[分享]：终于做了这个决定

ruanchao

郁闷！郁闷。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
    我不想回家不愿回家不要回家。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
    是我太自私了吗？是我太不会为别人着想吗？有时候我常想，如果一个人，能够真正的做到独立，做到为自己而活，做到不因外界而改变自己的决定……那该是一个多么自由、惬意的事情吖，好羡慕那样的人，有坚定的毅志，可是，那样的人，如果真的能不因他人改变决定的话，那岂不是成了没有感情、六亲不认的冷血动物？那样，他的人生，又是怎样定义的呢？矛盾！！
    唉！烦！真的烦！很少晨起，早上却很早就醒了，还在赖床！！觉得郁闷！窝在被窝里，思绪开始飘飞起来，突然想到昨天晚上的几个电话！一颗心顿时感到前有未有的压抑！看来，这一次是逃不过了！
    来东莞也近两年了，刚来的时候，一直很讨厌这个地方，并不是因为它的好或者坏，只不过是因为太多的亲人和同学都曾经或者依然停留在这个城市，我不想在我发表某个观点或者提出某个看法时就被人打断或者否定：哎呀，这个我知道，东莞这地方又不是没待过……。我想搞点特殊化，可是，却一直没有走出东莞！其实来东莞也并非我的初衷，那时候也仅仅是因为新鲜、好奇、叛逆下的决定，我没有跟家里打过招呼，我以为我是个可以自主的人，我不想太过于依赖他们，我以为我可以决定自己的生活，所以我来了，亲人，多数朋友都不知道。有些神秘，悄无声息的……
    我想如果不是因为在东莞的一个同学一个电话打到家里要我的手机号码以至于暴露了行踪，我不知道我会对家里隐瞒多久！我知道，如果让她们知道了，纵使不会强烈反对，至少我也不会离开得这么轻松。第一份工作，是在万江一个厂子里做个小小的文员，其实我并不喜欢文员这一份并无具体的工作，像是打杂的，看不到自己的成果。可是，除此之外，似乎，我已经没有其他选择了！其实我来此的初衷，是真的好想进大的厂子里去，做最低层的员工，感受一下那种充实且暗无天日的感觉，很想很想！我觉得经历一段不堪回首的艰苦历程应该是我迈入社会的第一步。可是那样的企业一般都是进学校直接要人，我虽然也算是个应届毕业生， 却也已错过了当初在学校大批进厂的机会。所以，我只能留下了这个遗憾，后来我才知道，其实要是真能进了厂，我相信我会是很快被吵鱿鱼的一个，因为，我动手能力简直差到极点。在学校做实验课时就已经很赤裸裸了，却没延伸至社会上！
    有两个最要好的朋友，初二开始的友情！一个在东莞东城，一个在我刚离开南宁没多久便也去了北京。想飞，不想在厂里待了，没意思，朋友在东城，东城万江来往一次不太方便，公车也停的早，主要还是不想在一个地方待太久，北京的说想回来，说是在北方非常的不适应，又冷，又受歧视，北京人连天津的都看不起，又何况是我们广西人？我死活不让她回来，还要为2008而准备个住的地方呢！于是，就在去年的十一月，跟在东城的朋友蓄谋着双方辞职，一起飞至北京，还拟好计划，三个人在春节前后，也就是我生日的那一天，一起去爬长城，一起疯狂，好好的享受一下毛泽东笔下的“千里风光，万里雪飘，望长城内外，唯余漭漭”的景致。自从初中毕业，三个最铁的人一直没有机会聚一聚……同学很快顺利辞职，我在厂里，好麻烦，老大舍不得，也许是因为嫌麻烦吧，不想换人，硬是不批，我催，他拖，老说给我加工资，我不干，好长一段时间摆着张臭脸，倒也天不怕地不怕，摆明了非走不可。终于还是离开了那个地方！在厂里的时间，前前后后加起来，也不过半年时光……
