[推荐]：有一种爱情(转贴）

小灰兔

有一次，幸福离我那么近，我几乎可以抓的住它温柔的手，嗅到它身上令人迷恋的甜美的气息。
   盛夏的北方的清晨，天空下着蒙蒙的细雨，轻轻的洒落在柏油路面上。班驳的水洼映射着法国梧桐撒落在路面上的叶叶新阳。那光芒跳跃着，像不安分的精灵，调皮的向路人眨着眼睛，给人一种清新如薄荷糖的香气。
   我和几个朋友一起嬉闹的走在路上，卢克索大声喊起来的时候，我们都被吓了一跳，他说，“瞧，前面的美女条儿真好啊。”循声望去，前面甬路边的人行道上，一个身材高挑，齐耳短发的女孩儿正小心的避过水洼，一手执一把藕荷色的小伞，一手提着拽地的绿色裹裙，专心致志的走路。曼妙的身材在裹裙的衬映下更加显得影影绰绰，丰姿无限，恰到好处的展示了她青春健康的身段。我感到一阵突如其来的心跳。仿佛这女孩儿的背影触动了我心里隐秘的一个梦想。
    卢克索还在感慨，他是个极其喜欢对各种女孩评头论足的男生，他说：“这个女孩真是很漂亮，曲线玲珑有致，从背后看算是上品了。但是，常言说，后边看想犯罪，前边看想自卫。十有八九，她的正面不会让人满意。”周觉推了我一把，挑衅的说，“苏卡，你去前边侦察一下，我打赌她肯定是个美女。”
    周觉和卢克索经常以打赌为乐，并且乐此不疲，而我是个羞涩的男生，从来不参与他们的游戏，但是今天，我心里也有一种强烈的愿望，想要看看她的庐山真面。鬼使神差一般。我壮胆快步走到她的前面，回头来看。我感觉自己像是被什么东西击中了，心一阵狂跳，脸不由的发烫。她眉目清秀，嘴角挂着不经意的微笑，娴静而且美丽。她的身材从正面看更有韵味。她饱满的胸随着走路的姿势微微的颤动，腰肢酥软，长裙拽地，让人不由的联想在那条挑逗人的裹裙下面，是怎样的一双美腿。远远的仿佛能感觉到她诱人的气息，一种使人着迷的味道穿透了我的心。
    我回来之后，周觉和卢克索都急于知道结果。我深深的吸了一口气，说：“美女。”周觉得胜般的跳起来，向卢克索扑下来。
我心如撞鹿，惴惴不安的度过了一个上午。
    那是很多年前的一个夏天，我在北京准备考研。接下来的日子，是一连串的惊喜，我发现她其实就在我同班，并且住在我隔壁的女生寝室。每天清晨我都能看到她提着一壶咖啡去教室上课。她经常迟到，坐在教室的前排，我在她背后的角落里远远的痴痴的看着她。她的侧影像一幅吴道子的唐代仕女图，微微的有些肉感，如同多汁的葡萄，有一种华丽富贵的气派。我常常在寝室门口等着她，然后跟在她后边，一路尾随，试图靠近她。我想她从来没有发现过我。
    我的兄弟们看出了我的心思，他们几个人鼓动我来追求她。有时候一起在路上碰到了，他们总是想帮我去问她的名字。我说，我自己能，不用别人帮忙。
    转眼到了课程结束的日子，我始终没有找到机会接近她。我发现她每天教室食堂宿舍三点一线，极少和男生说话。我的朋友们曾经请她的舍友约她一起来打牌，我忐忑不安的等着她的到来，来人说她从来不打牌。我心里有点怕，我想我没有机会了。
    那天早晨，我照例在门口等她，可是很久没有等到，我想她也许早走了。路上我的心里莫名其妙的颓丧，失落感让我对一切都失去兴致，看不到眼前明媚的阳光和校园里美丽的风景。背后传来一阵清脆的脚步声，我忽然希望是她。当这个让我魂牵梦绕的身影超过我过去的时候。我一瞬间突然有了勇气。我想我没有其他的机会了，也许这一生也不会有另外的机会。我上去和她说话了。我们一起过了马路，愉快的谈论，这段有我太多思绪的小路又给了我一段难以忘怀的回忆。
