[非梧桐]：美丽心世界（6.11更新）

非梧桐

2005年4月23日      周六       晴     13：36

几乎睡到了中午，却不是因为自己贪睡，午夜的身体不适，让自己睁

着眼睛看到天光渐白，人在病痛中时，一贯是那么脆弱无助，这个世

界有谁可以为你分担痛苦？有时候，真想找到那么一个与自己灵肉

真正相通的人，他能感受你的痛，为你愿意、能承受其中的一半。

——我知道，奢求罢了。

存在于广博苍茫天空下的每一个人，都是彻底而孤独的自我，他们

之间或许存在千丝万缕蛛网般密布牵扯不断的联系，我们看不到，

能感受到，可又如何，所有的病与痛，来自身体、来自灵魂，我们最

终不过要独自承受和消化，让它们一滴一滴浸淫在骨髓里，渗透到

血脉中，日积月累地成为每个细胞的特征。针锥般切肤的凄凄孤寂

就这样印在每个细胞的最深处，有生之年，该如何弃绝？

人生的最终结局是死亡，也许这就是人的生命总烙着凄切孤独印记

的根本原因。我们在每一次的病痛中感受这样无人可替的孤独。


中午时分11点左右起床，尚有些薄阳从阳台的玻璃移门中洒落，拉

开窗帘阳光落在身体上、肌肤感受到阳光的热度，身体的每一个毛

孔都开始呼吸，汲取生的能量，能使人那样地从心底里温暖起来。

我是喜欢悠久广大的天空与饱满阳光的，嚣嚷人群中、通幽小径处、

清溪断壁前、叠翠山岭里、陋室独坐时，任何一种情境下，只要可以

看到那满眼的光亮，它们走了几千万里路，从人穷及一生也不可能

触及的地方奔向你而来，带着笑，带着闹，带着使奄息的细胞重新活

跃的神秘能量，心会变得没有边际，穿过身体有限的包围散射到肉

体无法覆盖的地方，清新仿如初芽，游弋如蒲草搬轻盈，延生如永远

的地平线。我们总要学会打开自己，钥匙，就在于此罢。


春日暝蒙，在上海时，早起或晚归，可以看到映霞，来自阳光的另一

种形式，是一种浓重的感动。

在这里到目前，还没有这样的记忆，却另有一次精粹幽雅的清淡体

验。

那是个阴晴欲雨的日子，晚间走在从地铁站归家的路途。抬头初眼

看到满街樱花盛开，粉色与白色，开成锦簇。

那是一种毫不留恋花枝的植物，从盛开就开始飘落，在空气中舞成

翩翩的温柔就是她们的使命，花期如此短暂，但尤因如此，缠绵的姿

态是如许刻骨、消魂荡魄。将一春的温娴，演绎到极处；将一春的尘

土，涤荡殆尽。

一阵风起，花瓣在身边翻飞，能听到她悠悠自哝的花语。若怜惜她，

轻舞中，只需伸出双手，她便会悄悄落在掌心，满径落花中的一瓣，

一样的安静一样的从容。鹅黄色的路灯，少许的霓虹，花影参差中，

自己的情愫薄的好似生宣——不能承担任何重物的负坠，墨滴洒落，

就韵染出一片痕迹。

满地的落花，竟不忍践踏。

由此，樱花在我的记忆之中，成了属于月夜的植物。


樱花较之阳光，一阴一阳，一静一动，就这样交织在了记忆里。白日

与月夜，就这样连成了一片。

文学中有种修辞叫通感，为何我在这两者之间，也感受到了共通之

处。


没有花费太多的思虑。

是他们一同带来的生的气息使然。

阳光更久永恒，樱花瞬间绚烂，他们用着不同的形式，展现着生命的

两种境界，抒散着相同的生命特有的厚重质感。

他们不是平行线，我相信在每一个人的生命之中，我们都可以找到

恒久与瞬间的交接点，并且，不会是只有一处。

非梧桐

2005年5月8日   周日    晴空     晚22;12

   

5月6日,将身边唯一的中国同事送走了。

从菊川到成田机场大约需要1个小时40分钟，中间需要在京成八幡转一趟车。我只送到了他到转车的地方。很想送到底，但他执意不让，我也害怕离别的伤感，尤其是在这样的雨天。

       整个假期天气一直很好，有意思的是，偏偏就这一天下了雨，不大不小的雨，正是让人惆怅与低落的那种。

    一路上没什么话，其实始终我们之间的交谈都不算多。

这是个腼腆的男生，初接触时觉得很多古怪之处，我便尽力地封闭着自己，不讲话，不接触，没有交流，因为没有交流的欲望，被远离亲人与朋友的孤独感笼罩、也许一个人更好些吧。

