[转贴]：我心如蝶你是我翅膀的方向

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1）
这是一个现在进行时的爱情故事，一个婚姻之外的爱情故事，一个因网络而起的故事，一个还没有结局正在向结局走去的故事，它就发生在我的生命里。请先不要对这个爱情加以指责，请不要简单的判定一个人的好坏一件事的对错。所有的缘起，都有因果，请听我慢慢地说。

前些日子，我故事里的他说，蝶儿，把我们的事写下来吧。他当时说这句话的时候，我回他说不，我在等你等我等命运给这个故事一个结局，我希望那个结局于你我而言是完美的而不是凄美的，当我等到那个结局的时候，我就写。可是现在故事仍在继续，我的文字却已起程，就让我用这样的方式走向那不可预知的未来吧。

看了太多的悲欢离合，也听过悲剧才是永恒的这种说法，可我还是期待我的故事结局宁可俗一些，就像小时候看的那些童话——从此，王子和公主过着幸福的生活。因为我只是一个平凡的爱着的小女人，我希望能和我爱的人在尘世间一起过着淡然安宁的平凡生活，那于我而言就是最大的幸福了。

曾经我对他说过，我的心是一只沉睡的蝶蛹，因着你的出现破茧成蝶幻化出美丽的羽翼，而有你的地方将永远是我翅膀的方向。

当我今天写下这个题目的时候，我的心是一粒悬浮在空中的尘埃，虽然我们十指紧扣凝视着对方的双眼说出的那句“执子之手，死生契阔”的誓言依旧萦绕在耳边，虽然我相信在我们说出这誓言的那一刻它真挚地一如纯净的水晶一样没有任何杂质，但命运多变，我不知道未来会怎样，不知道明天会怎样，不知道随着结局一天一天的临近，当一切终要尘埃落定的那一刻我会身在何方？是否会在他用手臂为我圈成的城堡里挂满幸福的笑？

我不知道幸福到底离我还有多远，有时候幸福像是一只长着翅膀的青鸟，它欢唱着带着爱的快乐和喜悦飞来，停在视线可以触及的前方，让人觉得幸福的希望就近在咫尺，似乎一伸手就可以抓到了。可是，有时候我很怕，怕我努力的小心翼翼的向着幸福的青鸟走去伸出我的手时，它会突然飞走。

虽然有时候在暗夜里，我会对着窗外静穆深遂的夜空傻傻的祈祷：时间啊，停止吧！停止吧！就停在彼此还爱着的这一刻，停在我向幸福伸出手去的这一刻，就让我向青鸟伸手的那个动作成为像照片一样定格的画面，不要让我知道我是否抓到了青鸟，不要告诉我青鸟是不是飞走了，只要画面上青鸟还在希望就永存！可我知道无论我怎么害怕，日子还是要一天一天的继续下去，而这故事也还要一天一天走向那未知的结局，我也就还要像那个人鱼公主一样，只要他的目光还温暖地涂抹在我的身影上，我就仍会为我心爱的王子在刀尖上翩然起舞，哪怕在下一刻下一秒我就要化为泡沫。。。。。

