[推荐]：【白日梦】那些情爱

阿康

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    我一直都不太相信爱情，活了二十几年，尽管没爱情，但我还是会有情欲有需要的，每次我和女孩子根本没有过程，就是喝酒，喝醉了大家都很简单的知道谁有什么需要。很简单的我们会去解决那种需要。第二天，当我携着宿醉的摇晃醉过来时，呆望着身边躺着的那一具陌生的、雪白的肉体，铺陈在腥红的床单上，忆起前时的疯狂，我总会有一种犯罪的感觉充斥心头。有时，我或者会问问名字，有时，或者根本不问。或会继续交往，或是形同路人。我没有固定的情人，也没有谁能在我身边呆过半个月的时间。我厌恶她们，她们也厌恶我。   

    我害怕什么永久长远一类的词语。   

    虽然我从没正儿八经的谈过恋爱。但是我一直活得很开心。我一直认为我的生命里，爱情接近于世界和平，都是那样的遥不可及。至少在我三十岁前不会降临在我身边。这种感觉一直保持到认识了花花。认识了花花后，我才发现以前的种种厌恶爱情的想法在她面前一一的崩溃离析。   

    我其实很脆弱，脆弱得到需要一场爱情来滋润，但前提是，这场爱情里的女主角必须要是花花。   

    2

    我算是个小老板。自己在信义路二十七号开了一间咖啡屋，信义路上，有一对结婚已有五十多年的老夫妇，那位老大娘数年前的一场病，落下了个下肢瘫痪，只能坐在轮椅上。每逢有阳光的日子，老大爷总是会推着老大娘到家门口晒太阳。静静的推着轮椅到门口后。然后，老大爷还会从家里拿出一张凳子，紧挨着老大娘的轮椅坐下。手压着老大娘放在轮椅扶手上的手，就这样静静的坐着，阳光照射在他们银白的头发上，闪出某种光泽。阳光也照在那满是皱纹的脸上。于是还会有另一种光泽停留在他们的脸上。   

    他们之间根本不需要用言语来交流，言语在他们中间已经显得很是苍白无用，一切就只在他们的静谥和对视中得到了诠释。那些有关爱情的诠释。除了阳光，还有坚贞的爱情在空气中流动。路人行过时都会为这对夫妇停一停脚步。为这坚贞的爱情停一停脚步。   

    我根本看不得这一切。这一切有关爱情的东西都会让我心痛，于是我外出的时候只要有阳光，我就得绕行。从另一个小巷穿过一个污水满地的菜市场绕道而走。   

    3

    我的咖啡屋在信义路二十七号，一个不大的铺面，严格的说，我只能开这么大一个咖啡屋。装修也一般，除了那一面红色壁砖的火炉有些欧式风格也没有什么可以吸引人的地方。白天光顾的客人不多，只有晚上的生意很红火。白天只有那些信义路上那个市教育学院里美术系或是音乐系的豆大的学生。那些或多或少的都有些艺术气质，不管是他们自认为的，或是别人认为的都好，他们容易沉醉在这种气氛里。他们认为，呆咖啡屋里喝咖啡也是一种艺术的体现，而且要喝黑咖啡。那种不掺糖，纯纯的黑咖啡，越苦涩越好。他们一切都很艺术，除了脸上没写着艺术两个字。   

    那些只要一两杯咖啡就能坐上一天的小情侣让我厌烦。于是，买单的时候我尽可能的多收些钱。反正都是男孩子买单，为了艺术，为了脸皮他们也不能多话，而且我也不担心他们不来，信义路上，也就我这咖啡馆算艺术了。因为，连我咖啡馆里的洗手间都有那些艺术生写的诗句或是画的画。   

