[转贴]：练习生活练习爱

月影水飘飘

练习生活练习爱


　　我对自己说，这一年，每一天，都要记下文字，哪怕只有寥寥数行。
　　一号那一天，记下了许多，后来我在眼泪与酒精的作用下终于沉沉睡去，不醒人事。第二日，才听说，我唱了一夜的哀歌。
　　我不知道我从哪里竟然积郁了那么多厚重的伤感，压抑在我意识的底层，只有在那些我失去理智的时刻里，才爆发出来。
　　有时候我也会反思，我到底是怎么样的一个人，积极乐观还是消极颓废，如果是积极乐观，我不会常常对世界、对人生、对别人，怀着那样一种抗拒与戒备，也我不会用一种近乎自残的方法喝两瓶高浓度的酒，不会想到割腕，跳楼，不会那么轻易厌倦与绝望；如果是消极颓废，为什么我常常是微笑着的，不怕一切的、毫不畏惧的、粗枝大叶、粗糙豪放、不拘小节的、也会在接受一个人之后，怀满了温柔与仁慈，那样的不余遗力？且对于爱过的人，永远不会心存怨恨与报复。
　　醒来后，已经是四号了，时间在我的昏昏沉沉中，过去了两日，这几日的日记，又空落了下来。
　　重新打来日记本，只写了二零零五年元月一日的日记本，散发着浓浓的酒精味道，我的脑海里于是又感觉那种久经不去的眩晕，就像我喝醉啤酒后再不能喝绿茶一样，我喝醉白酒后，再也不能闻任何一种酒精的味道了。

　　安妮宝贝说，情欲是水，流过身体留不下任何的痕迹。
　　眼泪也是水，流过身体，会留下痕迹吗？
　　日记上的字，是大片的氤湿的痕迹，我想眼泪是没有味道的，要不然，那上边一定凝结着浓郁的眼泪的气息。
　　除了红肿的眼睛，黯淡的皮肤，大约也是什么都留不下的吧，所幸，连红肿也会很快消失。
　　于是，便没有人能够看到哭泣过后的颜色。

元月一日

　　今天是阳历二零零五年第一日，可是我们中国人习惯以阴历纪年，所以这个节日便显得清淡得多，甚至不如圣诞那样热闹。
　　我常常记不清阴历的准确日子。
　　如同我记不清０４年元月一日阴历的确切日期，却可以清晰记得这一天的经历。
　　哭泣。记忆犹新。
　　那一天立在宿舍的走道上，手握着话筒，哭得挖心掏肺、肝肠寸断，那样的狼狈，完全没有形象可言。我对电话那端的人说，你知不知道我爱你，很爱很爱，从开始到现在，我的冷漠、我的自闭、我的疏离、直至我最后的决裂，都是因为我爱你。可是我告诉你，从今天开始，我再也不会爱你了，再也不会挂念你、打扰你，我已经不再对你抱任何期望与幻想，我是真的疲惫了。如心死灰。
记忆里那是一场绵长的哀艳的决裂，不留任何余地。
　　我欣赏自己的决绝。那一天起，一干二净，一清二白，余生里，互不相干、互不相欠。

　　０４年过得仓皇而急遽，毫不拖拉。在以往的那些年少岁月里，总觉得时日漫长，不知何以打发，当一日日成长，渐觉生命的仓促而短暂，以至于常常觉得忙碌的双手做不到任何短暂的停顿或者任何形式的挽留。时间对于我们任何人都是毫无情面，却又让我们真切认识到生活的残酷与无常，偶尔会有一些隐痛与忧伤一划而过，却明白，生活仍要继续，我们一如既往。

　　０４年顺利毕了业，拿了一纸微薄的文凭。
　　０４年认识了陈，也许这是最大的收获，也是唯一值得往后岁月里回忆与惦念的事情，其余的好像都变得无关紧要，轻描淡写，留不下清晰印记，在平庸的日子里，终将成为一片模糊的昏黄的胶片。
　　０４年依旧有欢笑与泪水，但０４年是渐渐成长的，这一年，只因为陈的陪伴，而变得弥足珍贵。他使我渐渐明白爱与被爱，知道哪些是真实的，哪些是虚伪的，哪些是应该忘记的，哪些是应该珍惜的。
　　０４年开始成为一个小女人，开始操心柴米油盐酱醋茶，品尝生活的喜怒哀乐甜酸辣，开始计划往后的平淡人生，脚踏实地心甘情愿地做一介凡夫俗子。
　　０４年整体上说，是真实、踏实而幸福的。我们的人生，往往是因为某个人的出现，而变得真实而具有意义。