二锅头

那拽来的

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2

在真的开始讲述我与他的故事之前，我先简单的介绍一下自己吧：
真实姓名：周羽蝶
网名：蝴蝶仙子、爱上飞鸟的鱼
年龄：33岁
出生日期：1971年11月22日
婚姻状况：已婚
另外，我也不能不先提一下我小时候的成长历程与家庭环境、我青春时期一段疼痛的情感经历以及由此导致的一份无奈而悲哀的婚姻，如果没有这种种的前因，也不会有我与他现在的故事。
我出生在河北省会石家庄一个普通家庭，出生的那个日子是一个节气小雪，我的小名就由此而来。妈妈还说我出生的前几天夜里，她梦到下大雪了，纷纷扬扬的雪片鹅毛般飘落，她伸手去接，有一片雪落在了她的掌心，当她再细看时，却分明看到停落在手中的是只翅膀轻轻一翕一合的蝴蝶。醒来后对我父亲说了这梦，父亲说如果生的是女孩就叫羽蝶吧，妈妈说好。估计父母希望能有一个像蝴蝶般轻盈灵动美丽的女儿吧。只是小时候的我，并未如他们所愿，一点也看不到蝴蝶的影子倒有些像蝴蝶的幼态时期：）
妈妈刚生下我不久长了奶疮，不能再亲自用甘甜的乳汁喂我。那时的物质还很匮乏，好像奶粉不仅贵还很难买到，妈妈经人介绍在离城市不远的郊区找了一个孩子出生不久就夭折的妇女给我做奶妈。于是我在出生二十几天的时候就被送到了奶妈家寄养，父母在每月开支的时候去奶妈家看我一次，母亲那时每月工资的一半给了奶妈，直到两岁的时候父母把我接回家。
那时母亲在一家很大的棉纺厂上班，我被接回父母身边后就上了母亲所在的那家工厂的托儿所全托，一周接回家一次。也许那段时间在父母身边呆得很少，直到现在我都很难清晰的想起那时父母年轻的容颜。但我却清楚的记得奶妈家院里的洋槐和干爸干妈及那些哥哥姐姐们暖暖的笑容，也记得托儿所里那个木栅栏的大门和那小木床的围栏所刷的那淡蓝的漆色。
在我四岁的时候，妹妹周羽梦出生了。妹妹也没有吃上母亲的乳汁，也是在没满月的时候，就给她找了一位奶妈寄养了出去，只是妹妹的奶妈在城里，父母相对去看她的次数要比我在奶妈家寄养时看我的次数多一些。
妹妹在她奶妈家寄养的时候妈妈已经调到了一个公园的花房上班，公园没有托儿所，于是妈妈上班时就带着我，妈妈工作我就在公园的花圃里当起勤劳的小蜜蜂，关于当小蜜蜂的典故，在我与他相爱时会有交待，每当想起那段幸福时光，都好令人神往。
妹妹在两岁的时候，被父母接回家。于是妈妈给我的脖子上挂了一把钥匙，六岁的我带着两岁的妹妹开始了自由幸福的放“羊”生活。那时住的是大杂院，邻里关系都很好，父母上班去后，院里几个上年纪的老太太会照顾看管我和妹妹。
妹妹羽梦小时候长得像个洋娃娃一样，白白嫩嫩的苹果脸，大大的乌溜溜的眼睛，薄薄的能言善道的小嘴，笑起来有两个可爱的酒窝，院里的叔叔阿姨爷奶奶还有爸爸妈妈的朋友同事们都很喜欢她，每当我们两个同时出现的在他们眼中时，妹妹总是能得到一致的关注和赞美，人们总是说：“好漂亮的小姑娘！”或者说：“周师傅，你家老二真好看，大眼睛忽闪忽闪的会说话一样，透着股机灵劲！”每每父母听了那些话都会满脸笑容。
相比妹妹而言我就像一只丑小鸭，那时与我奶妈还有来往，每年寒暑假奶妈家的孩子也就是我的那几个哥哥姐姐们放假了就会把我接去住。夏天，在田野里疯跑，晒得黑黑的，冬天又冻得脸皴手裂的。在我年少的记忆里，是妹妹羽梦的出现让我第一次对美与丑有了较为直观的概念。那时，我喜欢奶妈一家人盛过喜欢我自己的亲生父母和妹妹，因为在父母家里我是被忽略被冷落的一个孩子，而在奶妈家，我是被宠爱和娇纵的。记忆中夏天的田地边上开满了粉色的打碗花，哥哥姐姐们带着我捕捉了好多好多的蝴蝶，印象中大都是那种乳白色的菜粉蝶，偶尔也会有几只色彩艳丽的蝴蝶，用纸盒装回来，到家打开后，蝴蝶们从纸盒里翩然飞出，有的落在木格的窗棂上，有的落在地上，有的落在八仙桌上，有的就那样慌乱的飞着，干爸为我在堂屋的房梁上系了粗麻绳绑了木板做成秋千，干爸说我是故事里的蝴蝶公主，我笑的好开心，坐在秋千上荡啊荡，觉得自己真的长出了翅膀。。。。。。