    要走了，她的男朋友来接她。我心里有点难过。说不上来为什么，我想她并不是我什么人，我怎么竟然这样的苦涩呢？                           
    我从她室友那里打听到她的信箱，开始给她写信。我不知道自己究竟想要得到什么，也许我和她永远都是两条平行线，我在南京，她在保定。遥远的距离没有拉开我对她的思念。我常常想她。我们没有更多的共同回忆，也不知道有什么样的未来。但是我仍然想念她，如同一个多年的知己。我们通信，她不常回信。她的爱情并不完美。我很心疼她，但是我什么也不能做，我不能给她任何承诺，我只能在她难过的时候给她电话，安慰她、哄她、听她说她的绝望和自残。我的心疼的流血。
    我走了，没有读北京的研究生，到澳洲悉尼大学读了物流管理的国际硕士。在悉尼海边金色的沙滩上，我喜欢要一杯咖啡，享受漫长的落日黄昏。我在暖洋洋的海风中乜斜着眼睛，微微有些醉了，心里常常想着她。不知道她怎么样了，还像过去那样美丽吗？有没有嫁作人妇？她——幸福吗？
    我来了澳洲之后很少再和她联系。寄过一张相片和几封短信。但是我从来没有忘记她。有段时间，我感觉对她的思念让我心绪不宁。我找不到她的电话，更加有些恐慌。我和她真的没有未来吗，连远远的看着也没有这个缘分。我难过了好久。后来从聊天记录里找到了她的电话，我迫不及待的打通了。
    不知道她在哪里，快乐的声音让我感到欣慰，不似过去的哀怨和楚楚可怜。她说她和男朋友分手了。我告诉她我非常想念她。我久久不能平静。再次收到她MAIL的时候，我感到了一种温情。我心里很乱，我不知道该怎么做，她说我想家的时候可以给她打电话。我打了。一天的午夜。国内还是九点。
    我想我疯了。我向她求婚了。她只说，好的。我们疯狂的通电话，世界在我眼前是一片明媚。我从来没有觉得我竟然如此的爱她。整夜的打电话，没有课的时候我还要去咖啡馆打工，我却从来不曾觉得累。没有客人的时候我常常拿着纸笔涂抹她的名字。老板问我写些什么，我告诉他是中国的珠算。心里甜蜜的无从言表，一切看起来都那么美好。
    着夏日的阳光，心好像要飞起来。我觉得幸福就在我手心里了。然而我忘记了，星座分析里说，射手座，对一样东西的热爱会在短时间内迅速膨胀，达到一定的程度后会慢慢消退，直至完全失去兴趣。
    我的幸福来的快，去的也快，我不知道是否可以做这种解释。接下来的几个月，我完全沉浸在巨大的恋爱的幸福中，然而不幸的事像如影随形的幽灵一般，慢慢的从幸福的背后膨胀它可怕的影子。
    她是个美丽，善良，热情的女孩子，更重要的是还很传统。我很想立刻回到中国，我想和她结婚，我害怕失去她。我们整夜的谈论见面的事，她能不能在机场认出我来呢？我们要怎么样面对一个没有见过什么面的亲密爱人呢？我说不管怎么样，我见面了一定不管身边有多少人，都要立刻抱住她，拥吻。她羞涩的笑，我看不到她的样子，但是我能感觉到她的羞涩。我喜欢她好像一株含羞的玫瑰一样，暗夜里散发出诱人的芬芳，隐隐约约，若隐若现的诱惑和挑逗。我想我不能等。我爱她。
