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我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，
被老师力擒，下课请至办公室训话。
我等出于同情，趴在窗台上观望。
只见那老师（40多岁的女教师）和蔼的帮他整了整衣服，
重新系了一遍红领巾。
正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸
上，
当即我们就全都咣当了！?
原来这就叫“先理后兵”！
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高中的第一次模考：
天生一个仙人洞
我最好的一个哥们答道：洞里有个孙悟空
现在他在海南了，呵呵。
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我也来一段。上高中的时候，政治可老师是个古板的老头，一次他讲
到现在的社会风气时引了一段顺口溜，其中有一句，“。。。疲劳的夜晚。。
。”这话咱们都懂，一哥们就对着我们挤眉龙眼，动作太大，老头勃然大
怒：你的意思我知道，你以为我老了就不懂了。当时一下全般都静下来了
，那哥们脸色惨白准备等死。接着老头说，现在的人就是没追求，就喜欢
打麻将。
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我初中上英语课，当时不好好学习，专门和老师作对
不是有那么一句吗？丽丽在哪，Where is Lili?
我们英语老师的名字就叫李莉，上课让我读课文，就这句话
我站起来清清嗓子，“我儿子李莉”
老师一愣，“你再说一遍”，“我儿子李莉(where's lili)”
结果。。。
以后的英语课我就再没上过
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初中的时候
新来一个政治老师
女的，刚毕业，挺漂亮的
一次小测验
她坐在讲台上监考
我们后面几个男生
也不答卷
就趴在桌子上，眼睛直直的看着她
老师一会儿脸就红了
开始低头看报纸
于是我们就开始狂抄
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我初中时有一个老师，上课时双肘拄着讲台，在那晃呀晃。在大家都
不注意的时候，只听
扑通一声，讲台倒在了地上，而这位老师很舒服的趴在上面，起来后
，念念有词：这讲台
怎么回事，这么不禁晃悠！
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初中考物理，有一道填空，答案因该是不变，我一不留神写了个大变
， 郁闷了好久。
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高中时和一个兄弟闹玩
他指着我的鼻子骂道：我啐你一脸臭狗屎!!
........
????????
!!!!!!!!
我愣了5秒钟，然后开始狂笑
一直笑了整个下午，肚子都疼了。
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高中的语文老师是个又黑又瘪的老头
那次上课讲到貂禅
老头子眼睛发亮
吐沫星子直飞的说
“貂禅啊，美女啊！
美啊！”
众人皆ft
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我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。
那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找
一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖
在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，
就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩
，后来老师批卷，他就得了100分，
老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有
被发现，呵呵，牛死了。
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高中时还有一个同学高度近视，第一次查视力时，医生用棍指着标志
问是什么方向，
这位老兄睁着两只大眼看了老半天，问医生：你问的是那个棍子指的
呀？医生很
奇怪：你看到几个棍？他答：四个。众人立即晕倒，此后这个同学就
得了个绰号：
四棍儿。

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我们物理老师差不多，有一次也是做天平试验
他一边深沉的和我们说
“科学要讲究严谨，就好像这个砝码不能用手拿一样”
一边用镊子夹了一个砝码准备放到天平上
可俺们老师大概是不会使筷子那号的
BIA！！！的一声砝码重重的摔在了地上
我们哄堂大笑，
俺们老师若无其实的用手捡起了砝码放到托盘里
继续给我们讲试验...
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高中时候的一次地理课
因为我的周围都是女生
上课的时候我只顾着和女生聊天
正在聊的开心
老师突然提问我
我打不上来
老师很得意的说:"让你在快活."
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据说有一年高考，对唐诗，"无边落木萧萧下"的下句。
一考生对道：不会就是没办法。

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好贴
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