二锅头

接着发啊。。。

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（3）
七岁的时候，我开始上小学。也是从那一年开始，爸爸妈妈开始无休止地争吵。从妈妈的口中我第一次听到野女人，狐狸精，破烂货，这类的词，我不知道这几者之间和父母之间的争吵具体有什么联系，但从母亲的眼泪以及她与父亲大声的足以让全院子人都听到的的争吵中我直觉得感到那一定是不好的。

父亲那时在一家无线电厂的供销科，经常出差在外，从与母亲开始争吵后好像在家的时候更少了。我和妹妹的关系却因为父母的争吵而越来越近，爸爸妈妈吵架的时候，我和妹妹会躲在屋角惊恐的看着，小我四岁的妹妹紧紧的抓着的我的衣角哇哇哭着说姐姐我怕，比妹妹高出许多的我站在她的身边揽着她的肩哄着她说妹妹不怕妹妹不怕呀，其实随着那些杯盘摔碎在地的声音我的心也在惊跳。还有邻里们来劝架时看着我和妹妹那怜悯的目光让我小小的心灵里有着难堪的感觉。

后来，妈妈找到爸爸单位的工会，工会的人来家里进行劝合调解，爸爸坐在椅子上吸着烟焖声不响。再后来爸爸被调到了动力科不再出差，但家里的气氛并不融洽，我到现在都很少能够想起那时父母脸上的笑容，每当回想小时候家人的样子，跳出来的总是高高帅帅的父亲冷着的一张脸和妈妈在棉纺厂养成的大嗓门。

我不知道是因为他们之间的关系不好导致的还是原本的性格原因，总之爸爸脾气很暴躁妈妈也很少对我们有温声细语的时候，好像我和妹妹一点小小的甚至是无心的过失都会招至一顿大声的训斥和责骂，妈妈有时会用一根手指用力的戳我们的头或肩窝，戳在肩窝的时候会感很痛，但我们咬着嘴唇学会了不哭，因为哭会让他们原本不稳的情绪更加激动烦躁，受到的体罚也就会因此而升级，我们害怕父亲宽大的手掌在脸上身上手臂上留下的指印和穿着皮鞋的脚踹在腿上的感觉。还有让我们奇怪和不解的是，原本关系不好的爸爸妈妈在我们遭他们其中一方的训斥时，另一方不是扮演劝解的角色，而是跳出来俩人成了统一战线，尤其是妈妈，每次父亲训我们的时候，她总是适时的跳出来，再历数我们种种的不是，其结果就是我和妹妹身上难免要体会一次热辣辣的痛。对于“煽风点火”“添油加醋”这类词汇的认知，我和妹妹一致认定是在那时深刻领悟到的。我和妹妹现在有时聚在一起聊起小时候的事儿时，妹妹常常会泪盈于睫。而我在有了女儿做了母亲之后，容不得任何人对我的孩子大声训斥，更不要说动一根手指。

当然也有让父母欣慰的时候，上学后我很用功学习成绩一直很好，我是班长和学习委员，那时候还评大队长中队长小队长，一块小小的白布片上有不同数目的红色的横杠用来区分，一道杠是小队长两道杠是中队长三道杠是大队长，用别针别在衣袖手臂处，而我那三条红色的小横杠也是一份小小的自豪，还有家里的墙上贴满了我在学校里获得的各种奖状，诸如作文优秀奖，三好学生奖，朗诵比赛第一名等等。

小时候我不是活泼开朗的小孩，相比妹妹而言我显得很内向文静，上学后我更是常常把自己埋在书本里，那里面自有一翻让我新奇让我快乐的世界，我阅读我所能搜集到的各种书，连环画，小人书，童话，报纸，科普书籍，爸爸订阅的无线电杂志等等，我还会与小伙伴们换着看书，会借阅院子里叔叔阿姨们家里的大部头，遇到不认识的字就翻着新华字典查看，每次我拿了奖状回来妈妈允诺我可以要一份奖励的时候，我都会选择要书，我最喜欢去的地方是中山路上的那家新华书店，我迷恋书店里那种氛围和味道，我甚至对戴着近视眼镜的人都有着莫名的好感，后来在上初中的时候，我的视力下降配了眼镜戴的时候竟然是满心激动和欢喜的，呵，心里那个美呀，骄傲的想我也有眼镜戴了呢：）

