[推荐]：今天，是谁的情人节？

阿康

今天还是在年中。
上班、加班，对于我这样一个一生下来拥有劳碌命的人来说，已经不是什么新鲜事了。
被生活强奸习惯了。
刚开始似乎还有点高潮的期待，现在已经麻木了。

春节没有回家过年。
2004是崩溃的一年，无颜回家面对父母关爱的目光。
从大年三十开始就在医院和窝之间两点一线小心翼翼地度过。

这两天，那些散落在全国各地的朋友们又陆续回到了身边。
总问：哎，菜刀，春节都去哪了？还好吧？
我苦笑而不得语。
去哪？医院啊，没事打打针吃吃药什么的，倒也清闲。


不知道从什么时候开始，明显地感觉自己已经老了,不管是年龄还是心理,都一并提前的老去了,对一切似乎都失去了应该存在的兴趣.太多的事情已经把原本的激情过早的消耗殆尽了。

工作工作，每天除了工作,就是工作,唯一还惦记的就是远方的亲人,我想念他们,在我孤单无助的时候,在我受到委屈的时候,那时心还是透亮的,因为总想着远方的某处,还有一扇门愿意永远为我敞开,远方的他们愿意随时随地的收留我,一个漂泊的身躯,一颗游荡的心。

而在更多的时候。
我不得不勇敢和坚强，独自抗着无聊的生活彳亍前行。
累也不能说。

我不知道我现在算不算有真的爱人。
以前有过,可是她如今已经不属于我了。
尽管我以前我是为了爱情才从优越的生活中千里奔波到这个城市。
但，这仅仅是以前。
如今，我已无法拯救她,拯救过去。
所以现在想的就是该如何去拯救我自己?
对于事业，对于生活,对于爱情,对于未来。


生活所赋予我的,应该不算少,可是我所在乎的却都失去了。
更多的时候感觉自己就象一具灵魂已经出壳的尸体,没有感觉,是麻木的.或许因为我是个贪婪的人,要求的总是再要求,有了总想再有,其实我要的只是那么一点点东西,可惜还没人明白.

我看生活，也不过就是一滩烂泥，我们所有人都在里面搅和，谁也比谁轻松不了多少，谁也比谁干净不了多少。


很多时候，加班完了，哪怕是在深夜，也喜欢和朋友们相约买醉。在醉生梦死的时候,我总是逃避着一切的可能,逃避着一切应该存在的事物。我恐惧他们，就好比我是如何恐惧爱情,恐惧婚姻一样。

爱。
是一个耀眼的字眼,似乎已经从我的体内被抽离了。
我发现自己失去了爱的能力。
我不知道我自己究竟还会不会爱了。
更多时候，面对爱,开始无动于衷,这些的事实是我恐惧承认的,因为我知道我还需要爱,需要被爱.可是我却一直无法面对爱情,面对婚姻,我只有逃,逃得远远的……
我害怕。
我没有足够的承受能力去承担那些
这样的恐惧让我惶惶如丧家之犬，不可终日。

我一直问自己，妈的，都成什么样了，你还想怎么？


在每次的醉酒后的第二天,我都会去想同一个问题:我该如何拯救自己?我该如何让自己重新活过来?可是就象我每次说的都会把酒戒掉一样,都失败了。
我依旧这样的活着。
依然每天把自己淹没在来来往往的人群中,继续着自己的狼狈生活。
情愿不情愿都得这样。
   
有人曾说，如果有一个人可以拯救你,那就爱吧。
我不相信！
但也不完全否认。
因为我的确需要有个人把我征服。
所以我等待。
谁的心里又真的没有渴望呢？


今天，是谁的情人节？

whcdy

跟我一样，过个没有情人的情人节。

月影水飘飘

没有情人在的情人节
但是有情之人天天是节
一句寒暖，一线相喧；一句叮咛，一笺相传；一份相思，一心相盼；一份爱意，一生相恋。