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[原创]:杂想

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发表于 2005-9-10 21:53:18 | 显示全部楼层 |阅读模式

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今天一个人在寝室,晚上七点多拖着疲惫的身体,总算躺在了床上,突然很想念爸妈,于是挂了电话过去,听到他们的声音,我的眼泪无声的落下,但说话的节奏仍是欢快的。放下电话,站在阳台,凝视着远方模糊夜色下的大海,任眼泪洗刷面颊,这是无缘由的泪水,我真的不知道今天为什么会落泪,只是觉得委屈,甚至为了自己感到一丝悲哀,一种飘落远方无伴可依的悲哀,想一想二十几年孤身一人,拒绝了很多追求者,却在节日来临之际,倍感孤独
  
   很累,所以不想散心,拒绝了朋友邀请去参加舞会的好意,任性的让自己更加寂寞,习惯性的胃寒和空腹之饥,让我有种异地他乡凄惨无伦的感觉,我很想冲动的拨电话给周老过去,答应他介绍给我的男人见面,高傲又一次战胜了寂寞,我不允许自己低贱的找替代品,清高--所有知识分子的悲哀

   突然想起了很久以前一起玩耍的一个小网友,总是能带给我新奇和活力的男孩,十指微动拨了电话过去,临挂断之前戏谑的问他:“你想我没:?”对方:“拒绝回答!”,我笑意十足的挂断电话,拒绝回答=不想我=不想直说伤害我=我删除了他所有的联系方式=我的记忆中要永久的剔除一个人=我深呼吸跑到阳台,流泪,喊道:我是快乐的。现在的我执笔写下心情,写下回忆,甩掉,忘掉,抛掉过去

   人的记忆深处,总有几个难以忘记的,或是你爱的,或是爱你的,而我总是会偷偷的想念他们,无论是网络中的还是现实中的,有时会问自己,如果一切重现,我会如何选择,然后用力的甩甩头--在我笨笨的字典里,没如果。有时会对着镜子看自己,这张还被许多人认为大三学生的脸,还会青春多久,然后会抓起一堆彩妆,把自己打扮的妩媚十足,去鄙视那些东施,有时候会淑女的走在路上,暗自计算回头率,我不得不承认,自己是个很会安慰自己的女人,一个要强,倔强的女人。

  戴上耳机,开始幻想,工作后的第一份礼物会是谁送给我,会是什么---我就是这样一个没心没肺,忽喜忽悲的女孩
---
花谢花飞飞满天,红消香断有谁怜
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发表于 2005-9-10 23:05:31 | 显示全部楼层
工作后的第一份礼物应该是你送出的,送给你的父母,果然是没心没肺只有自己啊,原谅我说话的直率。
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发表于 2005-9-11 00:12:47 | 显示全部楼层
清高不等于自闭,女孩子不要自怜,自恋.

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发表于 2005-9-11 17:25:41 | 显示全部楼层
我工作后受到的第一份来自同事的礼物是离职时一帮同事送的两只大大的流氓兔子。很喜欢。
单身的生活总是这样的,会寂寞,会时不时怀念那有人陪伴的日子。
现在已经发现这是一种任谁也逃脱不了的情绪。
慢慢去习惯吧,相信会有结束的那一天。
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