　　０４年的最后一天，却开始哭泣，直至零五年第一天，哭了好几场。
　　似乎每一年的这一天都与哭泣、心碎有关，似乎是一种逃不掉的命定。可是这次似乎来得更加强烈、巨大至致不可克服。
　　在现实面前，像我这种人，似乎更脆弱更容易失去信心。

　　０４年最后一个夜晚，陈说，０４年的最后一天，你是属于我的，可是不知道０５年就是不是了。
　　他的话，有着浓厚的伤感在里面。
　　我想，我们对生活都有太多的恐惧与不确定，我们谁都不知道前方等待我们的是什么。
　　我不知道陈的哪句话触痛了我，使我突然心如刀割，尽力隐忍，转过身去，仍是泪水夺眶而出。
　　我说，陈，我宁愿不认识你，有些时候，得到便意味着承担。我们需要承载太多的东西，结婚、生子、给父母养老、送终、给孩子养大成人、再给他们结婚生子、不仅如此，我们还需要承担生活的磕磕碰碰，承担那些鸡毛蒜皮、繁礼缛节，这使我想起来就觉得疲惫与消极，这些都是靠磨损磨灭我们的青春和爱为代价的。最可怕是，我们现在承担着爱情的甜蜜，可是也需要承担着爱情随时失去时的痛楚，承担生命里随时出现的变故，承担某些我们所珍视的东西随时从我们的生命里抽身离去。而无论如何，这一切，我们早晚，都是要失去的，无一幸免，无一例外。
　　如果这样，我宁愿我从来没有得到过，什么都不得到，这样就不会有那么多伤感与遗憾，这种痛苦就会微弱得多，甚至也不会有。所以，曾经，我是无欲无求的，从来不渴望得到些什么，不管是人、物，还是别人的友情、爱情，可是我现在认识了你，自从认识了你，你便是我余生的隐患，是我疼痛的根源，所以我宁愿从来没有认识过你，也不曾与你相依。
　　陈只是擦干我的眼泪说，宝宝，如果你不离开我，我又怎么肯离开你，我只是怕，我对你的爱，不能够使你满足。
　　我说，陈，我的心是玻璃做的，伤一次就碎掉一块，你一定要小心些。
　　陈说，你太多愁善感，女人太聪明有时候真是一种负累，我宁愿你永远都做我的小傻瓜。
　　陈是一个简单的人，不会思虑太多莫须有的问题，所以他要快乐轻松与平实得多。
　　只是我，无论如何不能够，总是居安思危，杞人忧天，这是天性。

零五年第一日躺在床上，还未起床，不知怎么地又暗自落泪起来。
　　我不知道，为什么自己突然变得这么脆弱伤感，就像是玻璃做的，这与平日嘻嘻哈哈，大大咧咧、没心没肺的我并不相符。
　　到了中午，两个人又开始因为家人的问题由调笑发展到争执，又忍不住哭，这使我几乎厌弃自己，可是无法控制。
　　不知道是不是到了某个节日，像我这种多思多虑的人，就变得格外敏感起来，那些内在的隐忧使我们都变得烦躁和易怒，变得不安，所以我们只有通过这种外在的形式来抵御内心那种悸动不安。
　　我很讨厌争执，我希望我发火、任性、生气的时候，他哄我劝我，哪怕死皮赖脸都行，我都会很快忍俊不禁，破涕为笑。我不是一个记恨的人，三分钟便可以把事情忘得七七八八，只是相对情绪化一些，总是很快可以烟消云散的，对付这类女人其实很容易。可是陈总是很笨，他总喜欢和我讲道理。他这个笨蛋，根本不知道，跟女人是没有道理可讲的。


　　下午打麻将，徐子峰、汪汪、陈与我，我们四个人，我的技术很糗，大脑简单得不能够进行任何复杂的思考，常常顾此失彼，所以是输多赢少，本是几个朋友间的娱乐，所以彼此也不计较。

