[转贴]：让人恶心反胃的央视广告大全

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◥◣让人恶心反胃的央视广告大全◢◤




                        ■xx急支糖浆

                        　　这个广告大家都看过吧？最猛的时候一次连续播三遍，全篇内容是一个老虎凶神恶煞地追逐一个全身只穿着内衣，披块白纱就跑到森林里的傻妞，傻妞一边跑还一边大喊：为什么追我？（傻b，不追你追谁？穿着内衣进森林，不是找着被k啊）结果老虎更绝，张嘴来了一句：我要xx急支糖浆...

                        　　我倒，看到这里才明白，原来这xx急支糖浆敢情是兽药啊？！还亏我前两天咳嗽刚喝了一瓶，喝了兽药不会有什么副作用吧？赶快吐一吐——啊~`呸！~~``

                        　　
                         ■名兰人参霜

                        　　一会儿是一家三口出来，一会儿是李湘那大饼子脸充美女占领整个屏幕，一张嘴全是这个调：名兰人参霜，全家“搽”香香，越“搽”越漂亮～～

                        　　搽搽搽，搽你个头啊！谐音也要巧谐，把大家都恶心吐了可步成，赶快回家把舌头熨平了再来做广告！这种弄的不土不洋的广告放在过去糊弄农村银还可以，不过现在连农村银都会说“靠，装嫩呢！”
                        　　
                        　■满婷

                        　　一个女银在屏幕前晃来晃去，最后来了一句：满婷，肌肤护理第“遗”步。

                        　　您梦遗吧您呐。我怎么感觉这女银满身都长着寄生虫啊？恶心~~``
                        　　
                        　　
                        　■黄金搭档

                        　　脑白金不怎么太得瑟了，后台老总看叫得再欢大家也不上当，把这个白痴品牌一转手，又开发出这么个傻b新品牌，其实说白了也就是点山楂皮子兑水，加点维生素粒，还送爸爸，送妈妈，送爷爷，送奶奶，送小弟，送小妹，送阿姨，送老师...

                        　　天天送，我*，这广告创意搞的，咱给它续上：送小姐，送鸭弟，送流氓，送小偷，送白痴，送傻b...有兴趣着请接着续下去。
                        　　  
                        　　
                        　■周杰伦的xx方便面广告

                        　　敢说周杰伦这小子俺也不讨厌，尤其听了他的“东风破”以后更是觉得这小子——中！可为了几个银子硬生生的被毁了，一大碗方便面下去，傻乎乎的笑，嘴角还恶心吧啦的留了点花花绿绿的汤水，最绝的是上面还粘了几根残破的方便面面条，看得那个让人倒胃口啊，谁还敢吃这个方便面？我*！

                        　　要是广告就做到这里，以证明方便面好吃的让周杰伦都不顾形象了，那也成，没啥，脱了衣服也都是人嘛，结果一个女的就“哗”一下蹦到他跟前，添了添嘴角，就像狗看见了冒着热气的屎那么兴奋，用她的手指头抹着周杰伦嘴唇边的残汁剩面，抹下来就往自己的嘴里送...噢，恶～～东北有句古话：宁看拉的，不看吐的。啥意思？自己理解去吧。

                        　　
                        　■田七牙膏

                        　　一家子老老小小坐在一起，对着照相镜头齐声憋足了劲儿喊：“田七～”

                        　　我*，看过喊茄子的，喊柿子的，就没看过喊田七的，喊就喊吧，这广告前两遍刚看的时候，怎么听怎么说的是：田鸡～ 也对，这一家子喊完这俩字，露出一排排渗人的白牙，再加上那个坐相，整个一个青蛙家族！
                        　　
                        　■补雪口服液

                        　　一个70年代打扮的女记者用咋咋呼呼的声音访问一群老太太：你们老年人怎么身体这么好啊？老太太门脸红扑扑的，笑的比梅超风还吓人：我们啊，天天都用补雪口服液。

                        　　得了吧您呐，那群老太太的脸蛋被化妆师化的那叫一个红，那嘴唇那叫一个艳，敢情这口服液是化妆品啊？而言下之意是不喝这东西的老人家身体就不会健康了？找抽呢？

                        　　
                        　　另外一个，一个老太太大笑着说：身体好，中五百万大奖都不换...