    虽说我自个开着一个豆大的咖啡屋，但实际上，我几乎不喝咖啡，更多的时候我只喝酒。咖啡，这苦涩的东西我根本不喜欢，妹妹安生强按着我陪她喝过一两次不加糖的黑咖啡。看着她喝的时候脸上一股沉醉的样子，我根本不敢说不好喝，只能硬着头皮抿一小口一小口的。不过这咖啡醉酒提神应该不错。我揣磨着。   

    和我一样不喜欢喝咖啡的还有其它几个，格致和杨铮，老黑，游牧和，我们更多的时候是喝酒，我们喝啤酒，红酒，鸡尾，是酒都喝，只是除了米单。老冢呢是个傻傻的小伙子，人家干嘛他也干嘛，要命的是，他身上还有那些接近艺术的东西。于是，他就在艺术的咖啡和我们的酒之间来回。   


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    除却照料生意，没事干的时候我就上网。但是，我一直都很嘲弄和我聊天的那些无聊的异性，尤其是那些只会嗯、哦、啊的异性，或是要和我谈人生道理的那些异性，我记得有一个什么的一大早开始和我说教一直说到中午的女生，我忍受了很久，最后我终于还是忍不住了，于是，我就随便打开了一个色情小说的网站，把里面一段段带省略号的情节复制给她看，结果很简单，我复制不到十段，我就此从她的QQ上消失了。异性我厌恶，同性更不消说，和我一天能聊超过二十句话的人真的不多。   

    和花花认识的时候我刚学会上网没多久，花花其实是和我在网络上认识的。然后才下载到现实里。很早很早的以前，她的网名还是叫做苹果树的时候我们就认识了，应该是她找到我的吧。一开始，我还是一往的用那种玩世不恭的语气和她聊天，她也毫不示弱，和我针锋相对着。谁也不服气谁，谁也说服不了谁。我们尽可能的用想得到的恶毒的话语来互相攻击，除了骂娘。   

    我很闲，她也很闲，每天我们都会在网上相遇，然后继续斗嘴。日子一天天的过去，我越来越的习惯于在网上邂逅她。少了她，网络对我而言毫无乐趣。这个时候的我，开始在网上的论坛挣扎，所有的一切都是为了让她更加的服气我。我有种强烈的想征服她的欲望。   

    没来由，在网上我开始牵挂着她，她不上线，我便会对着电脑发呆，实在无聊，我就窜到一个个的论坛上拍砖。要不就到聊天室找人痛骂。少了她，上网变成一件无聊至极的事。可是没谁开腔理我。   

    其实我们是见过面的，她也是呆在这座城市里，呆在这条信义路上，她是教育学院美术系的学生。那是认识了数月后的某天，当我知道她和我同呼吸着一个城市的空气，住着一个城市的天空下。我突然有一种想见到她的感觉。   

    我约了她，约在一个星期六见面。约好见面的方式后，当天晚上七点，我傻痴痴的站在标着××火车站的对面，靠着十一路的站牌在等着她的到来。我仍记得我当时手拿一份体坛周报望着一辆辆的公共汽车驶过去：十一路、二路、二十三路……车上有很多人，带着疲倦，也还有很多人，骑自行车、走路，或是携着行李从那个标着××火车站的道口涌出来。无一例外，都是带着困倦和惘然。   

    花花是和四处女生骑着自行车一块来的。当时，远远的我看到五个姑娘有说有笑的骑着车子过来，我心里突的剧跳了一下。我的直觉向来很准确。我知道花花就在她们的中间。等她们走到我面前有人开腔问我是不是米单时，我回答是。我的直觉让我在五个女孩子一眼中认出了花花。尽管是我和她们骑上自行车一块到某公园爬山时才从她们口中得到了证实。爬山时总是她们五个在嘻笑、交谈。在现实中，我一向愚笨和木枘。以致最后花花怀疑我不是米单，不是那个在网上和她聊天的人。   

