[文章]：新收到的搞笑短信

yuanzhenbo

有意思

猜测

哈哈！搞笑啊！我把上面的 1.2转发给朋友了。谢谢楼住

coldhope

最近挺忙的，也很累，下面的都是朋友发来的，和大家分享，希望大家看后能放松一下，呵呵


我把你的名字写在天空里，可是风把它吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是海水把它冲走了；我把你的名字写在城市每个角落里，他奶奶的！城管把我抓走了。

　计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好意思下手。

肉粽家的人被包子揍了，它们把所有包子家人都被暴打，生煎和锅贴无一幸免，烧卖被逼到墙角，忍无可忍之下，咬牙毅然撕破衣服吼道：我是卧底。

读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的！

早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。

那天我看见你了，在超市！你悄悄地把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示：猪头肉5元！

冰箱里有五个鸡蛋，第一个对第二个说：“你看第五个蛋身上有毛毛耶，好恐怖哦。”第二个对第三个说，第三个对第四个说，第五个听见了，骂到：“滚～～，老子是猕猴桃！”

机密档案
姓名:董存瑞
绰号:四虎子
死亡原因:火药爆炸
接触原因:连长说炸药一面有胶水,单手托起粘上就行了
临终遗言:连长,我****妈,两面都有!

医生来到一家餐厅吃饭，正点菜，发现服务员总是下意识地挠屁股，便关切地问道：“有痔疮吧？”服务员指了指菜单说：“请您点菜单里有的菜好吗？”

ly5136

暴笑！！！*-*1 *-*1 *-*1 *-*4 *-*4 *-*4

小涵

1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

　　2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

　　3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

　　4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

　　5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

　　6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

　　7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

　　8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

　　9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！

　　10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

　　11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

　　12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

　　13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

popoc

这么多人跟，我也加一个。
某日，老师出题，一学生做翻译。
HOW ARE YOU
怎么  是  你。
次日，老师又出题。
HOW OLD ARE YOU
怎么  老  是  你。

coldhope

すみませんね!今は東京でいるので、中国語はできません。


1.老婆无味、情人太累、小姐太贵、不如开个同学会，拆散一对是一对。
2. 一人晕机狂吐一袋，其伴取袋回来但见全机人皆在呕吐，问何故，答约那斯吐满袋子只得又喝下半袋，余见忍吐不止 。
3.五百年，前我就爱上了你。别怪我当时没告诉你，因为那时没有短信息。
4.为推行一国两制,使用繁体字发送短讯息,免收费用;简化字发送短讯息,收费不变。
5.想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗?给她发一封匿名情书!
6.语文试题：“清水出芙蓉”，下半句是什么？
　　答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷）？
　　答二：乱世出英雄。（有气魄！）？

语文试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么？
　　答：好酒同品尝。

　　语文试题：“有朋自远方来”，下半句是什么？
　　答：尚能饭否？
　　

　　语文试题：小说《红岩》的作者是？
　　答一：江姐
　　答二：“中美合作所”集体创作
　　
　　生物试题：请试述恐龙灭绝的主要原因是什么？
　　答一：网吧被查封或电话欠费停机
　　答二：当代整容术已能妙手回春

　　
　　
　　政治试题：资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削之目的？
　　答：增加工人工资、减少劳动时间、提高福利待遇.
　　
　　历史试题：发动“西安事变”的两位主要人物是？
　　答：张学友和郭富城。
　

　　历史试题：抗战期间我党的“三大政策”是什么？
　　答：溶共、限共、反共。
　　　　
　　历史试题：长征途中公然分裂红军、企图另立中央的是？
　　答一：张国荣
　　答二：张国立
　　答三：张果老

　　历史试题：简述李鸿章其人其事?
　　答一：李鸿章率中国人民海军在甲午海面上一举击溃日本帝国主义。
　　答二：李鸿章率领俄罗斯农民发起了俄罗斯历史上最大的农民起义。
　　答三：李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌！

[记得一次高中考试，有一题为：“天若有情天亦老”，下一句是？有位帅哥竟答：人不风流枉少年！]
7.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客

8.某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟

9.圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！

10.一下乡知青挑大粪时摔倒，大粪泼洒一地。同伴正要扶他，他大喊一声：同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧

11.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“
　神经病说:“傻,A面唱完了当然要唱B面了。“

