上7点来，一直忘记跟你要QQ号，现在应该不晚吧（QQ：*******）等你！
                                                                  铭

早早的打开QQ，发出请求，一无反顾的等候在电脑旁。7点，QQ的小喇叭闪起通过验证，看着好友栏里闪出了铭的头像，铭请求视频，我接受了。两个女人对着镜头互相凝视，
许久，铭打来字说：然，你比我想象的还要丑，妖姬都是千娇百媚的，你不合格。                  
我说：铭，你比我想象中变得还要漂亮，都不是你了。
铭：其实我们长的都不好看，都是丑女。
我说：是啊，都是丑女。
........
铭对我诉说了近年的生活与变化，我对铭诉说了我那次崩溃经历，铭说她明白了人为什么要活着，我说我也明白了，我也不想再做个不说话的鬼了。
铭说：我笑了
我说：我哭了
镜头里的那个小女人笑的是那么的忧郁那么的从容
铭说：然，你哭得难看死了，让我都想笑
我说：铭，看你笑的那么白痴看的我都想哭
镜头里的那个小女人征征的望着
我说：我笑了
铭说：我哭了
镜头里的那个小女人哭的是那么的哀伤，泪在她那依然水的眼睛静静的落下
铭说：然，你笑的依然很难看
我说：铭，你哭的依然很忧郁
。。。。。。
铭说：我活着了
我说：我也活着了
铭说：我要走了，去个有梦的地方，我刚拍下你丑丑的样子。我要带着你去梦的地方。
我说：我也拍下你了，我要带着你去幸福的地方。
铭说：我走了，我会一直活着的。
我说：我也是，我们不光要活着，还要好好活着。
铭说：是要好好活着，我梦见了凯，他一直对我微笑。下次见时，我会带着幸福来的。
我说：下次见时，我会带着快乐，同样的幸福。
关上QQ，我带着笑止不的泪流了下来，为了自己也为那个叫做铭的女孩。