    那个晚上过得很愉快，这点不用置疑。花花是这方面的高手。她总是能调动气氛，她总是很简单的就可以在一群人成为中心。   

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    除了蹭我的酒喝这点不太好之外，这帮小子其实很大程度上带动了咖啡屋的生意。尤其是到晚上，当他们在昏暗灯光下开始他们的献唱的时候，总是会吸引很多的情侣。他们不厌烦的在台上唱着爱情，我每次听到他们唱着爱情的时候就莫名的烦，总是呆坐在自已的桌上想着一个个的法子怎么样把那些他们唱出来的爱情塞进他们的嘴里。那些一段段编织出来的谎言。   

    有老长一段日子，他们喜欢唱周杰伦的《开不了口》：   

    才离开没多久就开始  担心今天的你过得好不好   
    整个画面是你  想你想的睡不著   
    嘴嘟嘟那可爱的模样  还有在你身上香香的味道   
    我的快乐是你  想你想的都会笑   

    没有你在我有多难熬(没有你在我有多难熬多烦恼)
    没有你烦我有多烦恼(没有你烦我有多烦恼多难熬)

    穿过云层  我试著努力向你奔跑   
    爱才送到  你却已在别人怀抱   

    就是开不了口  让她知道   
    我一定会呵护著你  也逗你笑   
    你对我有多重要  我後悔没  让你知道?
    安静的听你撒娇  看你睡著  一直到老?

    就是开不了口  让她知道   
    就是那么简单几句  我办不到   
    整颗心悬在半空   
    我只能够  远远看著   
    这些我都做得到  但那个人已经不是我   

    他们每晚上都要唱这首歌，还好，周杰伦的歌我还能听懂，而且较喜欢，总强过那些没睾丸没长胡子没男人气整天要死要活会哭会闹会上吊一副太监样的张信哲和无印良品或七老八十三了却永远二十六岁的刘德华什么的好。至少这首歌我不会想吐。   

    而我对花花也还是开不了口。但是我仍然不停的牵挂她。   

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    这种时候我总是一个人呆在角落里静静的喝着我的米单酒。我不可抑止的在想花花，从去年的圣诞到现在，我们已经认识快一年了。她偶尔会来咖啡小屋里坐坐，很奇怪，我也不知道是什么原因，我开始越来越的喜欢她。这时，距离拉近的关系，网络实际成了我们之间联系的工具。   

    我开始为我的心态转变而感觉怵然，我本来是个不相信爱情，不想恋爱的男人。却莫名其妙的喜欢上了一个女孩子，我说不清楚原因。这也是我令我头痛的一个原因，我居然莫名其妙的爱上了一个女孩。记得某段话说过：“有的人与人之间就像是流星一样，纵然只是一瞬间的碰撞，也会迸发出令人眩目的火花，火花虽然有熄灭的时候，但在蓦然间造成的影响和震动却是令人永生难忘的。”我只能用这段话来解释我对花花的感情。那就是一束火花。一束会燃点生命的火花。或是还简单点，原来的我，内心是埋藏在坟墓里的，很荒凉。也平静，没有惊动，没有心悸。现在全毁了，像春天，一切都生长着。   


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    主原谅我们的罪恶，并赐福于我们。主鼓励我们去真爱，并祝福我们。只要我们以神子之爱祈祷，必将得爱，并永生。这是主说的。我信教，于是我每天都向主说，还向妹妹安生和老黑他们几个吐露了这一切，终于某晚，喝醉了的我在老黑的怂恿下，拿起了电话，拨通了花花的电话，反反复复的重复着一句话：“花花，我喜欢上你了，花花，我喜欢上你了……”电话的那端是一片静寂。良久良久，才传来一句：“不要喜欢我，喜欢我只会令你痛苦难过的。”我仍旧重复着那一句话，只至杨铮把电话从我的耳边拿下来。里面早就只剩一阵阵的忙音了。   

    然而震动的却只有一个人，花花的态度永远是若即若离，她不相信我，说我只是一时的感觉，感觉过了就厌烦她了，她说她害怕我的伤害。隐约还透露出她另有一个男友的事。她只应承做我的网上女友，说我们就是做一对网上的情人其实也很好。   