    我真的很爱她。我愿意娶她，一辈子爱护她，疼她。我每天会告诉她，老婆，我爱你，你不知道我有多么的爱你，你一定一定要嫁给我。我说的时候，能感受到她强烈的回应，我喜欢这种感觉，有一个像我爱她一样爱我的人，我们都感受到了幸福，巨大的幸福，仿佛元宵节的烟火，一瞬间就映满了整个世界，没有一处不灿烂。我的热情迅速的燃烧，一发不可收拾。
    燃烧是可怕的。她和我一样，肆无忌惮的燃烧。热情过后，我逐渐的感受到了疲惫。我放纵她，让她完全的没有顾忌。她是个单纯的有点发傻的小姑娘，虽然她比我大，但是她真的很幼稚。她相信了我，心无城府的以为我是个能托付一切的男人。我知道她真的是很爱很爱我，但是她的没心没肺的逼婚，开始给我一种难以承受的逼迫和窒息感。这不是我想要的。我愿意对她一直像开始一样热烈，执着，坚贞。然而随着时间的推移，她给我的压力越来越让我感到一种压迫。她是那么急切的想结婚。其实我也想，可是我不能，学业的压力使我不能再过多的承诺。我为自己说的话不能实现也感觉到一种自责，我没有自己的事业，没有明确的前途。我要依靠家人，我的学习和生活，不能不顾及我的爸爸妈妈，我对他们的希望不能置若罔闻。我没有办法告诉她这些事，我从来不说我的压力，只是自己默默的承受着，我宁愿自己承受，给她撑起一片轻松快乐的天空。直到有一天我觉得我无力承受了。我的朋友劝我说：“你不能给她想要的婚姻，就不应该拖累她，时间对她而言是很宝贵的。”我决心和她分开。
    我的心很疼。可是我不知道除此之外还有什么办法。我已经决心忘记她，她总有一天也会忘记我。
时间过的很慢。我无法从对她的负疚感中摆脱出来，我给了她一个美好的梦，又亲手毁了她的希望。内心的痛苦让我久久不能开始我的新的生活。然而时间真的是个神奇的东西，就像川流不息的大海，沧海桑田的转换不过是时间的问题。我的感情开始在不经意中发生了变化。说不清是我刻意的回避，还是我如今置身事外的豁达。我不觉得自己爱她。她的执着让我开始厌烦。我想我们曾经坠入爱河，可是她也许仅仅是想结婚，想离开她的家，也许她并没有像我想象的那样爱我，只是因为孤单。她在我心里的印象慢慢的从一个美丽的天使变化成一个平庸无奇，抱怨生活的女人。我无法忍受她的疯狂。我不是她的私有物品，我不想感受这种被逼迫的感觉。她的信还是不断的来。我从原来的住处搬走了，住到了新家。电话换了。我知道她找不到我了。过了有半年多的时间，我想她也许已经有了新的生活，把我忘记了吧。
    她给我的信有时候很混乱。开心的，快乐的，悲伤的，无奈的，我看得出她的故作镇定，强颜欢笑。我明白她的苦。她的心被我搓挼如同我故乡苏州秋日里纷纷随风而落的桂花，飘零满地，随风逝，随波流。但是我不为所动。我总之还是觉得她只是没有找到一个替代我的人。她仍然执着的有些疯狂，我仍然感受到她一厢情愿的逼迫。我不相信这是爱情。只是她的孤单寂寞，让她不能忘记我。仅仅如此而已。我知道她还在等我，我不想给她希望。可是我无论如何也不能亲口告诉她我已经不爱她了。从前我常常告诉她，我是个心很软的人，可是现在我忽然变成了一个不折不扣的怀疑论者，不知道怎么做对她才是好的。因为我的沉默，未必对她是一个好的解脱。可是告诉她我于心不忍。我选择了沉默，宁可看她在不知所措中挣扎，我始终无动于衷。