                        　　我倒，老太太，要是真给您中个五百万大奖，你还不像赵本山一样昏死过去啊？
                        　
                        　　
                        　 ■k-gold手链

                        　　一个骚包娘们儿在街上走着，自我感觉那叫一个良好嘿，带着个破链子就不知道手该放到什么地方了，这时候一个过路的因为手表停掉了，不知道时间，问她一句：请问现在几点了？

                        　　这骚包娘们就暗自窃喜：今天又有人借故接近我的k-gold手链了... cao！见过不要脸的，没见过这么不要脸的！看这个广告的叔叔阿姨们一人给你一鞋底子，看你还臭美不臭美了！
                        　　
                        　 ■金嗓子喉片

                        　　可怜的罗大耳朵，怎么一到中国来就被广告创意弄成了一个傻子了呢？一脸的傻笑，露出他那个中间空隙一厘米的一对大板牙，怎么看怎么像只巨型兔子，最后来了一句：“....请用金嗓子喉片”...

                        　　我看了这个广告就一直纳闷，这罗大耳朵和这个金嗓子喉片的功效有什么关联嘛？或者罗大耳朵是用嗓子把皮球喊进球门的？

                        　　
                        　　■三精口服液

                        　　一个女银像打了兴奋剂一样进门高叫：妈，我给他买了三精口服液” 她妈妈一脸阶级斗争像：“三精口服液？是蓝瓶的吗？”这个女银特牛b：“当然了！三精口服液，都是蓝瓶的！”
                        　　
                        　　那口气！寒，就算是她开发的也不用这么牛吧！还蓝瓶的，等咱有了钱专卖痔疮水，而且都用蓝瓶装，广告词就是“买痔疮水要看准了，买蓝瓶的！”
                        　　
                        　　■妇炎洁

                        　　付笛声和任静这两口子看来是唱歌赚不到钱，穷疯了，把夫妻间的闺房隐私都拿到广告里来卖钱了，这不，长着一脸赘肉像猪头一样的付笛声举着一盒“妇炎洁”一脸淫笑地看着任静，任静那叫一个美啊，幸福地说：我用妇炎洁。付笛声一把揽过她的肩膀，下流地接着道：洗洗更健康...

                        　　
                        　　爆寒！看完了这个广告，以后中央三台同一首歌这两口子一出现我就感觉鼻子里伴随着一股异味...
                        　　
                        　　
                        　　■椰树牌耶汁

                        　　一个唱歌的女银穿着紧身白色内衣，叫什么忘记了，手里举着一罐耶汁。这也没啥，接着的创意就让人感觉不对劲了。（咋就不对劲了，咋就不对劲了？）画外音：“红旗歌手，国宴饮料，白白嫩嫩，曲线动人”跟着的画面就是这个红旗女歌手的体态细部特写，最后一罐大耶汁定格...

                        　　
                        　　嗯，的确够创意，俺看完了这个广告寻思了很久：敢情这个女银是个唱爱国歌曲的红旗歌手，敢情这个女的经常参加国宴，敢情这个女银是参加国宴的人的“饮料”，敢情唱爱国歌曲的红旗女歌手都有这种特长...

                        　　哇靠，打住！也许俺理解错误了，您能告诉俺这广告词地真正含义吗？ 俺就弄不清了，如果“回家内衣”中的那款“回家润肤内衣”这么说“内衣一穿，白白嫩嫩，曲线动人”我还能理解。可这“红旗歌手，国宴饮料，白白嫩嫩，曲线动人”我咋就老往歪处想捏？
                        　　
                        　　
                        　　■蚁力神

                        　　两个赵本山坐在一起，左边的乡下人打扮，使劲夹着腿，以证明他性功能不行了。右边那个穿着暴发户服装，劈*坐在沙发上，以证明他性能力超强。然后左边性无能的赵本山就一脸磨不开的样子说：最近...心有余力不足了。然后右边性亢奋的赵本山就鬼头鬼脑地说：用用蚁力神吧...左边性无能的赵本山就一脸的期盼像：好使不？右边性亢奋的赵本山就一脸淫笑地说：别问了，用了你就知道了...