    根本不可能，我要的是一个完整的爱情。我开始在网上和现实中对她的态度变得很无赖，我在乞讨一份爱情。但是这份爱却被限制在网络上。   


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    米单酒其实很不好喝，入口淡如水，和日本佬的清酒差不多。但是却是后劲十足。用散雪的话来说，这是一种传说中的酒，适合失意失恋失忆的人独饮。认识花花后，我开始在这种酒中找慰藉。用凡妮姐姐的话来说，我是个傻帽，没治了。他们也是我咖啡馆的常客，常常和小葱，雁归来，三七二一，燕飞来在这呆到我打烊。在我的咖啡馆里喝上一两杯咖啡，谈上半夜，他们一直很照顾我，包括我的生意。重要的是，他们能够听我倾诉。静静的听我倾诉我和花花间的一切。   

    我总会在咖啡屋打烊前喝个烂醉，醉了之后，咖啡馆就交由安生替我照看，老黑格致和杨铮、游牧、老冢他们也时常帮着看护咖啡屋和我。说是照顾我，其实也很简单，就是把我和衣塞床上，床前放一桶。桌上放杯水。他们总是这样照顾我。   

    他们走后，呆到二三点我又会醒来，摇摇晃晃的冲一杯黑咖啡，由那种苦涩的滋味泡淡酒味。渐渐的清醒，跑出咖啡屋，跨上摩托车，疯狂的在信义路上狂飚，然后停在花花临街的宿舍楼下，呆呆的望着那一扇早已熄灯了的窗户。偶尔会有泪水湿润我的脸颊。   

    回来后的我常常会呆在黑暗里抽烟，看着妹妹安生用荧光粉涂在墙上闪闪发光的那一行字：“我们都是深海底面的鱼，在冷暖流中迁徙。从不对话，但是有着相同的方向……”   

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    ——人类最大的痛苦就是永远无法控制自己的思想，你若拼命的去回忆那些有趣的事，但想到的偏是那些痛苦和酸楚。那时你的心里就像有十万根针在刺，以前我也不相信一个人的心里真的会痛，只以为那不过是文人的形容过甚，但我后来就知道，就算是最懂得诠释和修辞的文人，也无法形容那时的感受。   

    我开始很顽固的缠着花花，我要她接受我，我需要爱情。咖啡馆里仍然很热闹，老黑和格致、游牧、杨铮、老冢他们把这里弄得很热闹，每天晚上都会有很多的客人来这里喝上一两杯咖啡，可是我仍然孤独，我算是陷入了痛苦中。我开始在黑咖啡和米单酒中沉沦。原来不加糖的黑咖啡也很好喝，过了苦涩就会有甜味，一种沁入心扉的甜味。   

    我常常在他们的热闹中避开，一个人躲在角落里喝着米单酒或黑咖啡。很多时候有一种痛疼会从脚心涌上来，涌入心房，是一种静寂的痛疼或是空洞的痛疼。我想大声的喊叫，我想找人痛快的打一架，我想用一把刀子来瓦解这种痛疼，我想……咖啡屋里每晚都很热闹。而我依旧会在打烊前喝醉，然后清醒，飚车，再站在街上打量那扇窗户，只不过我站的时间越来越长。   

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    我从花花那儿得到过乐趣的。可是没用，那些短晢的乐趣只局限在网上。没法下载到活生生的现实中来。但是这鼓励了我，我越来越渴望得到花花的爱情。我不停的纠缠她，每晚上给她打电话。只为了听听她的声音，我频频的往她们学校里跑。只为了看多她一眼。我甚至觉得这种生活也很好。至少我开始渴望一段真实的爱情。这正是我以前所缺少和不相信的。   

