[转贴]：只差一句“我爱你”

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　　我是在北京念大三的时候认识了朗勋。在学校话剧社排演的那出《罗密欧与茱莉叶》中
，我们分别饰演男女1号。公演后，朗勋成了我的追求者。那年我20，他才18，刚进大学，我
们同校不同系。

　　我20岁的时候就有了惊人的成熟的心智，那时我渴望的是那种能被燃烧的爱情， 哪怕烧
成灰。可是青涩闲淡的朗勋显然不对我的口味。但我又不想疏远他，因为他是那么挺拔帅气，
也因为他一直都能纵容我古怪娇奢的脾气。于是，我就自私的让我们的关系始终朦胧著，介于
友情与爱情之间。而我，依旧象只阳光下翩飞的彩蝶，每天都会有殷勤的男生为我抄笔记或是
送早点。这一切朗勋全知道，可他从不介意，他曾说过，只有他才是最了解我的人，他要给我
成长的时间。

　　成长的时间？这是1995年的初秋，一个小我二岁的男生在期待著我的成长。

　　大学毕业时，朗勋没有来火车站送我，他只在我的留言册上写道：等我，与你相约在98。


　　我不以为然，只当这是一个情窦初开的小男生许下的经不起时间磨砺的誓约；可是后来我
发现，原来自己从未真正了解过他，我不知朗勋竟然对我这么深情，会守著一份无望的爱等著
我，整整8年。

　　毕业后我回到了家乡杭州，在一家电视台做采编。每天忙著工作当然也忙著恋爱。

　　而在这二年中，有许多过去已慢慢湮没在我的生活中，包括朗勋。只是偶尔翻开大学时代
的相册时，才会在片段的记忆里找到，有个痴情的小男生曾经爱过我。

　　那年，大街小巷从早到晚都在放著那英王菲的《相约98》，而朗勋在结束四年的大学生活
后，竟真的找来了！他目光坚定的看著我，说：“戴妮，我说过我要与你相约在98。”

　　朗勋来杭州后的第五天找到了一份外企的工作，他说他要在最短的时间里为我打拼出一个
江山，让我过上公主一样的生活。朗勋在说这话时，明净的双眼还是透著曾经的青涩，我无奈
的笑著，看著眼前初出校门清纯如明镜的他，不忍拒绝。

　　朗勋在我家附近租了间小小的公寓，他说这样可以时刻见到我也可以时刻照顾我。而他对
我的关爱也从此真的渗透在我生活里每一个微小的细节中。

　　朗勋24岁以后不再追著我问爱不爱他诸如此类的话，他好象真正成熟了，有著一种不属于
他这个年纪的沉稳。可是，他的成熟常常会令我的心有瞬间的疼痛，我怀念着当年那个闲淡的
小男生。

　　很多时候我都会想，是不是我真的太自私了？感受著他对我含蓄而细腻的爱，可我却一直
无法接纳他，因为我总觉得朗勋不是我生命中一直在等候的那个人。所以，每当我在爱情路上
累了，倦了，不再有太多幻想的时候，总会泪雨缤纷的靠著他的肩膀。

　　在我心中，朗勋就象是流泪时需要的一张面纸。可他从来无怨无悔,默默抚慰著我所有的
渲泻或伤痛。

　　朗勋是一个优秀的男孩，找一个很好的女孩做妻子是很容易的事情。我打心底不想他为了
我就这么蹉跎自已的年华。

　　“为自已好好考虑一下吧”

　　“不，戴妮，第一次见到你的时候，我已把我的一生都考虑好了，只要你一天不嫁人我就
会一天等下去。”

　　我无言以对，而朗勋爱着我坚持独身。

　　转眼间我已28岁。

　　2002年盛夏的时候朗勋升为区域经理。我生日的那天他差人送了一份礼物，是一枚精致的
铂金指环。过后，我的手机有短信传来：“戴妮，我要用这枚指环在你知寒知暧的手指上圆满
这一生。”那一刻我心中流过霎时的感动，但带著点苦涩。朗勋数年如一日的对我好。可是就
连我自已也弄不明白，为什么我一直不去选择他而情愿置身于种种混乱不安又模糊晦涩的情感
状态中。。。。。。。

　　直到有一天，当我突然发现自己再也无法解释起对朗勋的感情时，我终于选择了逃避。于
是我辞去了工作，拾零起散乱的心情把自已放逐到千里之外的香格里拉，我想让高原纯净的空
气来过滤我混浊的心。