                        　　
                        　　我给设计了下文：
                        　　
                        　　左边性无能的赵本山一口吞了蚁力神，然后把夹着的双腿一张，叫着：好使，真好使！右边性亢奋的赵本山的双腿也张的更大了：好使吧？骗你不？不骗你吧？左边性无能的赵本山突然又一脸磨不开的相，问：现在上哪儿试验去？右边性亢奋的赵本山又露出一脸淫笑：走，俺带你去比较大地城市用用它...

                        　　两个赵本山一起哈哈大笑，举着蚁力神对着屏幕喊：蚁力神，谁用谁知道！用了立马就见效！
                        　　
                     　　
                        　　
                        　　■汰渍洗衣粉
                        　　
                        　　郭冬临这老小子算是被毁了，整天的直奔一群家庭主妇当中，苦口婆心的给这些女银做汰渍洗衣粉的试验，还弄的像现场直播似的。

                            我*，谁不知道连着你连着这群叽叽喳喳的娘们儿都是托啊！最烦这种明明是广告却整的跟新闻报导一样的四不象。郭冬临你要是没人找你拍电影了，还是老实一点跟在冯巩屁股后面吃狗不理包子吧！ 真给相声演员丢份啊~！

                        　　
                        　　
                        　　■高露洁牙膏广告
                        　　
                        　　所有的广告都一个样，牙科医生漫天飞舞，出现在教室里，展览馆里，海边，山上....还非要看你的牙！

                        　　小样，没遇到我，遇到我了，你丫的敢在我面前露出那一口渗人的吸血鬼一样的白牙齿来，我立马拿着钳子一个个全掰掉！

                        　　
                        　　
                        　　■金麦郎就你弹面
                        　　
                        　　广告创意还过得去，这里就是恶心做广告的人，一大傻b脏痿贱看着就恶心，还叼着根面跟两个女银拔河。真想上去踹扁他的贱脸，也让他尝尝被人在演戏现场揍的滋味！

                        　　我怎么看怎么觉得象几个人汲着大粘鼻涕互相吸来吸去的，那叫——恶心！
                        　　
                        　　
                        　　■xx啫喱水
                        　　
                        　　一群花痴看着一个骑着摩托车的男银，在后面有节奏的叫着：看前面的帅哥，清爽帅气～ 看帅哥的发型，清爽有型～ 然后，那骑摩托车的二b男银就笑的什么似的，边骑车边照摩托车前的后视镜，捋着头发臭美起来。

                            我看着怎么象八几年刚兴霹雳舞时候的场景啊？那个落后~那个无知啊！
                        　　
                        　　
                        　　
                        　　■xx牌加湿器
                        　　
                        　　女银跟在一个一脸猥亵的男银后面，暧昧的喊：老公，我还想要一个...
                        　　那个男银就一脸要死的表情
                        　　然后那个女银就撒娇说：我说要的是xx牌加湿器...
                        　　
                        　　这xx牌加湿器敢情还附带计划生育功能，服了！我猜这个广告创意跟从前那个治疗胃病的“四大叔”广告是同一个人！
                        　　
                        　　
                        　　■中华立领
                        　　
                        　　李连杰一张大头像：
                        　　每个男银，都要有一件中华立领！！！
                        　　
                        　　费戈一张大头像：
                        　　每个男银，都要有一件中华立领！！！
                        　　
                        　　你说你厂家有播广告那钱就不能让李连杰来几个动作？偏那么木疙瘩一样戳那？
                        　　
                        　　
                        　　■胃必治
                        　　
                        　　一个老外操着一口“标准外国普通话”：治疗胃病，请记住，一二三四胃必治...
                        　　
                        　　这广告，以为现在社会还是80年代的时候呢，外国人来的少，来一个全国老百姓像看怪物似的？现在外国人都臭大街了，谁还稀罕呢？连著名外国人大山现在都不吃香了，你整一个假洋鬼子来糊弄谁啊？