时日渐长，人的真实性格方才显现，或者说人和人之间才能互相有所理解。每个人的性格与行为模式会是那样的不同，让我觉得诧异，我不知道世界上还会有和自己相差那么多的人存在，或许以前从未遇到过这样和自己不属于同类的人。人与人之间的交流直到感情的建立，真是一个漫长而不知觉的过程。不打算弄清人是怎么回事，也不打算弄清人生是怎么回事，因为这之间，会藏匿太多我们永远也弄不清的东西,只是在每一天的生活中,体验那一丝一毫也许会带给我们欣喜的琐碎,一些小小的变化。

面对一个沉默的人，当语言苍白贫瘠、细碎的沉默膨胀充实在每一厘空间的时候，我们能依仗的只有身体里唯一还一直跳跃的东西，赖它存活，靠它感知。

每个人心底其实都良善，我想，遇到一个坏人应该会比遇到一个好人要难。每当晴朗的日子，在阳光下眯起眼睛看那眩目的太阳，感觉到阳光穿过层叠地树叶在脸留下明丽而闪耀的光斑时，我就知道，阳光下的所有，都在同一个清澈的世界里存在着。人的心灵，绝大多数时候，都是如许状态。

也许因为我已经长大，所以学会了时而把自己关闭，而那是错误的；也许我不愿意长大，所以相信世界总是澄澈透明，而这，或许同样也是错误的。

每一个文字作者，之所以愿意与文字为伴，究其根源，怕都是限于了长大而又不愿长大的矛盾中了罢。

   

       一个周末，都是轻飘飘的，感觉不出自己的重量。没有任自己的思绪狂奔乱舞，一直安静地看书和上网，以及睡觉，抓住每一样可以让自己平静如昔的武器，而我，也确实做到了。不期许自己欢快如小鸟，只求菜菊东篱下的平和自处，即可。

非梧桐

2005年5月14日    周六    阴     21.50

一个夜
   
本是准备画几张小图,不留神,在网路上浏览了众多他人的故事,心神

便不在纸面了。

   
网路上可以见到人间之形形色色，匪夷所思的故事似乎时时在世界

的某个角落上演着，继续着，这里开始，那里结束，一篇篇，一段段，

让你看到如此多人生的不同。网络发达的时代，一个人，只要自己愿

意，就有机会感受多样的人生，而那里所发生的事情，是自己也许一

辈子都不可能会遇到，我们，总是期许着自己感受到更多罢。


    有的人含蓄隐晦，只是表述着自己的开心快乐或神伤心痛，极尽

一切可能之词宣泄着自己，或许正常的生活已经使人们厌倦，每个

人心里都期望着生活中多点内容，文字远胜于生活本身丰富，就好

象看武侠，电视永远没有小说那么让人回味无穷，不是么？


    又有一些人，将生活中的感情完全袒露在网络上的众人之前，描

写着生活中发生的所有细节，永远不会言之于人的心理活动，真切

地放在了网络上。看他们故事的同时，我也佩服他们，有如此勇气，

起码，这是我不可能做到的。我不知道是什么心理，可以使他们肆无

忌惮地讲述自己，甚至从生活的角度而言，或许是一些肮脏并不那

么可以见人的心理，仅仅因为有一个地方可以畅所欲言？我们或许

生活在现实的阴影却可以在网络里找到阳光？------呆了一会儿，

发现自己的这个问题很愚蠢，本质而言，网络发表与出书立著并无

不同，书籍可以锥钻尽极，网络也是一样。可是，我总是小心地维护

着自己，包括网络上的空间，只写感，而不叙事，避免出现除自己之

外的真实人物的描写，因为那也许会让别人不自在，被侵害；避免过

度深入地刨析自己，因为会让自己成为玻璃人，一览无余。害怕过度

讲述，害怕被过度了解，害怕自己的文字，会成为束缚自己的理由。

心，只有无形，才最自由，这一点，和社会的治理恰好相悖，生活在

社会中，只有有序，才最自由。

生活虚拟了，网络现实了。

我们将找不到自己的位置。

   
始终还是喜欢清淡的讲述，不着痕迹地在人心上拂过，吹皱一池水，

扬起些清新的味道，就足够了。何必让文字成为负累，累了自己，累

了观者。


    我确信自己不是人间最灵秀的一个，也不是上天最眷顾的一个。

    不是最善于表达自己的一个，也不是最想完全释放自己的一个。

    所以我只是个写者，而不是作者。

1tianjiao

喜欢你的文字，不是特别，感觉很真实！

很贴近生活！

phoenixwin

许久没有看到如此好的文笔，也没有料到楼主能够坚持写到今天。
是的，今天是昨天的明天，而今天又注定成为明天的昨天。
楼主说，“这世界上没有永恒，但是人们的心里有。”诚如斯言，有如那些几千年来流传下来的——文字、艺术、文化和生命。

