[分享]：为何注定痛苦还要爱---之戒网容易戒你难

月影水飘飘

睡了一夜，想了一夜……想我应该不会给你留言或到这里来找你。一直告诉自己，戒网更戒你……
可今晨醒来，没有戒你，也没有戒网。
南方的天气总是那么潮湿阴冷，对我这北方人来说总是在每天起床时习惯倦缩在暖暖柔柔被窝中遐想美事…
今天就遐想着昨夜你的样子——迷离……无望……情深……还有你的柔情……
细听着《婴儿》时---
“你来了离我不到一丈
你的笑又温柔又凄凉
这一次是谁让你受伤
那一天雨下得好心慌
憨憨的你睡得一脸安详
顽皮中神情依然倔强
感觉你是我的婴儿一样
那一夜我哭得不声不响
保护你到大天亮
感觉你是我的婴儿一样
别怕大千世界纷纷攘攘
在你需要的时候
我会在你身旁保护你到大天亮
我哭得不声不响
我会在你身旁
你是我的婴儿一样
别怕世界纷纷攘攘……..
似乎理解了你对我说的那句话————你是我的婴儿…
一直守候在这里等待你的出现，可是我没有等到……是不是我没有这个耐心，还是习惯别人等我……
罢罢罢……谁等谁现在不重要了，我只是现在感觉想你的时候除了窒息就是窒息的冰冷……我要戒网，还要戒你……
那天翔告诉我说:我是游民,哪有那么早起的啊,2点起的出去办了点事,  我也不是好人,你戒我不要紧的,但没必要戒网的啦,祝你都好……  最后吻你……翔留下这些话就消失的无影无踪……
就在这天晚上12-20 凌晨的01了,我依然是没有睡意的等待翔的到来,可我没有等待到他后即留言给他到:
打死你不说话?好吧!沉默其实是最好的方式.醉倒也是一种宣泄.....只要我们大家来过就是缘分.......我想我真的应该听全你的建议戒你而不能戒网,因为我的工作要在网上完成.....我们的相识不是你我的错,错在网络连错了线.没有我的出现也没有我的人时还是你快乐开心的继续.....认识你真好,忘了你更好........
那刻,我走得好艰难也很迷茫….真的体会到什么是昙花一现的感情与感受…..那消踪即刻的感觉叫我撕心裂肺的痛苦滴血如雨…我知道我应该,必须忘了这美丽邂逅的小插曲……
几天后,我依然诚守诺言,在网上工作及隐身畅游着.
翔来了,我看到了他的留言后,无动于衷的没有回答他.因为我是隐身的,他不会知道我在.我承受着他看不到我时的焦渴与急耐……
看着他对我说的话时---
“不要告诉我 你又喝多了啊
我这两天 就没上过网 到上海去的 刚回来
女人啊 你在想什么糊涂心思的啊 真的 喝多了？
在2004-12-25他给我继续留言到:
圣诞快乐!”　
直至到12-27号,看到他的留言, “在想你的啊 我总给你信息 就没见你回过”,
我不知道我是不是在崩溃的边缘上时,自己都分辩不清了,我回了他的话.对他说到;对你我
不怎样!不敢把你怎么样?
翔急辩解着对我说:
我怕你了 好吧 女人……
是我怕你啊
天地良心  我不就和你说话的吗
你总是很忙  很跳跃  你自己不知道啊
算你狠……
你个死女人 你在狠？
别吵架了好吗  女人
你不骂我你难受啊 哈 死女人
喝多了 ？ 那再陪我喝了 我没喝好回来的啊 哈哈
看着他对外说的一切我享受着被爱的感觉时,让翔一声”哈哈”的笑声倍感被愚弄的伤心……
我难过与挑战的对他说道;
一切所发生的问题都结于偶然~
如果是命运捉弄,我宁愿这次作弄老天是给我开了个玩笑~
以为躺在床上会什么都不想,不想你,不想其他更不想你留守的温柔.....可我偏偏是想了,没有去踏实的睡觉;确一直在想你的一切....
想我如此自私,如此卑鄙的要你对我爱意万般,情义怜惜....可我居然坦然的接受这样的感受....为什么?我为什么要这样对你,难道公平就是这样产生,愈是如此,我愈是亏欠你太多....不要对你的爱亏欠这么多,我只是要我们之间是公平的....能公平嘛?
感觉是挂了你电话自己是真的睡着了...可是抑是没有一丝睡意....只是想着你,想着你.
怕自己睁开双眼,你不在我视线,也不在我身边,如此旖想也不愿我的住所床抵间是冰凉的...只想叫自己在这样温暖快乐的温馨梦里沉醉...
虽然现在眼睛及其不舒服,很想很想再次重温梦中一切时,我又不能不起来面对这一切....所发生...真的不该臆想这些事的...