我不知道我为什么会那么喜爱书，也许是面对妹妹的美丽我有着小小的自卑，也许是听到看到每次妈妈和爸爸争吵时的样子我会想长大了我一定不要像妈妈一样，在书里我看到过“腹有诗书气自华”的句子，也读过苏轼的一首咏梅的词“玉骨哪愁瘴雾，冰姿自有仙风，海仙时遣探芳丛，倒挂绿毛么凤。素面还嫌粉宛，洗妆不褪丹红，高情已逐晓云空，不与梨花同梦”，我还知道了气质素养内涵那类的词，我就在想如果我能拥有了那些，是不是丑小鸭也能变成美丽的天鹅？毛毛虫也会长出绚丽的翅膀？

二锅头

不错

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（4）
春天的花开秋天的风以及冬天的落阳
忧郁的青春年少的我曾经无知的这么想
风车在四季轮回的歌里它天天地流转
风花雪月的诗句里我在年年的成长
流水它带走光阴的故事改变了一个人
就在那多愁善感的踟踌等待的青春
————《光阴的故事》
这是小时候陪伴我成长的一首歌，年少的我就像这歌中一样是个敏感忧郁而孤独的孩子，期待着长大期待着成熟期待着有一天能从毛毛虫变成蝴蝶。

就在这样的期待中我在一天天长大一点点改变着，首先，上学后与奶妈家的走动渐渐的少了，这也是妈妈蓄意安排下的结果，妈妈说要慢慢断了与他们的来往，我不懂为什么，可妈妈说是为了我以后好，不想让我以后有这样一些七大姑八姨之类繁杂的农村亲戚，年幼的我不知道这样到底是不是真的好，可从情感让我接受不了。

记得刚上学后的那年暑假，奶妈家的小青姐姐来我家说接我去住些日子，妈妈找了理由婉转拒绝了。那日小青姐姐在我们家住了一晚，第二天妈妈一早去上班前说无法送她回去了，给她留了车费让她自己坐公交车回去，然后妈妈就骑车带着妹妹去上班了。那时妈妈所在的公园为了方便职工办起了托儿所，妹妹白天就被妈妈送到了托儿所里。

小青姐姐那天在家陪我玩儿了一上午，我们和同院的几个小姑娘一起扮小姐丫环那类的游戏，把床单裹在身上当罗裳，枕巾搭在手臂上当水袖，用院子里墙根处长得马舌菜的梗一点点掰开分成两串长长的链子挂在耳朵上脖子上当珠宝佩饰，然后学着电视里戏曲节目表演那样迈着细碎的步子憋细了嗓音说话。

中午小青姐姐给我煮了挂面一起吃了然后跟我说：小蝶，姐姐走啦。我的眼泪在眼眶里转啊转，姐姐蹲下身子给我擦去眼泪说别哭。然后姐姐开门要走了，我突然好怕，然后又想起什么一样，拉着姐姐的手说等等，搬了小椅子踩上去想拿下高高的窗台上的小瓷猪的存钱罐，结果情急中在够到小猪的那一刻踩翻了小椅子，我和小瓷猪一起摔在地上，小瓷猪碎了肚子里的钢蹦唏哩哗啦撒了出来。小青姐姐问我要干什么，我顾不得疼爬起来一边抹眼泪一边捡起那些钢蹦往姐姐口袋里装，小小的心里对别离有了莫名的恐惧和感伤，还担心要是妈妈给姐姐的车费万一路上掉了怎么办，那时我对路程对距离对时间没有具体的概念，我还担心天黑的时候，姐姐会不会到家。那些都是我平时积攒的一分，二分，五分的硬币。我对小青姐姐说回去时给干爸干妈还有别的哥哥姐姐们买冰糕吃，那时小豆冰棍二分钱一支，大奶糕五分钱一支。

