[转贴]：转个笑话贴:)

雷顿

●四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 第一个医生说：“我最喜欢
为图书管理员做手术。当你打开 他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。

” 第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的 身体时，一切都是按数字

顺序排列的。”第三个医生说：“我最喜欢为电工做手 术。当你找开他们的身体时，一切

都是用颜色做代号的。”第四个医生说： “我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面

面相觑， 表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊 骨且屁

股和头可以相交换。



●——听说了吗，一个恐怖分子劫持了一架满载日本人的波音747 ——他威胁说，如果其

要求无法满足，他将每隔一小时释放一名人质。



●请问大家一个问题：日本为何在战後就不在设置慰安妇？ 答：因为成立了日本自卫队





一个日本人奄奄一息，生命垂危，他的一个20年的老同事坐在床边 ，“松下君，我要向你

坦白一些事情：我与你的妻子同床共枕了20年， 我是您女儿花子的真正父亲。除此之外，

十年来我一直从您家里偷窃东西，而且你的很多文件都是我故意写错的。” “休息一下

吧，不要再想这些事情了”，松下说： “丰田君，我就是那个在你茶里下砒霜的人。”





●一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。” 接线员说：“对不起，他上周去世

了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟他的太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：

“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜

欢听这件事。”



●一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们

怎样处理吃剩的虾壳？” 　　“当然是倒掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！”日本人摇

摇头说， “在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”

一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问： “请问你们怎样处理

吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！” 日本人摇摇头说，“

在我们日本， 吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。” 结帐的

时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者： “请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”

“当然是吐掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！” 日本人摇摇头，得意的说，“在我们日

本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。” 侍者不耐烦的问道

：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？” 　　“当然是扔掉啦，”日本人道

。 侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，

然后再卖到你们日本。”



●日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦， 这使他6月25日在

大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。 大家都知道森首相的英文不灵光，去美

国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免

令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸

出手，跟克林顿说“How are you?” 克林顿一定会说：“I am fine， and you？” 森首

相回一句：“Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首

相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地

苦练美式发音。走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美 音

，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚

的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的

如此磨练，使，得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把： “I’m Hilary’

s Husband.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、 朝日新闻头版头条的赞美、TBS

、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自

豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too

！！！”



●记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访， 下面我们开始，

好吗？您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。

小泉：不，噢……。，好，好，好……。

记者：听说日本大学生卖淫，确有此事？

小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。

记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人

？

小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。 记者：请你

略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。

小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是

效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。

记者：那说明日本人和狗还是有些默契的。

小泉：不，你也看到狗没有被我们列入国宝，但日本国旗是仿狗皮膏药。

记者：请问日本是否侵略过亚洲各国？ 小泉：不，我们日本不曾侵害过亚洲各国，但不知

怎么他们的战争官司都和日本有关，因此我也很郁闷。

记者：那日本是否制造了南京大屠杀？

小泉：不，我们没有制造南京大屠杀，但我们曾伤害过南京人的感情。

记者：请你谈谈对篡改历史教科书的看法。

小泉：不，日本教育司并没有篡改教科书，但历史教科书里的一些叙述不象事实上那样乐

观。

记者：恩，日本侵占了中国多少岛屿，你做过统计吗？

小泉：不，日本没有侵占中国的领土，但我们习惯在去过的岛上留下国旗以示纪念。

记者：每年八月日本政要参拜神社，是出于何种目的，你是否认为是对世界和平的一种挑

衅？

小泉：不，日本是和平国家，所以我们叫大和民族，但我们参拜，只是为了在每年的八月

去参加美国成功在日本引爆世界上第一颗原子弹的周年庆典。

记者：小泉首相，感谢你接受采访，你让世界人民对日本人有了个更新的了解。

小泉：不，记者同志，你说错了，日本没有人，我们并不属于人口。



●有一个日本女生到了中东一个国家旅行， 在一家餐厅用餐看见有一个留着大胡子的人，

没有付款就走出去了.於是她就问老板: ‘他为何不用付帐?‘ 老板就回答他说: ‘我们国

家的警察都留大胡子， 而且警察吃饭不收钱.‘ 於是这位小姐就把老板带到厕所， 然後

掀起自己的裙子说: ‘我是秘密警察!‘



●通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。 这时，一辆出

租车超了过去，日本人喊道： “瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出

租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！” 又一辆出租车超了过去。 “嗨！

是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过

自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这

时，又一辆出租车超了过去。 “是本田！日本制造！快极啦！没治啦！ 出租车司机停下

车，没好气儿地指了指计价器，说道：“150美金。”“这么近就要150美金？！”“计价

器！日本制造！快极啦！没治啦！”



●有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当

大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说

了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本

人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了

啦..........



●几个日本人慕名来到一家大饭店吃饭，对一道“霸王别姬”的菜大加 赞赏，饭店经理解

释说：“这‘霸王别姬’是xxxx和鸡炖制而成的，这xxxx还是从你们日本来的呢！”日本

人说：“我们日本国xxxx大大地有 ，但料理的不行，我要见见你们的厨师”。 厨师来了

，日本人对厨师伸出大拇指：“xxxx烧的好！我们大大地爱 吃”厨师自谦：“哪里哪里，

是xxxx都爱吃” （老哏儿改编）



●有一山东籍的朋友对老哏儿说：“日本其实是一个很淫贱的民族。”老哏儿说：“你这

观点很新鲜，说说来听……。” 朋友说：“你知道在我们山东“日”是什么意思吗！”

老哏儿点点头：“知道，骂人， *** 的之类的” “对！”朋友接着说：“骂人的，日他

姥姥、日 *** ！可他们却是“日”“本人”，哈哈！这不是手淫嘛！！” 老哏儿哈哈大

笑道：“自娱自乐、自娱自乐嘛”“对！也只有日本人才能发明了自娱自乐的卡拉OK”





●一所美国学校里。 老师：“哥伦布是哪年发现新大陆的？” 教室里鸦雀无声。好久才

有一个声音怯生生地回答： “1492年” “对了！”老师很高兴，“回答问题的是一位从

日本来的同学。作为美 国人不了解美国的历史，你们不感到羞愧吗？” “把日本人干掉

”另一个声音说。 “谁！谁说的！？”老师生气了。 “1945年，杜鲁门总统”



●同样是个有关飞机的笑话 在大战期间一架运输机上载了5位乘客，分别是美国人，英国

人，日本人和 一个中国小学生，及一个牧师。当飞机正接近战区时，飞机好死不死的被

流弹打爆了引擎，机长宣布弃机後就先跳伞逃跑，这时飞机上的降落伞 只剩4个，美国人

不慌不忙的说;为了美国人民我要活下去;，说完抱著伞就跳了，英国人匆匆忙忙的说：为


了大不列颠我要活下去，说完也抱著伞跳了，日本人手忙脚乱的说;为了大日本帝国我要活

下去;，说完也跳了，这时中国小学生冷静地说;牧师先生，这儿还有两个降落伞，我们快

走吧!; 牧师就问;不是应该只有一个吗?? 中国小学生就说;不是啦!刚刚那个日本人拿去的

是我的书包啦!!;