    本来打算十一月两人就一起自广州飞北京的，却因为听说大姐在十二月初要结婚，不得不延迟了，终于说服了朋友到时一起回去参加婚礼，再自南宁飞，可笑的是，我居然没回去，一种说不上来的感觉，我害怕我一回了去，就再也不能出来了。也就别想去什么北京了，我喜欢自由，我不要约束。所以我撒了谎，我没有回去参加婚礼，未来姐夫不只一次说要来东莞把我抓回去，我确定有些心慌慌，并不是担心真的会来抓我，只是觉得似乎归期不远了。我并非回不去，婚礼当天，其实我在永正看闲书！我对家里，其实是撒过很多次谎的，好累，每次都得掩饰，谁说的那句“你说一句谎言，就得用一千句话去掩饰它”真贴切，我是真实的感受到了！
    最终我没有去成北京，突然的打退堂鼓了，北京这样的地方，我能做什么？我只是一个初出社会的丫头，我除了在厂里做过半年的文书工作，其他经验都没有，我只是一个中专生，我也没有傲人的相貌。我是个好强的人，我不愿在朋友面前低人一等，尽管她们并不认为也并不在意，可不我愿，她们中专都读的三年，我四年，工作经验要比我多，见识也比我多，更不用说其中一个还拿到了广西大学自考大专的毕业证。另一个也在为着导游证而挑灯夜战。我不敢去，因为我怕输，我输得起，可是，在我在乎的人面前，我终究输不起…………朋友是了解我的，无奈，改变不了我，气极，丢了个“懦弱、言而无信”的罪名给我，独自向北飞了！我接受了这个罪名，因为当初是我怂恿她去了，在她万事俱备，只欠东风的时候，我却说不，她没有因此而解散多年朋友关系，也已经够大方的了````
    独自闲晃，百无聊赖，在东莞，还是很多同学朋友的，初中的，中专的，很多，却也只是泛泛之交，也不想找她们，过年的时候，家里又在催，我说我有工作了，没有假，不回。朋友同学短信不断，不想理，想过个属于自己的年，双十年华终有机会第一次不在家过年，我不想别人打扰我。索性把话费用光，来个余额不足，一了百了！一个人的春节，很清冷，广场上热闹的气氛在我看来简直是超级噪音，觉得过年也不过如此，回家？也只不过是全家团聚一起吃个年夜饭，又如何呢？
    又逃过了一个春节，年后，去北京的朋友又回到了东莞，在北京聃了化妆品公司某部门助理，却要去商场给人免费化妆半个月，拉不下面子。遂罢！找了几天工作觉得不如意，高不成低不就，不死心！一念之差轻信他人，被骗到湖北邯郸，传销的，幸儿她是聪明而且勇敢的，使计逃开了，还返将了她们一军，很漂亮，行李一件都没落下！而这整段时间内，我的历史，是空白的……
    在东城随便找了份工作，有心没心的打理着，算是安定下来，姐夫时常打来电话，说是很想见见我这个未曾谋面的小姨子，老爸也在电话中念叨，说哥嫂他们工作忙，却还很关心我，整天问我有没有打电话回去，几时回去，我一面敷衍着，问个好，叫老爸自己注意身体；老哥也给我讲道理，说什么我最小，家里不放心我，说什么在外面不可能就这样打一辈子工，要考虑长远，叫我趁着年轻赶紧回去把当初过了近半的自考科目进行到底；二姐年纪不大，却似乎老了，电话打得好勤快，唉，包月！跟我硬的的不行来软的，说是很想我，离家都这么久了，实在是好想，还好想好想！我叹口气，在她面前我一向耍性子，我说烦，整天就跟我说这个，我不回去你们都不死心！我压根就没想过要回去，家这个字眼离我实在遥远了！
  家里一直在一头热，她们想我回去，想我在家乡，在他们的身边，在他们目光可以到达的地方，也许，这在当初大哥给我选专业选学校时就已经注定了今天的，于是，开始为我筹备，为我串门。在我八月份又辞去了第二份工作紧接着手机被人抢的时候就显得更加明目张胆了，借口也更多了，说东莞这样的地方太乱太危险，特别是我还在市区差不多是最繁华的地方，什么人都有，与其在这边不如回去有人照应。说是叫我回去再读两年书然后直接进德铝，叫什么来着？华银吧，呵！可笑，我居然终于也记下了这两个字，说是非回不可，说是不可太任性，已经很放纵我了，说是我太自私，他们为了我这样的操心而我不领情也罢了还整天说他们烦；说是我太不懂事，不会为自己长远着想………往往，我都插不上话，即使我有机会说那么一两句，会换来：我们都是过来人了，你什么想法我们懂！东莞这地方又不是没去过，你过的什么样的生活难道我还不懂？…………无言，还是无言！！也许，这就是代沟吧！！