楼主又说：“我注定是一个写者，而不是作者。”很多东西是作不出什么秀的，唯有一个个的中国文字，倘若带着灵秀与感悟，带着真实和美好，便一次次打动着如我般的心。

如此不必言说什么，也不必大悲与大喜。生活就是一个个的点滴觉醒，一次次的琐碎晨光。如果我们可以坦然接受它，如果我们可以安下自己的心，又何愁不能见明月清风，满径花香呢？

非梧桐

2005年5月26日    周四    晴空     23:14

五分钟文字

东京的夜晚很繁华

六本木霓虹绚烂

很多来自不同国度的人出没在这里的月光下

夜夜走在这片繁华里

与不同面容的人擦肩而过

他们眨着蓝眼睛

有金棕色的头发

精致的妆容

但他们和我一样，不属于这里

世界真的很大

故事好多


每每夜晚，在窗前听悠扬的歌

已经开始习惯了一个人

一个人，对自己讲话

写自己的记忆

唱自己喜欢的歌

对着纸，从头学习

对着网络

有朋友在里面

不过一月

我就习惯了

想起了自己那个封闭的童年

沉溺到底的羞涩童年

仿佛是种回归


相比与人接触

对着这些看似无生命的东西

更能保持持久的兴味

但谁又能说，他们真的没有生命

文字，音乐，图画

竦动人心的力量

难以描摩

今日的一段文字

就使我湿了眼眶


如果世界容我

愿此生继续着，此般悄然的生活

两点一线

有时仅仅是一种重复

而沉静的人，在里面品味卓绝的享受

JXNCZQY

难得呀！是个才女啊！！有时间整理一下可以出书了。

非梧桐

2005年6月1日   周三  晴    凌晨4：00
这五小时

一阶
乘坐六本木到菊川的最后一趟地铁，回到家，照常已是午夜12点半。
已经进入了东京的雨季，连续下了好几日雨，终于在今天上午10点左右停了，而后，阳光一点点地铺满这个城市，几个钟点后，竟然燥热非常，让人静不下心来。
但及至午夜归家时分，却仍是这般地夜凉如水，夜风能吹地裙裾翻飞。
这个时间，街道几乎总是空无一人，每每夜晚，行走在这样冷清的街道上，已经觉不出了孤独——当个体状态成为一种习惯，成为了一种存在状态，我想那已经不叫孤独。带着一些疲倦，带者休憩的意愿，放目观望四周安静却依然闪烁的霓虹，那憧憧的树影，叶隙间流泄的昏黄灯光，可以听到自己哼唱的歌谣，离自己是那么近。
这是一种静，没有丝毫杂质的静，从身外到心内，是一篇乐章，无声，但感受到了、它在周身缓缓流淌——那梦寐以求的人、与境的和谐。
当我安然渡过了描摹孤独、渲染寂寞的时代，是该学会、去享用它了。

二阶
拿出钥匙，打开门，并没有一盏为我守侯的灯。这里的房子如此拥挤，楼层也不高，即使留心由远处望来，想必也找不到那盏灯——即便有这样一盏灯。
打开廊灯，换上拖鞋。
回家后的第一件事情，总是换上睡衣，这似乎成了居家的标志，换了睡衣，才能使我觉出，居家的涣散，为所欲为。
这里总是有些乱的，我会有规律地整理，但不会很勤。从来都不认为自己是个勤快的女人，这辈子我都会是个懒散的小女人，不想改变了。已然适应自己的懒散，并已经不再为懒散寻找借口，若能心安且不影响他人，又何必为自己寻找什么借口。与其总因此而惴惴不安，不妨坦然接受这样的不完美。
接受自己的不完美，从某种意义上来说，等同于承认自己的平凡。我们每个人都曾经有自命不凡的年代，相信自己是独一无二，相信自己具有他人没有的能力与才华，相信自己与众不同。上帝造物，物皆独立，俨然不同，各有性属，我们必须持续地相信自己的独一无二，成事之根本，首源于对自己的肯定；苍生万物，何其浩然，蔚宇尽处，人之生命，不过渺若尘土，我们也必须承认自己的平凡，成事之前提，首源于对自己的客观认识。若有一天，我们在卓越与平凡之间找到了那平衡的一点，我想，我们就找到了自己的位置，清醒地看人、对事、待己。