    她说她的心在我的沉默中冬眠了。
    我的痛苦在忙碌的学习中变得麻木了，退色了，不疼了。我仍然去海滩上晒太阳，给自己煮咖啡，买PIZZA，不再想着节省下来回国的机票。我快忘了她了。任她的信一封接一封不断的来。我已经决计忘记她。
    我真的忘了她。但是我也没有再找其他的女朋友。我没有能力做出承诺。我不能再伤害另外一个人。
    我在澳洲的学习结束之后，没有给她任何消息，又去了瑞典。瑞典的寒冷比我预想的还要严重，长达半年的冬雪让整个世界都弥漫在一种压抑的气氛中，我在歌德堡大学的生活没有像澳洲一样的惬意。我来自江南水乡，我真的不适应这里漫长的严冬。我感到自己的心也仿佛被冻的冬眠了，压抑而寒冷。我常常一个人走在冰雪覆盖的城市里，美丽的雪景和异域风情，都不能驱走我心里的难以言表的侵入骨髓的冷漠。我害怕这种冷漠。我想像自己走在一个冰冷漫长的冬夜的街道里，到处都是冰雪，有几盏昏黄的路灯。我从一户人家的窗外看到了屋里的炉火。我多么想走进去，跟和蔼善良的主人共度一个温暖的夜晚。然而他的古朴的木门是那么厚重，任我怎么敲也没有人听见。那种感觉无奈又绝望。我甚至希望哪怕有个人出来拒绝我也好，让我放弃这份奢望。屋子里面和乐融融的气氛是那么吸引我，真像一幅美妙的油画，金黄的火焰跳动着，挑逗着，招摇着，让我不能从这里移开半步。然而看样子他们很难发现外边的我。我感觉自己的焦灼和悲伤，对房间里那个世界的热爱，都在一扇巨大的门面前显的那么渺小。我无力反抗，我的呼喊没有人发现，我没有机会让主人知道我是个让人快乐的人。世界就是这样的，热情还没有来得急燃烧就被扑面的冷漠浇灭了。我的心好 累。仍然是无奈又绝望。
    我几乎真的忘了她。但就是在这个寒冷的世界里的一天夜里，我突然想起她，我幡然省悟到我现在带给她的是什么。就像我此刻的感受――无奈又绝望。我甚至也没有从我的房门里走出来，告诉她我的决定，让她在门外的冰天雪地里一个人孤独的承受一切。想到希望，又看它幻灭，但是也不能够绝望。她在我的沉默里一遍一遍的碎了心，一遍又一遍。我该告诉她不要等我，告诉她我不爱她了。
    我想了很久，终于打通了她的电话。
    有我原先担心的她的疯狂。她显得异常的平静，平静的让我害怕。我隐约感觉到我给她的伤害，远不是她平静的表面所能掩饰的。她的心痛是海底的浪涛，海面的风平浪静是一层厚厚的盔甲，保护着自己柔软的心。我在她的平静里痛哭失声。都是我的错。
几年来我心里一直压抑和逃避的一种情绪，像是魔术师的道具，转眼间不知从哪里冒出来，满天飞雪，弥漫了整个世界。我冬眠的心苏醒了。我忽然感觉到她在我心里是多么的重要。我从来没有真正的忘记她。然而我的麻木的心，却让如此爱我的女孩儿承受了那么多的委屈。本该由我来保护她的，可是恰恰是我，伤害了她。想着几年来她的执着和坚持，我心里有无限的感伤。再次看几年来的她的信，不说爱，不说委屈，不说怨恨，可是我分明感觉到了她深深的埋藏在心底的爱，她小女人的心酸，和百转柔肠寸断的幽怨。我的苏醒的冬眠过的心感受到热辣辣的疼痛。我不禁再一次泪湿双眼。
    在北欧寒冷的冬季里，我重新体会了想念一个人的温暖。我不想再等了，我想见到她。当我知道她在苏州的时候，我立刻买了机票回来。我们在她住的酒店边上的一家茶社见面了。