                        　　
                        　　
                        　　■北京新兴医院
                        　　
                        　　这家治疗不育的医院牌子是越来越响了，甭管治好治不好，找来谢老东唱广告主题歌就是牛！
                        　　
                        　　“共享幸福，
                        　　 共享团圆，
                        　　 尽在孩子纯真的笑脸 ～”

                             听说这家医院被暴光过是欺骗病人，拿职工的孩子冒充治好病人的孩子，而且好象只要你停药就说是你病人的责任......哈哈 ，跑题了，靠，人家尤太人说挣女人和孩子的钱好挣，他们更绝，挣还是液体的孩子的钱！

风间

哈哈。真是的。以上几个广告真是很恶心人的。那个**糖浆，原来敢情是兽药啊！我咳嗽时还吃了那么多，寒.......。还有就是任静，付笛生两口的广告。恶心死了。你老婆洗关你屁事。你拿个药瓶，不阴不阳的说洗洗更健康。我主。我当时都怀疑是不是付笛生在用。要不他怎么那么肯定呢？这个广告把他们夫妇俩在我心目中的美好形象都给破坏了。

自由的鱼

二楼的把我心里想的都说出来了，这两口子真是不要脸，为了钱什么广告都做，真是TMM的恶心！！

MOTO V3那个广告看的多赏心悦目啊，以前夏新V8的广告也特好，看了一遍真是让人忘不了！

zcx

真是太有意思了.

ming18

呵呵   好恶心的说  
本来还不觉得   现在一看啊    呕吐中^^^^^^^^

xunix

就这样了,没办法.
还好,现在很少看电视!

月影水飘飘

一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left？监考官回答：right.于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。

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够恶心的！以前没感觉到，看看真恶！！

weixixihaha

好玩呀！名人就是好玩

小波

爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽爽！佩服楼主

月影水飘飘

1、脑白金系列：
　　我很想找到策划脑白金广告的这位高人，即便不能当面对他表达我如滔滔江水般的景仰之心，也要打个电话告诉他，如果有时间的话，多吃点豆腐补补脑浆？？别老拿全国观众穷开心。
　　去年一中一外那两位相声演员就够恶心的了，今年居然让那个曾经捧着报纸蹲在马桶上的人来担纲，怎么说脑白金也是食品啊同志们，看了之后还能让咱老百姓咽得下去嘛？最近脑白金赞助了央视那个什么服装模特大赛，顺便推出一“款”最新版也是最“酷”的广告：“今年孝敬咱爸妈呀，咱爸妈呀！咱爸妈！！礼品还是脑白金！脑？？白？？金！”这词俗不俗咱暂且不说，你听演唱者那腔调吧，活脱脱一老北京城里的二流子。
　　一名消费者说，“谁要是买了脑白金，那他才真的是脑白筋。”
　　一堆人在手风琴的伴奏下引颈高歌，清一色的男高音，内容秉承了闹白金系列的特点，全面歌颂闹白金乃赠送佳品！！虽然推出时间不长，但恶心效果绝对空前！小生这里强烈推荐大家一定要看看这个广告，因为只有看了这个，才知道什么才是广告的最高境界！！
　　脑白金合唱中最受不了的是最后几位大妈还要一起“嘿！！！”作为结束，狂恶～～～～
　　
　　 2、哈药系列的所有烂广告
　　补钙：一个熟悉的的老头蹦出来（这老头特可怜，凡能叫的出名的病他都得，百病缠身还硬挺着出来露脸），边换衣服边一本正经的说：“这人上了年纪，不光腰酸背疼腿抽筋，走路没劲，出虚汗，连放屁都带颤音。这是病，得补钙。”
　　老头换好了衣服，推着自行车，还一直说不停：“自从服用了六厂的盖中盖，我腰不酸了背不疼了，走路跟跑似的，放屁都放的特响。”
　　老头扶着自行车继续说：“这盖中盖，补钙效果真的不错，建议老家伙们都试试。”
　　说完，老头一个飞身跨上自行车，一溜烟跑了。
　　牦牛骨髓壮骨冲剂？？一帮老头老太太特意跑到海南跳团拜舞，我呸！
　　那个马大姐居然在那里说顺口溜真郁闷。朴雪里面简直就是一群老妖怪！而且现在还有个新版的，是三个女的在那里等车的版本，太恶心了。让我以为自己回到了上个世纪80年代…真郁闷！
　　朴雪口服液的那几位登山的老太太一看就是化了妆的大姑娘，真令人恶心，假透了，那夸张的语气简直就是老妖精！！！脸抹得红得吓人。
　　哈药三、六厂：整个比练地摊的还不如！　
   