    我一向不少女人。没有谁是我不敢碰的，都是很简单，三五天就弄床上去了。可是对花花，我却一直不敢。我连她的手都不敢碰。甚至偶尔的无意接触我都会小心的避开。这实在不像我，或许，这就是爱情吧。我开始相信格致说的话：“爱情和傻逼一样，常常会令人莫名其妙。”   

    老黑常常会给我出主意，他说：“这事好办。喝酒，使劲的喝，喝高了什么都解决了。”然后，他就得满咖啡馆跑，直到我追累为止。   

    某天游牧气叹吁吁的跑来告诉我流星雨将袭过天空，他一脸神秘的样子说，当流星袭过天际的时候，如果你赶得及许愿的话，那么，流星会帮你完成愿望的，很灵验。   

    我问了什么时候会有流星雨，我在日历上把那天撕了。我害怕到时我会忘记，会错过流星，然后我开始等待，我用很长的一段时间在反复的默记着那个愿望，我不能错过，我迫切的要赶在流星划过天际的时候许下那一个愿。   

    流星拖曵而过天际的时候，我没有去咖啡屋，留着他们在那儿看管生意。那一整晚，我坐在家里，我用一种虔诚的，充满希望的接近于祷告的姿势等候流星划过天际。我很期待，脑海里全是那个愿望和花花的脸貌，我回忆着她的一颦一笑，一举一动。突然我发现花花的脸貌开始变得有些模糊，这让我觉得很惶恐，我怎么会记不清楚她的脸貌呢？我怎么会呢？那可是我朝思暮想的花花呀。我拼命的回忆着，搜索着记忆中的一点一点的碎片。努力的想把花花的脸貌在脑中拼凑出来，可是我越努力丢失越多，花花的脸在我的脑中变得更加的模糊，我真正醒觉，我越来越深的爱上了花花。因为听人说：正因为是自己深爱的人，每天想得太多，才会有这种丢失的感觉。   

    流星最终来了，曵着尾巴划过天际，我反复的在许着一个相同的愿望——我需要花花。我需要这份爱情。我需要花花。我需要这份爱情……   

    后来我和花花说到这件事的时候，她说她当时也看了。不过是被动的看。当晚上，她早早的就入睡了。后来被一阵惊呼给惊醒。她朦胧中以为有人叫抓小偷，于是跳下床铺，跑出宿舍门口大叫抓小偷抓小偷。结果很简单，所有在观望流星的同学全刷的把目光转向了她。   

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    我仍然每天晚上给花花打电话，仍然每天在网上苦苦的候着她来。   

    某个星期天，我约了花花一块出来逛逛。她答应了。我在等她的时候她给我打了电话，说是今天陪着她妈妈一块出来照像，问我在哪儿？我说了地点。她问现在几点？我说，十一点了。她说，好，我半小时后来找你，你等着我。   

    花花后来是准时和她母亲一块来的。我们选了一家叫着麦得堡的饭店吃了中餐。虽然她的母亲很和气，但是我还是很拘谨，而且口袋里的电话不合时宜的乱响。让我像个犯了错的小学生这被老师逮到一样。手脚都不知该往那儿放，烟也不敢抽。还好，有花花，她不停的调和气氛。让我渐渐的放开，开始有点话起来。而花花的母亲也是个和气的人。饭后甚至很热情的邀请我上她们家去玩儿。当然，就我这胆肯定是没去。   

    送走了花花的母亲，我和花花打趣到，这饭店名字真他妈的有趣：麦得堡麦得堡，不就是没得饱的意思！花花笑了笑，拿出一把雨伞遮在我们的头上。我才发现，原来下雨了。   

    这雨下得真好，一下就把我和花花拉近了。我们一起走在雨伞下，时不时的挨到她，这让我感觉很满足。老希望这雨就一起这样下着别停。   

    回到咖啡馆时，我给花花冲了一杯咖啡，然后反复放那首周杰伦的《开不了口》。咖啡喝多了，我上了趟洗手间。对着洗手间里的镜子，我发现我的脸上堆满了笑容。很久了，很久我都没有这样开心过。   