小青姐姐那次来是奶妈家的人与我们家的最后一次往来。小青姐姐走后我自己在屋里收拾藏匿那些碎瓷片，可晚上回来的时候还是被妈妈发现了招致了一顿责打，然后被妈妈拎着胳膊扔到门外罚站一小时，繁星点点的夏夜星空很美，我站在自家门外的墙根处数着星星接受妈妈的处罚，想起往年夏日和哥哥姐姐们顺着高高的木梯子爬上奶妈家的屋顶铺着草席乘凉的情景，泪慢慢涌出，在我眨眼的时候趁机挂在睫毛上，透过泪珠看对面人家的窗子里透出的灯光，泪珠亮晶晶的竟然像星星一样。

二锅头

期待中~~~~~~~~~~~~~~~~

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（5）
不再与奶妈家来往后的直接利益是妈妈逢年过节的时候不用再花钱买东西送去。而于我的好处是我不再有机会整日跟着哥哥姐姐们在田地里玩耍于阳光下曝晒，而是放学放假写完了作业就闷在在屋子里读书看报，妈妈和别的大人们都说我比以前白了，于是会在大人们不在的时候偷偷的照照镜子，对着镜子里的女孩做个鬼脸傻傻的笑。可是我的眼皮还是不像妹妹的那么双那么大，只是有一道浅浅的纹路，有时早晨睡醒了揉揉眼睛的时候，会变成大大的双眼皮。

小学五年级的时候，我的个子蹿了起来，成了班里最高的一个女生，被排在了教室最后一排坐位。那年爸爸单位分房子，我们家告别了大杂院住进了楼房。寒假的时候爸爸妈妈决定给我做扁桃腺摘除手术，因为我总是动不动就扁桃腺发炎发烧。手术后的一个星期里只能吃流食，眼窝陷了下去，睛睛变成了大大的双眼皮，后来竟然没再变回去：）再开学的时候，老师和同学们都说我变了，成了一个漂亮的小姑娘。那是第一次，我对自己的外貌有了点自信，心想原来毛毛虫真能变蝴蝶呢。

反正从小我就对美有着强烈的渴望。小学课本里经常用蜜蜂来形容勤劳进取，教导小孩子们要向蜜蜂学习，而蝴蝶却常常被作为与蜜蜂对立的反面角色来刻画的。可是我总会为蝴蝶抱不平，这么美丽的生灵招谁惹谁啦怎么就被冠以好逸恶劳了呢？不管课本上怎么说，我喜欢蝴蝶，就是喜欢！后来读书知道了庄周梦蝶的典故，看过杜牧“庄生晓梦蝴蝶，望帝春心托杜鹃”的诗句，知道了梁祝化蝶的传说，对蝴蝶的喜爱更深一层。

搬到爸爸单位分的单元楼里后，我与一个和我同姓叫周雅诗的女孩成了好朋友，因为她也爱看书。我们常常一起去逛书店，买了书互相交换着看。还很认真的买了笔记本写读书心得。

爸爸妈妈的婚姻仍在吵吵闹闹中继续维持着，爸爸仍就常常流连在婚姻之外。我和妹妹好像对他们的争吵已经变得麻木和习已为常了。妹妹不再像小时候一样被他们的争吵吓得拉着我的衣角大哭，当他们争吵的时候，我们也不会再像小时候那样可怜兮兮的站在他们身边仰着头请求他们不要吵了。我们会躲进自己的房间关上门做我们的游戏。

那时我升入初中了，身体上开始发育。第一次来月经的时候，生理卫生课还没有讲到那一章节，当时我很慌恐，不明白为什么我的身体会流血而且是那么羞于启齿的地方在流，我悄悄的换下内裤洗掉了血迹，可新换的内裤没一会儿又脏了，妈妈下班回来后我鼓足了勇气问妈妈第二天可不可以请假带我去看病，妈妈问我怎么了，我吭叽了半天才用蚊子哼哼般的声音说出到底怎么了。印象中那一次妈妈很温柔，递给我一卷洁白柔软的卫生纸拉我去卫生间告诉我是怎么回事然后应该怎么办。好像不久后夏天在卫生间洗澡时发现私处开始长出稀疏的茸茸“小草”时又吓了自己一跳，觉得又羞又丑，因为没有人告诉我那是正常的，我用小剪刀把它们剪掉了，可不久它们又长了出来。冬天的时候，家里简易的太阳能不能用了，妈妈要带我去公共澡堂洗澡，我到了那儿低着头磨磨蹭蹭怎么也不肯脱衣服。后来妈妈脱光了叫我快点，我突然发现妈妈那里也有“草”再看旁边几个妇女都有时，我才忽然意识到可能长大了都要这样的吧，至此羞怕了很久的心才释然了下来。就这样我如春天地里的麦苗一样拔节成长着，有着成长所必经的困惑和烦忧喜悦和向往。