   3斯达舒胃药广告

　　一个女人看看一个倒在屋里的男人然后对一个傻孩子说：去找sidashu。
　　然后孩子领着另一个男人走进屋里认真的说：四大叔来了。
　　女人：乖儿子，不是四大叔，是SIDASHU。（一家子极度的弱智）。
　　胃，你好吗：一群又一群人喊，让人听得汗毛都竖起来了
　　胃，你好吗？爱死你了连播三遍！！！我的胃原来很好，就硬是被这个广告折腾得不正常了！！！
　　
  4、雕牌

　　雕牌中的老太拿着肥皂到处乱窜。
　　一个老太太明明在用肥皂之前洗的是白衣服，结果用了雕牌之后把衣服一甩到成了黄颜色的了，还说什么用了20多年了，老太太估计20多年也没买新衣服了，想要什么颜色的衣服就用雕牌肥皂洗一下就可以了.也不知道导演是怎么拍的，看了就恶心.
　　
　　5、葛优“南极人”保暖内衣

　　“南极人”保暖内衣广告找来徐帆扮记者采访葛优，一阵大明星出现的慌乱中，徐问：难道你不觉得冷吗？葛优则一脸莫名其妙地说：我都说了一百遍了。画面一带，原来葛优穿的是这个牌子的内衣，所以像南极人一样不怕冷。结果这个广告获评“广告创意没有逻辑，前言不搭后语，格调不高，像白开水一样无味。”
　　看“南极人”的广告情景，会觉得很可怕，路上一男一女并排走得气宇轩昂，让他们这么自豪的理由是因为扯开他们长及脚踝的大衣，会发现他们里面穿得都很单薄。漂亮的女士从头至尾一句话也没说，光头男子却突然一转身，笑得歪歪瘪瘪地蹦出句：“南极人，谁穿谁精神！”这不把后面的路人吓晕才怪。其实此类广告应该是身材极棒的超模才可以胜任的，看看葛优那三两骨头的身材，还在那招摇，实在替他汗颜。
　　6、还有那什么汰渍，什么唉，是你呀！三重功效，两块二，假得要命，一整个就是个托儿。郭东临的汰渍洗衣粉广告，太恶心了！还有一小孩说“我很满意！” 倒~~~~~
   7、某种牛奶，大*牛呼哧呼哧猛跑，又不戴乳罩，末了还喝自己的奶，太恶心了！
　　8、还一牙膏的，一巨傻的胖子站在水池子前边喊：我这狗牙，全托蓝天六必治的福，身体倍儿棒，吃嘛嘛香，您瞅准喽，蓝天六必治，
   
   9、某足球广告（最佳自辱奖）
　　
       小男孩满怀期待的问：“李铁哥哥，你说我们会赢吗？”
　　李铁壮志豪情的说：“只要有心有情，我们爱死你了一定会赢！”
　　最后，踢了个九比零。
　　点评：敢情这些人虽然有心有情，但都没肝没肺。所以就抡起了巴掌扇自己的脸，不过因为脸皮厚，一点事都没有。
　　
   10、清嘴含片“亲嘴”篇