花了四十分钟，收拾了小屋子。将书桌上无用的杂纸扔掉，把堆在桌上从信箱中取出的广告塞进垃圾袋，将分类垃圾一一结好；擦洗煤气灶；吸尘，而后擦地板；将被套除下，塞进洗衣机；整理衣服，整理摊了一地的书；最后，擦了很久没碰过的电脑。
工作、学习、劳动，任何一种，当进入其中，就能让我们忘记，什么叫孤独，什么叫寂寞——即使它是以不可推移的势力盘亘在人类意识深处，此时还是会让我们觉醒，为什么“工作着是美丽的”、“劳动是快乐的”。

三阶
时值凌晨1点15分。
拎着黄色浴巾，洗澡。
喧喧腾腾的蒸汽掩没了我的身体，伴着水声、在浴室里忘情歌唱，回音袅袅，享受着自己的声音。
水，流淌在肌肤上，流淌在眼眶里，流淌在我的心里。

四阶
着着睡衣，发稍还有水滴。
打开冰箱，看见里面已有些失水蔬菜，可怜地躺着。
想起自己自下午三点半的下午茶后，还没吃过东西，居然不觉得饿——近来一直是很能吃的。将冰箱稍事整理，关上了它。
进房转了一圈，脑子里还是那些失水的蔬菜。
开始做菜，在凌晨1点45分，饶有兴致。
房里开着电视，一片叽哇的日语；背后开着电脑，放着叫不出名的钢琴曲；这里，油烟机唔晤地响——不用三个女人，我已然成了一台戏。
女人总归能在烹调中找到乐趣——即使是个蹩脚的九流业余厨师。切菜、搅拌、烹炒、入调味料、起盘、洗锅、清理台面，这是生活，而非琐碎。我也终于相信，世上有许多女人，是心甘情愿地成为一名全职家庭主妇——我只是为自己做，尚且觉出如许多的美妙，若为了自己的心上爱人，该是甜到心都要颤了吧……
——为自己做了有始以来最漂亮的一个便当。
摆在桌上，摆来摆去地欣赏，舍不得盖上盖子。

五阶
午夜2时左右，一个来自国内的电话。
今夜，本不该不成眠的。
但今夜无眠。
直至4时，仍辗转反侧。
有了以上行文。
现在已是清晨5点，从凌晨到清晨，又一次看着天光渐白，陪着地球，转了一圈。
一小时的文字，一小时的音乐，一小时的躲避。
此时，终究走到了白昼，可以远离黑夜。
且为自己洒上清新的香水，开始新的一天。


我们就是这样一个梯段、一个梯段地，过着自己的生活，走着自己的路。不要趔趄，不要倚靠，在还有力量的时候，请不要轻易伸出双手。

非梧桐

TO：1tianjiao
因为这里 的每一篇都来自于我生活的感受，很多的感受是我们大家都会有的，所以真实。
本就不想追求奇文，只想写些心里的东西。

TO：phoenixwin
近来一直很缓慢，有时有感触，却不能及时写，你比我勤奋。与我共勉吧。

TO：JXNCZQY
出书可还差的远了，自觉没那水准呢~~

花心不是我的错

六阶
小妹归期?