　　朗勋在我走后的第三天匆匆而至。那天，在噶丹松赞林寺数以千计观光、朝圣的人群中，
他一眼就找到了我。

　　戴妮，跟我回去吧。

　　朗勋8年来第一次拥我入怀，紧紧的却止不住他的颤抖。他的泪滴在我的颈上，滚烫，那
是他最真实的脆弱和苦痛，就如一道沉默而深不可测的伤口。

　　我很想伸出手去环住他的腰，很想把脸贴在他宽厚的胸膛上，去温暖他阴郁的心，但我不
知道为什么我要这样克制自已。

　　朗勋，如果你愿意就陪我四天好吗？

　　8年我都等了还在乎这四天？

　　我是说，四天后我会给你最后的答案。

　　好，我等著。

　　第五天深夜，我走进朗勋的帐篷。“今晚我们能睡一起吗？”“好”


　　我和衣而卧在朗勋身边，侧过头，黑暗中他的双眼晶亮。

　　对不起朗勋，我还是无法选择你。

　　我明白。这些年你从未拒我于千里之外，可我却一直无法真正走到你身边。

　　我知道自已再也回答不了他什么，接下来便是一阵长久的沉默。那一刻好象我们俩都如若
溺水的人，瞬间会窒息。

　　朗勋忽然抓紧了我的手，他的声音在黑暗中哽咽“戴妮，你能吻我一下吗？”我的泪顷刻
间流下来，像某种喷发，因为积蓄太久而无法控制。我摸索上他满是泪水的脸，轻轻抚过每一
个轮廓，这个从18岁就爱上我又为我远离家乡的男孩，此时此刻真的让我心痛无比！我轻颤著
覆上他的唇，二个人的泪水濡湿了咸涩的吻.

　　那是朗勋的初吻。

　　这是个陌生的城市，和一次注定要永别的爱情。我早上醒来的时候已不见了朗勋。

　　次日我直飞杭州，找到他最好的朋友林。原来朗勋早有准备，在去香格里拉之前他就将所
有的东西全部打包，如果不回来，就请林寄回北京他的家中。

　　“林，是不是我伤了朗勋太多太深？”“戴妮，是你太不懂得珍惜”。

　　朗勋回北京了，我这才本能的感觉到这些年来我最爱最牵挂的人其实一直都是他。

　　上天曾给了我最好的恩赐，林说得对，只怪我不珍惜。以前总在不适合的时间里对一个不
适合的人很轻易地说出了“爱”，而在真正懂得爱情之后，却发现再说“爱”字真的很难。


　　回家后我昏睡了三天。

　　朗勋彻底走出了我的生活，走得干干净净。手机停了，北京家中的电话也换了，甚至连邮
件都被拒收。我的情感被我自已淘汰出局。我再去找林，可他却抱歉的对我说，朗勋不让他告
知我有关于他的一切。

　　于是我给北京的同学一个个打去电话，告诉他们我和朗勋的一切，请他们帮我一定要找到
他。我等了半个月，再是半月，仍音讯全无。我每天都去电北京，重复著一句话：“找到朗勋
吗”？

　　那段时间我体重骤减，夜不能寐。爱情真的如我曾经所愿，我被爱的火烧成了灰。

　　终于有一天，在京的同学给我发来短信：请赴京，见朗勋。

　　那一刻我欣喜若狂。

　　去京的途中，我几次抬起手看这些日子来一直戴在无名指上的铂金指环，心中一遍遍对自
己说，朗勋，我来了，我要生生世世做你的新娘！

　　可是我的快乐总是那么短暂而易逝。

　　首都机常几乎所有在京的同学都来接我。可我却敏感的发现，似乎每个人都神色凝重。


　　“朗勋怎么了？”

　　“戴妮，朗勋出事了，我们不能送你去他家。”

　　我忽然不能言语，想起了朗勋临别时的那一吻，那是他的绝望，我的无情。可是朗勋，你
现在在哪里？

　　车盘旋在忐忑的山路上。我始终毕上眼什么都不敢想，直至车停。却见自已身处在一大片
墓地中。霎那间，我的心与血被活生生的抽离，无声的绝望弥漫了我一身。

　　“朗勋回北京后一直酗酒，上星期晚上从酒吧出来不小心撞到了车”。。。。

　　我长跪在朗勋的墓前，无边无际的哀痛和愧疚吞噬著我。“他没有留一句话就这么走了吗
？为什么你们现在才告诉我１ 我的声音颤抖的不能连贯。在那一瞬间，我一生的幸福被撕裂
得灰飞烟灭。

　　朗勋走了，没有留一句话。却带走了8年间二千九百多个日子里对我缠绵的爱。

　　对于他，8年的爱只有昔日我俩一张唯一的泛黄的剧照，罗密欧和茱莉叶深情的依偎。

　　而对于我，一切都已太迟。我无法抑制深深的心痛与心悔，为什么不早早伸出手去与他相
握呢？

　　只差一句“我爱你”，我错过了一时错过一世！

　　我选择了留在北京，我知道从此我将失去再爱的能力。