　　一个清纯的女孩对你说：想知道亲嘴的味道吗？马上就传来一群饥渴男人迫切的声音：想知道！听到回答，没想到那女孩倒矜持起来：你们想到哪里去了，不是“亲嘴”是“清嘴”，原来女孩说的是清嘴含片。感觉就像说完‘黄段子’的人突然一脸严肃地宣布，不许笑，谁笑谁就是流氓！”
　　
   11、新天利影碟机“玫瑰”篇

　　三个装扮妖艳的女孩子伴着音乐的节奏跳着很“酷”的舞蹈，其中一个女孩嘴里还叼着一支玫瑰，音乐结束，三个女孩“凶狠”地喊出“玫瑰开了”，还真把人吓了一跳。　其姐妹篇“苹果熟了”也BT得不行。
　　
    12、生命１号口服液“１００分”篇

　　中国广告走到今天还有如此弱智的电视广告：画面中一个小女孩因为学习成绩不好而受到爸爸***责备，这时她回到家里高兴地告诉爸爸妈妈自己又考了100分，原来都是因为喝了生命1号口服液。
　　
    13、惠泉啤酒“螃蟹”篇

　　  啤酒广告能做成这样
　　
　　14、“1：1：1”
                  
　　一个孩子告诉你“1：1：1”，一个家庭主妇有点面带疑惑地说“1：1：1”？一位老奶奶凑近一位老爷爷耳边大声说“1：1：1”……
　　一个个都巨傻的样子，郁闷！
　　15 、海王金樽

　　一日深夜看电视昏昏欲睡，猛然被激越的贝多芬《命运交响曲》振奋，可让人纳闷的是，这名曲被填上了“****，****，********……肝怎么办？”接着张铁林一身龙袍出场，这位假皇帝真把自己当皇帝，一言一行都透着一股子霸气也就罢了，最可恨是那帮老臣子看见龙颜大悦，立马都屁颠屁颠去买这玩艺儿谄媚，亏得张铁林还得意地大笑？？百分之百的昏君，竟公然在荧屏上支持溜须拍马，毁了若*明君的英名。
　　
   16、我爱飞鸽

　　当上飞鸽美发产品代言人之后，安在旭和三位秀发美眉拍摄了几个版本、内容大同小异的广告，无外乎安在旭在三个美女之间无目的地转来转去，看不出是三个美女都想勾引他，还是他想迷倒三个高傲的美女，只看见满世界头发丝飞来飞去。最可气的当属安在旭在广告中说的唯一一句话，竖起耳朵听了若*遍，知道是８个字，后４个是“我爱飞鸽”，前４个字怎么也辨别不清。拜托安在旭有敬业精神和同情心一点，否则商家岂不冤死。
　　17、金嗓子喉宝

　　“金嗓子喉宝，入口见效。”凭心而论，这条广告还不算是创意最坏、制作最粗糙的，但可怕的是十年不变，一堆人一个男人的大嗓门……一遍遍重复，让人没法不烦。
　　18、大宝洗面奶