    晚餐是在咖啡馆里吃的。下午的时候我和花花一块去买菜，我从没买过菜，花花也不太懂。两个人一直在嘈杂的菜市场晃来晃去，结果买了一大堆菜。足够我们俩吃上二三天的。   

    花花在厨房忙活的时候，我一直在旁边帮着倒忙。惹得花花老是要把我赶出去。我只好靠在厨房的门边，静静的看着花花在里面忙碌着。一种很温馨的感觉涌上了心头。我突然想到了成家。一种很强烈的感觉。   

    我们吃的是火锅，还喝了一点酒。我很快乐。酒精的缘故，话也多了起来。花花一直听我说着，抿着嘴唇不停的微笑着。还不时的调侃上一两句。   

    送她回学校的时候已经九点多了。她进校门的时候飞也似的在我脸上亲了一下，然后跑进了校门。留着呆若木鸡的我站在原地，抚着脸，人整个的傻住了。   

    我一直站在那儿，脑子里袭过我们相识的一幕一幕的场景。到最后她亲我的这一下，一股股的甜蜜，温馨，幸福击打着我的身躯。那种希望陪伴她，珍惜她一辈子的心情越来越强烈。难道谈恋爱的感觉就是这样吗？   

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    时间总是过得很快。我老想能留住些什么，同时也丢弃些什么。我开始拒绝和老黑他们一块出去鬼混。我还是每晚给花花打电话，以致她们宿舍的人接电话时一听声音就知道是我。然后便有人发笑，有人大喊，花花，米单的电话。她的声音我老是听不厌。每次我都舍得先挂下电话。我害怕听到那尖锐的忙音。   

    马上临近圣诞了。这时发生了不少事。先是老冢，他不声不响的离开了我们，谁也不知道他上哪儿去了。只留了张条：“……人生得意须尽欢，莫失金樽空对月！或许有些事情你今天错过了，遗憾的就是一辈子。亲爱的朋友们，记着老冢的话永远没错儿，该把握的一定要把握好，能走到一起多不容易。   

    不要问我去哪儿？会有一天，老冢在另一个陌生的城市摊开地图，从口袋里掏出一包皱巴巴的红梅香烟，抱着伤痕累累的破箱琴，饱含深情地哼唱着：姑娘好象花儿一样，小伙子心胸多宽广……”   

    然后到妹妹安生：“所有漂泊的人都保重。所有相爱的人都幸福。所有病孩子都长大。所有浪子都想念故乡。我亲爱的兄弟姐妹们。我如此爱你们……”   

    而这个时候杨铮很久也都没有出现。游牧也为了自己的情人流离在一个个城市中不停的寻找。剩下的只有我和老黑格致。但是他们也一副要走欲走的样子。我知道，该走的都该走了。   

    二十五号是平安夜，而且花花也是这天生日。我问她，我陪你过这个意义深重的生日吧？她没有答应，也没拒绝。而我的心情也很低落。朋友们一个个的走了。几个晚上我都会做着同一个梦：“在梦中，我驻立在山坡，细细的打量流水。没有岁月，没有时间，没有路人，只有流水。我渐渐石化，半身开始僵硬，偶尔有鱼跃出水面，鱼在流水里悲欢，爱恨，嗔痴，生老病死。叶子青了，黄了，黄了，青了，落了。某天会有片残叶落在我的渐渐石化的身上。   

    流水渐干，大地龟裂，枯涸的河床显露出来，未死将死的鱼在挣扎，在河床上。还能吹出水泡。叶子只存一种死寂的黄，将堕未堕挂零在枝头上，悲望着河床上的鱼。石人流出的泪也未能润润那一条枯涸的河床。只能无助的呆立流泪。”   