　　其间陈接了几个电话，我听得出又是别人叫他打牌，他说等晚上去，于是他一直心神不宁，坐卧不安，也许那边来钱的方式要比这边惬意得多。
　　散场时已是黄昏，一起去吃火锅，任何店家都生意爆满，需要等位子，我胃口并不大。
　　吃完饭已经九点钟，陈的电话仍是不间断，却总是背着我打，见到我，马上三言两语挂断，躲躲闪闪、含糊其辞。问他是不是出去打牌，他不承认，找出种种牵强借口，可他实在不是善于撒谎之人，而我又不足够糊涂。
　　他刺伤了我。我坚信我不是胡搅蛮缠，是非不分的三八，也不喜欢约束别人，并不想陈惧怕我，我希望我们在一起可以亲密无间，坦诚信任，他的掩饰与隐瞒刺伤了我。
　　我知道他若不去，一定心存牵挂，不得安生。可是我又不希望他去来钱。生活有太多负担，我们无法肆意挥霍，我做不到袖手旁观，视而不见，无动于衷，我憎恶玩钱这种娱乐方式，从内心里抗拒，这比男人抽烟喝酒还要令我不能忍受。
　　他总是以理据争，显得烦躁，我毫无办法，流泪又显得无能，况且我讨厌女人的眼泪。

　　陈最终还是去了，他承诺十二钟前回来，可是凌晨两点钟三点钟依旧没有消息，心里愤愤不安，却担他是不是出了什么事，他很少失信的。
　　打去电话，却听到那边麻将哗哗啦啦的声音和他的说笑声。
　　突然很失望，对生活很失望。
　　你看，生活就是这样麻烦，即使两个人相爱，依旧没有办法避免那些鸡零狗碎之事，我们一边练习生活练习爱，一边得过且过。
　　可是我们很快会厌倦。
　　陈会厌倦我的管束，我会厌倦他的打牌不归。
　　对待生活，当我们认真的时候，便开始背上这一份负累，于是我们开始走向疲惫。
　　我们手无寸铁地站在生活面前，没有任何防御措施，最终的结局定然是伤心到底，一败涂地。
　　所以我们唯有让自己变得坚强无谓，来抵抗这世间的种种考验、磨难、摧残。

　

我拿沉醉换凄凉，清歌莫断肠。

　　如果找一种方式可以麻醉，那也一种不错的选择。
　　酒精很快发挥了作用，听说酒喝多了，也可以中毒的，那么，就饮鸩止痛吧。
　　我想我并非是因为这件事而醉酒，而是因为长久以来太多的事情积郁心中，已经成了一个定时炸弹，长不到一个合理的出口，而这件事只是一个引子而已。
　　陈回来的时候，我已经不醒人事。



　　两天时间，天昏地暗，日月无光，没完没了的呕吐，打针，吃药，起不上任何作用。
　　陈一直说，宝宝，你睁开眼睛看看我。
　　勉强睁开眼睛，屡次，都是看到的都是陈在流泪。
　　我以为我的眼泪已经干涸，可是泪依旧是不受控制地落了满面。
　　我们，这样彼此相爱、彼此妥协、彼此纠缠、彼此折腾，这又是何苦呢？


　　暗无天日的几天总算熬了过去。醒来后的我，我尝试着对陈冷淡一些，就像我当初对待他那样，不温不火，少一些热情，少一些微笑，少一些关怀，少一些牵挂，冷冷地爱着，这样也就少一些心碎与失望，少一些牵制与麻烦。然而还是做不到的，我已经回不去当初那个我了。我知道，我们还是有爱的，很深的一种，目前是这样，所以我们没有办法不为对方动容，没有办法忽视对方、伤害对方。我们的眼泪、我们的心，对我们不会有一丝一毫的欺骗。


　　有他在我身边的日子，有他的叮嘱与关怀、有了的呵责与宠爱，我依旧是欢快的，健康的，明媚的、向上的，依旧会撒娇，依旧会生气，依旧会和好。

　　对于生活，对于爱，我们都是初学乍练，可是无论如何艰难险阻，不管怎么样苦痛挣扎，我们都是要走下去的。
　　因为，我们心里，还有爱。
　　因为，生活教会我们妥协与忍让，除此之外，我们毫无办法，我们进退两难，走投无路。
　　因为，我们一边练习生活练习爱，一边成长并且飞速地老去的。
　　因为，所有的人生，大抵都是如此，相同，且循环着的。
　　所以，我们必须，一如既往。

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我拿沉醉换凄凉，清歌莫断肠。

dandan-2004

似曾相似的故事，好令人心酸，为什么都无法放开自己呢？

long91

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