非梧桐

归期尚远。
欢迎你。很荣幸、你把你的第一贴给了我。

fly_sk

非梧桐
总是这样的熬夜，难怪如此瘦削的一个女孩，文字里面总是有种淡淡的让人无法形容的忧，却又似是非是的感觉

朗朗星空

房里开着电视，一片叽哇的日语；背后开着电脑，放着叫不出名的钢琴曲；这里，油烟机唔晤地响——不用三个女人，我已然成了一台戏。

这样的感觉在一个人的日子里总是会重复着上演，
想要冲淡许多的孤单吧，
让有声盖过无声，
让快乐充溢孤单。

女人要懂得善待自己，
像飞飞，
一个小小的水珠，
一次简单的家的清理，
一个漂亮的便当，
都让自己忘记孤独，忘记寂寞。

自己的生活，
自己的路，
却有很多人陪你一起走过。

正经鱼

真的很喜欢非妹妹的文采。

非梧桐

2005年6月6 日   星期一     晴朗    午夜1.45

午夜的一点四十五分、在做完所有的事情之后，倒上茶，点起烟，又

坐在了电脑前，开始今天的文字。

好象是昨天吧，MSN上有个朋友问我，最近有什么新作，我说没有，

这几天懒。说的时候，心里有点惭愧，每天结束后，其实都想写一些

属于当天的文字，但就因为懒，那一天过去就过去了，我没能留下些

什么，而时间走得不知不觉，转眼间，那些记忆就会模糊，怎可如此？

中午十一时起床，那时正在做一个梦，情节丰富内容有趣，象个故

事，若不是被手机闹钟催醒和朋友有约，真想闭着眼睛一直做下去。

这是到这里来之后养成的一个有趣的习惯——其实以前在国内时也

有，但是现在更变本加厉一些——若做到有意思的梦，我就强迫自己

不醒，一直做着那个梦，在梦里玩耍在梦里享受人生，听起来有些浮

华，但是很美妙，梦里的斑斓让我在睡梦时感觉出快乐。

十二点的约会起床几乎没有时间做些什么，简单地洗漱就直接背包

出门，带了帽子——近几月一点妆都不化，洗完脸后抹点爽肤水就算

了事，所以特别爱戴帽子，那样可以遮住我浅淡的眉毛，一向认为自

己若不画眉出门见人是件恐怖的事情。每日里素面朝天地走在东京

精致的MM群里，每每看到她们无暇的面容，也总想自己也该花点时

间装扮下，但也许是我已经懒到了极至，对女人最紧要的脸也不愿

意多施舍点时间和精力。

这天不冷不热，二十多度的样子，阳光稀薄，好象层覆在在女子腿上

的肉色丝袜，似有若无，着秋衫亦可，夏衫也无妨。这样天气最是惬

意，走多少路也不会出汗。

今天的目的地是原宿。

从门前仲町坐地铁在大手町转车，，总共花了20分钟左右就到了。

原宿和新宿涩谷一样，堪称东京潮流的最前线，最多年轻的装扮怪

异的青年男女出没聚集。在这之前和我的老师来过一趟，当时他说

他这把年纪来这里自觉有点害羞，若不是我在他连这条街道也不会

进来。确实一路行来这条主街上一个年高的人都见不到。

这里的年轻人装扮之怪异,不在一般的想象之内。

印象最深的是在代代木公园前看到一个穿着一身有蕾丝花边黑色衣

裙极女人味的女子,却戴着一个有一根长长管子一直拖到背后的防毒

面罩,,因为面罩太醒目,我已经看不见了她的眼睛,不知道她是否顾盼

自然,但走路的姿势没有丝毫扭捏,这也是她装束的一部分,她就是这

样打扮自己。当她从我眼前象阵风似地掠过，一瞬地目瞪口呆，使我

失去了反映，没能将这动魄的一瞬拍下来。

在另一个地方，从原宿主街出来往涩谷方向走的时候，要经过一个

人行天桥，天桥的下面有一快空地，是个比较出名的日语称`待ち合

わせのところ‘也就是每每人们在这里约会等人时的一个标志性场所，

就好象上海人民广场的大屏幕下，或外滩的陈毅象前。

这里聚集了大批前卫新潮，且装束全无雷同的女子。很多的游人拿

着照相机对着她们拍，而她们都非常友好，几乎从不拒绝，若你与她

们打过招呼，她们还会非常配合地在镜头前摆个POSE。

很多外国游客在这里穿梭，眼力带着惊艳的表情，我想我也是一样，

我喜欢这样的浦溯迷离感、喜欢世界给我带来惊奇，喜欢自己永远

似个无知的小孩，带着好奇与新鲜观看周围的一切。世界是如此不

同，而你正游走在那边缘。很难清楚地描述这种的心理——仿佛把自

己与轻风同化了，飘飘地掠过世界每一个角落，不知疲倦不想停歇，

但是对眼前所发生的一切所看到的一切，却永远只是停留在去感觉

的层面，只愿做一个旁观者。如同月与地球，月为地心所引，但她永

远不会去靠近；而我，能接受一切现世所存在的，却永远不会尝试进

入。很多时候，人的固执，会让自己都莫名其妙。

一直记着由小开始就产生的、不间断存在的一种自己与世界的关系

的阐述：玻璃瓶外的花花世界。这个短小的句子所蕴涵的映象，就是

这么闪来闪去地一直闪在脑中，偶尔会象早搏的心脏，瞬间忽忽地

跳几下，有些喘不过气。

不能否认人生是有许多诱惑的，而我们总是这样小心地维持着自

己，有时候有些累，有时候有些压抑，有时候也想，为什么不可以给

自己多些更自由的空气，没有大脑地生活着也许可省去许多烦忧。

也许性格，也许教育，也许来自环境的潜移默化，也许来自，懂得对

生命的尊重？我们始终是放不掉自己，无法逾越心中为自己确定下

的那条无形的止步线。


这几日时间不多，写的断断续续，本只想写一篇单纯的游记，不料还

是多了这许废话。


就到此为止罢，不再继续了。