二锅头

我还要看~~~~~~~~

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（6）
升入初二的时候，我已经出落成婷婷的少女。虽然我依旧没有妹妹白，但对着镜子的时候我知道我不再是儿时那个丑小鸭，眼波流转之际自有我的美丽与芬芳。

那时电视里在放日本动画花仙子，不知从哪一天哪个同学开始管我叫起了“花仙子”，但我没有花仙子小蓓一样甜甜的笑容，我也不喜欢小蓓式的甜甜的语调，在我心里那甜让人很腻不舒服，像喝了一口没有兑水的浓稠蜂蜜。如果可以我宁愿做里面的娜娜，因为她有着很女人味的身材有着一头栗色的卷卷的漂亮长发。

那时我是一个冷冷的少女，冷冷的目光冷冷的神情，我不爱与别人交谈，除了同院的雅诗我没有什么朋友，有些女生看不顺眼说我傲，我心想我就傲关你屁事小女生！（现在想想这话觉得好笑，好像当时自己多大了一样）还有几个小太妹一样的女生扬言要找人灭了我的威风，可能我收到的男生传来的纸条里有她们喜欢的人。

在那个青春躁动的时期，男生们似乎特爱打架，为一些芝麻绿豆大的事就会打上一架，今天这个被打了，然后心里不服又去找高年级的哥们甚至校外的人再打回来，当时用得很频繁的一句话就是谁要灭了谁。

一次放学的时候那几个小太妹拦住了我，其中一个问“你是不是收了某某的纸条？”我很不屑的看着那个女生没说话，从书包里掏出好几张纸条团了团扔在她的脚下，然后说“你要都给你！”后来教导处主任正好经过，她们几个散去了。

这事儿也不知被班里哪个男生看到了，告诉了学样美术职高的一个男生，那个男生当时是三十五中混混里的老大，他喜欢我虽然我几乎没有与他说过话，但他竟然放话给那几个女生说谁要敢动我有谁好看的，后来没有人再找我的麻烦，但我并未因此而感谢那个男生，那个男生说要认我当妹的时候我拒绝了，我说你帮我是你自己愿意我没有请求你，既然是你自己愿意的事情那你在做这样事的时候就已经得到了满足和快乐，你没有理由要我为你出自愿意而做的事情来偿还你什么，我也根本不欠你什么！我的话让他瞠目结舌，后来他竟然笑了说“有个性我喜欢”

那段时期我的学习成绩依然很好，我也仍在不断的收到小男生给我写的纸条，可大概是受了父母婚姻不合的影响还有听多了母亲经常如祥林嫂一样对父亲的指控也亲眼看到父亲对婚姻对家庭的不负责任，总之那一时期我非常排斥异性。那些男生的纸条有些看了有些看都没看就撕掉或烧掉了。班里有个叫赵幸迎的女生似乎总跟我过不去，我一直想不明白为什么，一次三班一个叫刘卓的男生给我一封信，课间操时我看过之后就撕成了细条扔进了操场边的垃圾场里。没想到后来那个女生竟捡回去一条一条拼好，交给我们班主任给我告状说我跟别的班的男生谈恋爱。班主任找我谈话问是怎么回事，我说我不知道也不认识这个人谁写得你找谁问去。