可我们都是有七情六欲之体,不去想不去做真的很难控制的,我可以现在不做什么但是终究阻止不了我对你的臆想.....还有梦中那模糊的感觉....一切都是自然发生,一切都是要来到的...我只是早一步的体验着这感觉.....真的很兴奋也很快乐....开心....
想与你分享我的快乐,你居然不接电话,睡着了?
枕着你的名字想着你的样子就这么安静又躁动的闭着双眼感受你就在我身边躺着的梦里......想着我会在你肚皮上写字让你猜也会在你心窝窝上画着圈儿要你痒痒的会来抱着我,拥着我,亲吻我...梦里我笑了..笑得出了声,自己都听到了..脸也红了..
想你会温柔的来拥我,亲吻我,不是那狠狠的亲亲吻..心在臆想中荡漾你的快乐我的开心..我知道我自己,知道我自己真的想你了,想你了,也想全部拥有你..
体内躁动不安..我真的无法控制这对你想要的整夜..那一瞬间,我抑是不到是在梦里...只能任大脑神经去美妙空悬的想象你,想着我们一起的疯狂。。。。。我分不清谁是谁"饥饿如狼",只在意念中迅速的反映着你真的在我身边,也到了我体内的某一处...我想抓住那真实的一面,可是我愈是想抓住愈是得不到....
而你肆意的翻腾使我我们无法配合的灵魂脱窍...只能再次想象感受你会如何想我,要我的样子...真的很想很想这是真实的而不是我一切梦中臆想...虽然现在是中午了,可我依然有这强烈要你的欲望...是不是得不到才如此
如果是我能守候这样的欲望到多久?难道得到了就无所谓?别叫我这样对待这问题.从没有想过这些问题会在我身上发生,我所经历的除了平坦还是一切平坦,而唯独今儿这事使我无法预知将来能如何?是不是我真的不能在这个时间想你,想你,想着要你那?
时间地点都不对的,为什么要这样做这样想.可没有人不叫我去想不能不叫我不做.因为是我在想你想你想你想你....真的很想你,你在那里?为什么不出现,你为什么不出现,告诉我你在那里也许我只是在这个点是一个疯子吧。
罢罢罢罢罢....也许现在离开这网络,我将不在多意念什么?更不会对你胡思乱想的....
有人说，人生就是为了寻找爱的过程，每个人的人生都要找到三个人。
第一个是你最爱的人，
第二个是最爱你的人，
第三个是共度一生的人。
首先你会遇到你最爱的人，然后体会到爱的感觉；因为了解被爱的感觉，所以才能发现最爱你的人；当你经历过爱与被爱，学会了爱，才会知道什么是你需要的，也才会找到最适合你，能够相处一辈子的人。
但很悲哀的，在现实生活中，这三个人通常不是同一个人；你最爱的，往往没有选择你.；最爱你的，往往不是你最爱的；而最长久的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的，只是在最适合的时间出现的那个人。
没有人是故意要变心的，他爱你的时候是真的爱你，可他不爱你的时候也是真的不爱
你了，他爱你的时候没有办法假装不爱你；同样的，他不爱你的时候也没有办法假装爱你。当一个人不爱你要；
要离开你，你要问自己还爱不爱他，如果你也不爱他了，千万别为了可怜的自尊而不肯离开；如果你还爱他，你应该会希望他过得幸福快乐，希望他跟真正爱的人在一起，决不会阻止，你要是阻止他得到真正的幸福，就表示你已经不爱他了，而如果你不爱他，你又有什么资格职责他变心呢？
也许是翔看到了我的感言?还是我的感言真的感动了他?
到我们见面后我才知道,确切的知道,原来他早已在我们第三次聊天时已真切的爱上了我….这也许是他不善言语的表现吧.
而我们每次的聊天至少有3小时以上的,因此,我逐渐感受到常常有人说的那句话;爱一个人不一定是相受了10年的就很爱,爱一个人也许会在一秒钟,甚至是三天时间,而我们真的就是三天的时间爱上了彼此…..
这夜,我们聊了很久很久……确切说,聊了一宿….
我们仅仅的在熟知了18天的时间说好见面…..
翔说,他要在2004年的最后一天和2005年的第一天是我们爱情的见证日.我答应了他,在2005年的第一天1月1日见他….
今天是2004年的最后一夜,我知道翔已经是离我愈来愈近,翔在见我的火车途中,虽然我知道我们的城市没有直接的直达火车,可翔心甘情愿的周转车次.我哑言他的安排,我很清楚也明白他为什么不坐飞机直达呢?那时我很想说,可我还是没有说,因为翔很穷,他没有更多的钞票来享受这次旅途….