    那两天，咖啡屋的生意很好，那群艺术生白天和晚上都在咖啡屋里泡着。还订了平安夜的桌。他们是要在我的咖啡屋守望平安夜。每天清扫垃圾的时候都能扫出一大堆圣诞礼物的包装纸。   

    老黑和格致也不声响的离开了。什么都没说，什么都没留下。   

    相逢相聚，分离分别，一个个的过程。然而终究还是有些欢乐会残存在我们最深处某些与灵魂相通的地方。   

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    咖啡屋是学生们重新弄过的。弄得一副节日的气派：彩灯，圣诞树，白色的棉花代替的雪景。他们仍然是欢乐开心的，还有人免费请喝咖啡，出点力他们总是觉得是应该的。   

    平安夜他们玩得很疯狂，从九点就开始了。红色壁砖的火炉里火光熊熊，有人在高声的念诗，还有的情侣紧紧的拥在一起。呷着咖啡，静静的对视。到处欢声笑语。   

    看着这眼前的一切，我觉得很难过。我忆起了我的兄弟姐妹们，他们在哪儿呢？他们还在哪儿流浪飘泊呢？这个平安夜他们在干嘛呢？花花呢？她在哪儿？   

    一个人，我静静的躲在角落里喝着米单。等着平安钟声敲响的那一刻。心里不住的掂量着他们。   


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    咖啡屋里越来越吵闹，节日的气氛让这群艺术生更加疯狂。渐渐的上升到了行为艺术。不分男女的乱抱乱亲。声响越来越大，他们在这个时候已经忘我的全投入进去了，全疯了。我感觉头晕。我也害怕这喧闹。我已经喝了一瓶多的米单，于是我避开这热闹，一个人站在信义路二十七号的门口，凝望着这一条长街。街上空荡荡的，没有一个行人，大家都在狂欢。只有我，呆立在凛冽的寒风中，在这个平安狂欢之夜，我想念着他们，想念着我的兄弟姐妹，想念着花花。   

    远处的钟楼传来了嗵，嗵，嗵……的钟鸣声，十二点了。平安夜，平安夜，我嘴里念叨着。脸上分不清是苦笑还是什么，总感觉有些液体将从眼眶边上涌出来。   

    我想起该给花花打个电话，拿出电话正要拨号的时候，有人却打进来。是个陌生的号码，不知道是哪个城市的。接听：“哥，圣诞平安快乐……”是安生。是妹妹。刚挂掉，老冢，老黑，游牧，格致一个个的打了进来。一声声的平安，一声声的心暧。我的兄弟姐妹们。那一刻，是泪流的时刻。   

    “所有漂泊的人都保重。所有相爱的人都幸福。所有病孩子都长大。所有浪子都想念故乡。我亲爱的兄弟姐妹们。我如此爱你们……”   

    长街仍然很冷，风仍然很大，我仍然呆立。以致于花花来到我身边我都不知道。花花来的时候我浑然不觉，直到花花拍了拍我的肩头。我才从臆想中醒过来。望着她，叫了声，花花。她没答应，只是伸出手，紧紧的握着我的双手。然后头缓缓的靠向我的胸前。我拥着花花。心中腾起了一股的暧意。“进去吧，外面冷。”花花靠着我说。“嗯，我们进去。”“擦了你的眼泪，这么大的人了。”   

    走进咖啡屋的时候，不知道是谁在远处放了个烟花。烟花腾空而起，然后在空中爆炸，腾出一大片，一瞬间就照亮了天空和地面。就像是我的心，一瞬间这么多的温暧在心口突出来。而这个时候的我拥着花花，还有什么不满足的呢！

    那晚上我仍然记得在日记本上乱划：这些情爱让我满足，幸福了我挺久。其实我们只是需要的是停留，不管最终能不能得到，这不是我们能把握的，但是许多年后回想这段日子，你会发现，它们在我们的生命中停留了不是！如果可能，花花，请幸福。

七月流萤

如果可以 大家 都幸福~！！