    到现在为止，我们认识五年了，还是第二次见面。我不知道会是怎样的情形。一切如我所想吗？她是什么样子了？她还能接受我吗？我的心体验了少有的忐忑不安，如同我六年前第一次见她的感觉。我又回忆起过去的相识相爱的时光。仿佛遗失已久的珍宝又失而复得，欣喜和爱怜更胜于往常。然而我们的见面会是怎样的结果呢？五年的时间和两年的隔阂，这是一个新的，也许是一个很痛苦的开始。我能融化她心头的冰吗？
    茶社里人不多，我在玻璃窗外透过幽暗跳动的烛光一眼就看到了她。我心跳的厉害，我几乎已经不能从她的外表认出她来，然而有一种感觉，我说不清楚的那种感觉，就是当初深深的吸引我的那种感觉，依然强烈的存在，再一次抓住我的呼吸。我走进去，她抬头看到我，微微一笑，示意我坐下。好像我从来没有离开，熟稔又亲切。她还是一样的美丽，更多了一份沉静，从容，和成熟的女人味。袅袅的雾气从瘦长的玻璃茶杯里冒出来，我看的出她喝的是雨前的庭山碧螺春。我隐约能够体会到她是怎样把爱我的心奉献给苏州。在她的眼里，苏州就是我。她忠爱苏州的一切，优雅的挽着的发髻，身上穿着苏绣的高领旗袍，修长的脖颈温润如玉，恍惚中我仿佛置身在花样年华的故事里，那种欲说还休的羞怯让人感受到一种难以抗拒的魅力。
    她看起来好像心如止水，似笑非笑的面颊与一尊佛像有几分神似，深邃的湖水一般的眼睛不透露一点心里的情绪。她的平静让我有些不安。两年来，我不知道我让她究竟承受了些什么。我没有礼物带给她，她说她带了给我。我注意到她座位上的高高的两摞杂志。是两年来的四十八本《读者》。
    这是两年前我的请求。我和她都最爱看《读者》，我们保持一样的阅读习惯，喜欢同一类文章，对于某篇好文常常默契的同时说出来。可是后来在澳洲不好买，邮购也太贵了。我带的几本放在家里舍不得多看，省着很久才读一篇。那时候我告诉她买了《读者》，给我存下来。我都忘了，没想到她还记得，还一心一意的存下来给我。她拿上书来的时候我注意到她修长的手指上有一只没有钻石的铂金指环，戴在左手的食指上。
    她发现我看到她的手，眼睛里闪过一丝不易察觉的慌乱。我笑了，我发现了她的秘密。不管怎么伪装，我知道她还在意我，她还爱我。我很开心，我开始向她笑，笑着笑着眼泪就流下来。我伸过手去，拉住她来不及逃跑的小手，贴在唇边轻轻的亲吻，她的手上有我的泪，是咸咸的。我真的不知道自己该哭还是该笑，我哭哭笑笑，心里想着我再也不会辜负她了。我轻轻的把她抱在怀里。她在我的眼里，好像一尊羊脂玉的雕像，玲珑剔透，纯洁无暇，是多么的惹人怜惜，让你不忍心去伤害她一点点。她的柔弱，她的沉静，她的顺从，她的内敛，她的坚贞，让我心生无限的爱怜，待要想去保护她，可是又觉得惭愧，她的执着和坚忍是我远远不及的。在这个物欲横流，爱情被称为快餐的时代，她带给我的不仅仅是一份爱情，更是一种生活的信心。我相信世上有那种爱，是不随时间流逝的，岁月走了，爱留下来，时间越久越清晰。我拥她在怀，嗅着她身上的迷人的气息，仿佛又回到了记忆中的那年夏天。
    如果这是一个梦，我希望这梦永远都不要醒来。

kfhhwj

好文章。窈窕淑女，君子好俅。人之常情啊。

zhbxt2705

真得有这样的爱情吗