　　一大群假男人*着尖声细嗓、忸怩作态：“讨厌，你怎么用我的？”“嘻。我的让我老爸用了。”（呕吐）
　　“我让我老婆也买瓶贵的，嘿，人家就认准老宝了。”（那贱样让人恨的牙痒）
　　“你老公最近脸色不错啊……”的某面霜广告，你说人家老公脸色不错和你什么关系？
　　大宝化妆品：一家子傻还不够，　那么多人都跟着买，一群** 19、余兆林内衣广告：寒风凛冽，两个老外看着中国人穿的羊毛内衣，羡慕地说；“愚着哩，真厉害。”
　
  　20、成方圆在某制药厂演出，一曲“掌声响起”之后，一群受雇的男女跑上前去献花的献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也去献爱心，她似乎有点特异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包药递过去：“阿姨， 保护牙齿！”
　　
    21、这是一场高雅的音乐会，年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴，可谁也想不到，她正承受着巨大的病痛折磨，人们陶醉在音乐声中。女琴手终于获得了听众热烈的掌声，她激动得热泪盈眶，她再也忍不住了，站起来告诉观众她所遭受的不辛：“这是我的第二天，连我最好的朋友都没发现。量多的第二天，全*高洁丝。”
　　
    22、张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧，剧情如下：一男一女看似一对恋人在约会，实际是在对暗号，男的说：“空气真好。”女的对：“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗？就是那个疗补兼备的蠢中药。”，男的问：“治什么的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的肾虚。”男的一副不屑一顾的神态：“这也是病。”女的说：“当然是病，不治可不行？”（后面还有一段，只是厂家给的广告费不够，电视台不给放）男的热烈地握住女的手：“同志，我可找到党了！”
　　
    23、TLC3188之韩国美女版。手机不错，人也满漂亮的，创意，画面，服装，都堪称经典！但是，可是，可但是，但可是--有一个细节有点太XX了。美女盈盈一笑，按了一下“挂机“键，天那，奇迹从此诞生了！美妙的和弦音乐！！！我现在也没琢磨明白TCL怎么能如此神奇？惟有丑陋放在美丽中，方现起丑陋本色！成名语录：莫名其妙就按出来的和弦！TLC3188之韩国美女版，呕吐指数：7.0
   
   24、新东方烹饪学校。皇帝茶饭不思，宦官传新东方厨师，于是一超级肥胖的厨师凛然登场，万岁遂龙颜大悦！！！我很佩服导演的工夫，因为我用文字实在无法形容这个广告的全部。如果大家有机会看一下安徽卫视，一定要留心哦！可惜的是，本广告系地方产品，流传不是甚为广泛，若有机会登堂入室，排名必然大幅上扬！成名语录为“--爱卿师从何出啊？--新东方烹饪学校！“新东方烹饪学校，呕吐指数：7.5
   26、最恶心的要算“东临啊！别见着肚脐眼就贴肛泰啊！” 看一次吐一次，减肥良方。
　　
   27、白痴张卫贱和一个**女同吃一碗面条…
　　**张卫贱和一群女的打网球，“我请你们吃细致浪“…
　　实在是受不了…
　　
   28、曾大叔那么大把年纪了，还硬要扮成沈殿霞和满脸雀斑的青蛙弟弟！最后都要喊一声：“哇！徐福记！”我吐啊吐啊，就差吐习惯了。
　　
   29、一个外国女人趴在一张大床上，语调暧昧地说：“我不够，我还想要……我喜欢更有劲儿一点的.“此时，一位男人的声音响起：“它满足不了你吗？“然后，画面上出现了口香糖的标志，接着就是一浪接一浪…………
　　
   纯色情
　　
  30、李白牌洗衣粉。咱们中国是发展中国家，可也没必要都土老冒似的望美国搬那玩意吧？还被弱智的美国佬当白粉了
   