12.请坚持看到最后，简直太好笑了，你会年青10岁！！！！！！！！！！！！
  我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
  我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……   
“报告老师，现在刮的是上下风！”   
…………。   
  我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。   
  一年级老师教我们认识家禽动物。   
  老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”   
  我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！   
  期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！   
  我爸爸问我学校怎么样？
  “宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”   
  “啊，是的，爸爸，十分满意。”   
  “你怎么知道？是她亲口对你说的？”   
  “当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@# $#@! $% $#@@   一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。   
  第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....   
  小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！   
  后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：   
难过----我们家门前的大水沟很难过。   
如果----罐头不如果汁营养丰富。   
天真----今天真热，是游泳的好日子。   
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。   
从容----我做事情，都是先从容易的做起。   
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。   
棉被----小玉的卫生棉被偷了。   
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。   
  老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”   
  在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．   
  这时，老师对我说道：＂请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去＂   
  我大脑:"@ $# $%# $#＂   
  之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。   
  当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！   
  上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”   
  小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。   一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马就!!好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！   
  第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~   
  我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。   
  有一天，我迟到了，老师就问 ‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去 配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”   那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。   
  王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的
  蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”   
  同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。   
  “李老师！”   
  “李老师！”   
  是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”   
  “是他！”   
  “是他！”   
  唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！   
  一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。   
  我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”   
  后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书


             ゛老实交待---你是怎么弄的゛

kfhhwj

哈哈。。。太可笑了。。

popoc

1. 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑

4.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚..

5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。

6.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这么烫，猪都受不了啊.

7.大学时，下课后男卫生间里，人比较多，大家排队，这时甲同学告诉后面的乙个说，“来这边”，乙感激不尽，赶紧说，我说在后面 看怎么面熟的里

8.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”

9.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。

10.我一个同学拉着另一个同学的胳膊要一起走，那个同学说：“哎呀，你别拉我，你总拉我后腿！

coldhope

1 .戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！

2. 6碰见9说走两步就走两步练什么倒立啊，0碰见8说：胖就胖还系什么裤腰带啊，7碰见2说，行了，别跪着了再跪也不嫁给你，2碰见5说，几天没见隆胸了？

3. 某校男女厕所相邻，一女生如厕未带纸，忽风隔壁传来一纸，女生大惊：“是谁？”男生低沉有力答：“雷锋”。

4. 告诉你男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信看完就删，上床呼噜震天

5. 醉汉:亲爱的,咱家闹鬼,我刚才上厕所一开门灯自动就亮了.尿完关门灯自己灭了.妻大骂：你又把尿撒到冰箱里了

6. 一游泳教练性直爽而嗓门大.一日,他在商场看到一个女学员.他大声说:你穿上衣服,还真认不出!

7. 讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观

8. 现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转!

9. 男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

10. 医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：〉 “〉 你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。〉 ”

11. 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

12. 有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又是一个女孩，取名〉 “〉 又招〉 ”〉 ，第三胎还是女孩取名〉 “〉 再招，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名〉 “〉 绝招〉 ”

13. 世界组织太空探险，有英国人、美国人、苏联人，每人允许带60公斤的东西，英国人带了老婆，美国人带了锻炼器械，苏联人带了60公斤烟草，1年后，在机场迎接的时候记者发现，英国人和老婆带着孩子下来，美国人更加强壮了，苏联人背着60公斤烟草。记者很奇怪，就问苏联人，他们都有变化，怎么你还带着60公斤烟草啊？苏联人说了一句：他妈的！忘带火了！

14. 儿子回家对父亲说：老师今天说我〉 “〉 有其父必有其子〉 ”〉 ，父亲气愤地骂儿子：你今天一定做了什么混帐事!

15. 日本记者:你们中华网上还有人说我们的神社是神厕,真是太过分了!

孔泉:我没有看到相关的报道,但我感到困惑的是:不是厕所,你们首相天天去干吗?

日本记者:我抗议你污蔑我们的神社!

孔泉说:那位日本记者,请你站起来说话.

小日本:我是站着呢啊!

18. 要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！

xiaohou777

8. 现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转!


这个应该不是天使的想法吧？

kszn

各位的笑话真多，空时认真拜读。谢谢

徐猛

有点意思

lijialiang

楼上说的好，回帖说是灌水，不回挨揍，这可怎么办

hgosi

不错不错，累了一天，到这里要的就是这个效果