    中秋节的时候还是没有回去，家里已经开始动怒，不再向以前那样只用哄的，哥语气里也已经有了些许不悦！！我听出来了，那个中秋的晚上，我在玩，十一点钟，我正兴致勃勃地与朋友在QQ里连连看，对对碰，手机响了，呵，太忙，没顾着看，懒得理，中秋晚上一般网络繁忙，打几个电话没打通，再响，让他听听歌吧，真享受！都是我最喜欢听的。不死心，还响，接吧，说两句就行。一看号码，天，有些紧张，看来又要接受教育课了。当时家里正在楼顶天台上烧烤，似乎每年我们家都会有一两次这样的时候，酒足饭饱，许是气极我中秋没回去倒也罢了，连个电话都不见打回去，大家嘴多，越说越气，就打电话了罢，哥酒是喝得多了，话也罗索重复了N次，我嗯嗯啊啊的应着，这样的话实在听得多了，又说到了工作，说是已经给我安排好了，要我赶紧回去，本想就趁着中秋佳节去跟人家见个面，便也就定下来了，毕竟现在什么都是求人办事，说什么机会难得，别人盼都盼不来，几万块钱砸进去也不见得就被录用，怎么都想不通我为什么不想珍惜这个机会……说了很多，我不记得了，知道会是长久的说教，我关了电脑，回去，也上了楼顶，数起了星星！哥死不挂电话，一定要我答应回去，我说不出口，直到手机没电，那时候，距我接电话，是一个半钟以后！
  最终还是让步了，我把毕业证寄了回去，本来只需复件，哥还是要求我把原件一并寄回，我想他们只是不想我在这边再找工作吧，我答应了，无所谓！寄吧。可终究还是迟了，人家回来过个节又走了。家里在为我惋惜这一次机会，而我却在这边幸灾乐祸，又可以往后拖一拖！真好！我知道再一次机会是年后，他们说的，现在，离春节还有近两个月的时间，本想着我是不是过了年再回去，想着这似乎是个不错的想法，可是现在，还没过多久，居然就被一个电话给噩杀了！
  太快了，也太仓促了，我不想，说真的，我从来就没有做过回家的打算，从来没有，幸好，也还只是叫我回去体检，也只是个形式罢了，我知道他们为我这份工作欠了不少人情，也给了不少人好处，这个社会就这样的，没有钱别想办成什么事！
  人，终究不能太自私的，我不能就为了自己短暂的自由而太伤他们的心，我已经不止一次令家里难做人了，虽然我对什么稳定，对什么铁饭碗压根就没一点兴趣，但我还是会回去的，毕竟，也确实是一份令人跷首以望的工作，虽然工作性质我并不喜欢，但毕竟，作为一个投资近百亿的企业的第一、二批员工，是相当有发展前景的，再说，无论在薪水抑或工作时长上，都远远超过我在东莞的生活。
    回去吧，这样一份工作，我们班，甚至是我们学校很多同学校友都求之不得呢！我又何苦？在外面漂泊，能图一时快乐，我的下一站，又该在哪停留？
  其实回去对我而言实在轻而易举，一直不想回去，除了所谓自由，只是觉得自己好失败，不想回去面对他们。也因为好胜心强，在外面两年时间，却始终养不活自己，一直在默默地接受家里的接济，所谓默默，其实不过是当她们问我有无钱的时候我说有，然而还是往我卡上打钱，而我，也真好意思去把它取出来，这一切，都是默默进行着的，我不出声，因为我的好强，他们不出声，也因为我的好强。
  回去吧，真的要回去了，却依然觉得勿勿、太勿勿！

cq_qg

跟楼主一样啊！郁闷中～

老人小孩

如果自己没有什么明确的目标，还是先安于现状，好好积累，后集薄发，找准机会然后再出手不迟。

zhy19790129

好

baoyuwozuiai

深有同感哪！！！！！！！！！！！