   31、还有那cctv8的片头广告，一个健硕的男子大吼一声费力的举起那个cctv8的巨型台标，多傻啊，给人感觉是都什么年代了，好象咱中国人只会使蛮力，一种蠢、笨、傻、落后的感觉。
　　
   32、男女主角穿着三四十年代的衣服，在三四十年代的餐厅里用餐，漂亮的女主角幽幽的说：＂为什么受伤的总是女人？＂男主角抬头望她一眼，很肯定的说道：＂其实，受伤的不止是女人．＂女主角扬了扬弯弯的柳叶眉，细声细气的说：＂难道，你也会受伤？＂男主角再次肯定的说道：＂我的胃经常痛！＂两人突然望向镜头，画面上是一服务生手托一托盘，上面放的是丽珠得乐（一种胃药），画面最终定格在药盒上．恶心指数8.0
　　
　　33、黄金搭档
　　几个肌肉男，猛敲汽油桶
　　同时高唱“黄金搭档，乖乖，真的有效，黄金搭档，乖乖，真的有效，黄金搭档，乖乖，真的有效……”
　　连我妈这样对广告不挑剔的人都说受不了。
　　
   34、F死的缕飘：四个小白脸洗澡，露着胳肢窝的黑毛，还嚷嚷说有柔顺毛的人有颗肉顺的心，恶心到吐骨头。
　　
   35、一位不知为何方神圣的人在屏幕上连闪三次，每次都用手指指点点的问大家：“你血糖还高吗？”我倒，我血糖本来不高的，不过经她这么三问，血糖不禁直线上升；那位在一片“嘁哩喀嚓”的闪光灯傻乎乎伸直了脖子问：“那感冒吃什么呀？”我就不信这位先生眼看着都奔四张的人，连感冒吃什么都不知道？太夸张了吧你；新近登场某羽绒服的广告，大笑星葛优有给了咱一个惊喜，整个广告充满了蒙太奇色彩，末了莫名其妙来了句“谁穿谁精神。”声音到是葛优的原配，但是他嘴巴分明未动分毫啊。
　　
  36、周星驰拍广告真是一发而不可收拾啊，又是饮料又是复读机又是DVD的。尤其是那个复读机的广告，“狗！狗！狗！啊来噢来噢来。”生搬硬套，把人家瑞奇.马丁好好一首歌唱的既没节奏又没美感，给点儿专业精神好不好？你看，妆没画好，那些毛孔通通都开*了，头上象戴了两块年糕似的，出来拍广告吃得花点本钱嘛   

　 37.-------媽媽,我要考清華.
-------可是你是近視眼啊,

旁白:不要緊,有了**治療儀,就可以了........

38.一条比一条恶心
最新的一条是“赚～钱拉赚钱拉。。。静心送给妈，需要理由吗？”这么吐的广告都拍得出，I服了
我怀疑现在做广告的人是脸皮最厚的人，到底是他们自己低能还是认为观众低能？

39.还有唐国强的那个网易拍和北京新兴医院～～～

40.奥运会期间涌现出来一大批令人倒足胃口的恶心广告，比如什么椰树牌椰汁，不知道从哪里冒出来的红旗歌手，“一天一杯，白白嫩嫩，曲线动人",FT!
还有什么“教练，我能去雅典吗”之类，可笑极了。

41.再加一个
昂立舒渴
两个穿得像ET的女人
和一堆老头老太假装智力问答状
从头到脚直问一个问题“关心糖尿病人送什么？”
最后还说一句“到底送什么？”
我靠，逼人买哪！？
感觉跟个丑女说“到底我美不美”一样恶心~~~~~~~~~~

42.一个猥琐的老色鬼，“谁用谁知道”，妈的，都七老八十了，还要搞。小心搞到“爱死”。好象是赵某来的。

43.那个刺耳的：“小红疙瘩真的不见了——”！听的人耳根发乍，全身起鸡皮疙瘩！

还有更恶心的后面的：看这里，看这里，手指倒来倒去——吐！

还有再后来的，那个小男孩儿摸他小姨的肩，动作和表情要多暧昧有多暧昧，要恶心有多恶心！！

44.偶见过傅彪拍的一个广告：生力胶囊！
傅彪逢人便说：生力胶囊，治疗肾虚、失眠、腰酸。。。。。。重复了n遍！
最后太太娇嗔的说：好也不能说！

好恶！

45.最讨厌朴雪口服液的广告了,看到那一堆老妖精在说:我们都喝朴雪口服液.老子恨不得让她们喝我mm的尿!

46.还有一个治灰指甲的更是超级恶心
一个很老的老太婆坐在秋千上在那说，得了灰指甲，一个传染俩，问你怎么办，马上用×甲。
恶心的内脏都吐出来啦！

47.还有更恶心的,周JL拍的方便面广告, 他一边吃旁边一个MM一边舔他嘴边的油__---
没见过这么贱的人!!!!!
每次看到都喉咙发紧,恶心.

自由的鱼

现在经典的广告怎么那么少呢？实在想不通是哪些弱智策划的这些广告啊？真是晕！！比抢银行还容易！！

qtwang

佩服！嬉笑怒骂，淋漓尽致！