那时我是一个执拗的不肯合作的孩子，我独来独往我孤高冷漠。在母亲跟我哭诉她的不幸以及对父亲的不满时，我会冷淡的说出：你要是觉得委屈你就离婚，我和羽梦不会拦着，你要是舍不得放弃这个男人你就不要整天这样，你觉得这样有意思吗？这真的是当年十几岁的我对母亲说出的话。母亲往往会指着我的鼻子骂我没良心，然后捎带着把羽梦也骂上说自己怎么养了这么两个没人味的孽障，接下来哭天抹泪的说她这样委曲求全还不是为了我和妹妹好，还不是怕我们任何一个落到后妈手里会受气，然后开始如数家珍一样把她从小到大吃了多少多少苦受了多少多少罪一件一件摆列出来，以换回我的良心。讲她十六岁的时候她的亲生母亲如何因操劳过度染病去世，后来有了后妈以后如何受气，讲她如何嫁给父亲，如何勤俭持家如何辛苦的把我们拉扯到这么大。每一次她开始讲的时候我几乎可以把接下来要说到的内容倒背如流，只是每次看着母亲一把鼻涕一把泪的哭诉我心中会有隐隐的不安和不忍，我在想我是不是真的如她所说没良心，可我还是不明白她这样所谓委曲求全的维持着一个貌似完整的家到底是对还是错？家里的每一个人并没有因为这所谓的完整而快乐那这完整还有没有价值？还有没有存在的必要？这个答案许多年过去后也没有人告诉我。

二锅头

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（7）
可无论外表上如何冷漠行为上如何孤僻，在我内心深处还是一个渴望温暖渴望美满的孩子。好友雅诗是家里的独生女，那可真是被爸爸妈妈捧在手心里呵护着，有时看到雅诗放学回来周伯伯会笑容满面的亲下雅诗圆圆的脸乐呵呵地说“丫头回来了”我会心生羡慕，而我和妹妹因为父亲暴躁的性格从心底对他有着畏惧的感觉，总是尽可能的躲他很远与他保持着距离。

那时我还有一个说出来让人好笑的怪癖，看小说时无论是名著还是通俗小说，凡是看到最后是悲剧的，我都会自己再另外给它续一个美满的结局，虽然有些狗尾续貂画蛇添足，但我喜欢：）

如果能够我愿让太阳永远不落因为我害怕黑暗的来临；如果能够我愿看到月亮永远是圆的因为我害怕残缺；如果能够我愿一年里不分春夏秋冬因为我会伤春悲秋；如果能够我愿如胎儿永远着床于母亲的子宫因为那是生命最原始的幸福与感动，只是生命的进程中没有如果。。。。。。

就在初三下半学期刚开学不久，一天放学回家，还没进家门就听到屋里爸爸妈妈又在吵架，我站在门前拿着钥匙犹豫着我要不要进去时，住在楼上的邻居经过看了我一眼，让我觉得不得不开门进去以躲避外人投向我的目光。爸爸那年借调到三电办公室，那一次，他们吵得很凶，爸爸要和妈妈离婚，从他们的争吵中隐约得知爸爸与一个叫X月萍的女人搅在了一起，那个女人也是从别的单位借调到“三电”的，其实在他们吵架之前妹妹曾跟我说过一次在路上看爸爸和一个三十出头的女人说说笑笑走在一起，妹妹说她从不知道爸爸居然还有那样的笑容。后来我们一致决定不告诉妈妈，可看来真的是没有不透风的墙，妈妈还是知道了。

让我难堪的是，妈妈第二天让我请假陪她去找那个叫什么月萍的女人单位的领导。我说我不去，妈妈就开始眼泪汪汪的指责我说养我有什么用，那一刻我真的有种厌恶生命的感觉，如果我可以选择我宁愿他们不曾生我。但我还是跟着母亲去了，我不忍看着妈妈那无助而绝望的样子。那天阳光很好，妈妈骑车在前面，我不情不愿地骑着单车跟在后面，妈妈个子不高，身体有些发福了看上去显得有些雍肿，她骑得很急，像一个英勇的正在出征的战士，一个捍卫婚姻领土完整的战士。妈妈时不时回头喊我快点，我看着妈妈的背影突然有种想笑又想哭的感觉，做女人做到妈妈这样很可怜，那我呢？做孩子处在我这样的境地又是怎样的呢？

妈妈也不知从哪打听到了那个女人的单位，我们到了那里后我只管低着头跟在母亲身后，我记不清妈妈带我具体找得什么部门什么人，接待我们的是个四十多岁的男子，给妈妈倒了杯水，妈妈就开始跟人家哭诉，我怀疑人家是不是真的在听她说？开始那间办公室的门是开着的，时不时有人好奇的从门口处经过向里面张望，那时我好希望自己是透明的。后来那个男人把门关上了，好像最后那个人应了母亲一句说会做一下*月萍的思想工作，母亲这才止了哭带了我回家。

最终父母没离成婚，爸爸从借调处又回了原单位。在那不久之后，妈妈在单位妇女普查时发现子宫长了一个瘤，需要住院手术治疗。刚查出来的那天晚上，我和妹妹睡下后，妈妈推开我们的房门进来，分别在我和妹妹的床前坐了会儿，起身出去时，先到妹妹的床前给她掖了掖被角，然后走到我的床前，我闭上眼装睡，妈妈府身给我掖被角时，有水珠滴在我的脸上，凉凉的，妈妈在落泪，我突然好怕，担心妈妈的病是不是很严重，我真的好怕，怕会失去妈妈，夜好深好黑，无边无际的蔓延着，黑暗中像有无数可怕的东西在伺机等候着，想起妈妈说得她的后母对她的种种恶行，我不敢去想要是没了妈妈我和妹妹跟着那样一个暴戾的整天黑着脸的父亲会是何种情景，我怕，真的好怕，手指紧紧的抓着被子无声的哭了，那一夜，我突然意识到在我心里妈妈其实很重要很重要。

几天后妈妈办理了住院手续住进了医院，父亲在医院照顾妈妈，家里常常只是我和妹妹，我负责照顾妹妹的学习和生活，后来妈妈做了子宫切除手术，术后切片化验瘤子是良性的，大家悬着的心才算落地。但那段时期我的学习成绩明显下滑，中考的时候，我几分之差没有考进重点高中。

二锅头

快发啊。我都等不急了。。。

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2004年12月20日片断心情：
。。。今儿好冷，心情有些低落恹恹的提不起精神，天冷和心情这两者之间没有什么因为所以式的联系，想到了就把字打了出来。

早晨醒来一直没有等到他的消息，我习惯每天早晨七点半左右收到他问候的短信，我称之青鸟，可今天八点半了鸟儿还没有飞来，心情就晴转多云见不到阳光了。给他发了短信等了半天终于有了消息，他说傻丫头不要胡思乱想他有事耽误了。

打开电脑想接着写故事，可脑子里那些支离的片断的时而清晰时而模糊的记忆碎片又一次让我情绪不稳。

抱了双膝将身体蜷缩在转椅里，像个躲进壳里的蜗牛盯着电脑屏幕发呆。时间久了，电脑进入屏保状态，动动鼠标让它切换过来，然后接着发呆，喜欢那些蝴蝶的图片，因为自己的网名叫蝴蝶仙子，因为肩上纹着一只情之蝶，也因为我文章的名字叫“我心如蝶你是我翅膀的方向”。。。。。。
2004年12月21日心情记录：

。。。清晨醒来，一如往日等他的短信。

爬起来掀开窗帘一角，呀下雪了，纷纷扬扬如漫天穿梭的蝶。

忽然好想他，不知道他那里下雪了没有。有个疯狂的念头闪过，很想抓一捧雪乘特快列车历时两小时四十分钟去到他所在的城市里，在见到他的那一刻，把雪抛向空中把手伸进他暖暖的腋下看着他的眼睛开心的笑，呵呵，像个幸福的傻瓜：）

唉！不过这只能想想，他还要工作，不能总去扰乱他，前几天刚去了，还是猫在家里接着在论坛里盖楼吧。

昨天告诉他我正在盖楼，他说给个地址？我说还是等我写得多一些的时候你在看吧，离写到他还有一段距离呢，他说好吧。

故事里的情节在随着记忆的车轨一点一点接近他，生活中我也在一天一天走向他，我终会握到他的手吗？这个问题是不可预知的，不像冬天来了春天还会远吗这样的问题那么简单。还是接着盖我的楼吧。

我只能随着生命的车轨继续前行，我只有等待，等待时间给我一切的答案。。。。。