[转贴]：幽默故事

halibt

<b>足球守门员</b>
世界杯期间，某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯地向前跑了几步，接着熟练地大脚开出... ...

<b>福特的故事</b>
美国汽车巨子福特一次经过底特律市郊，看见一福特车主在修车，福特前去帮忙，几分钟就好了。车主很感激，拿出5元钱递给他，“去买包雪茄烟吧！” 福特说：“我现在钱多得自己也不晓如何花，只是我很愿意帮你开动汽车！”车主说：“在吹牛吧！要是你有钱，干吗还开着辆福特到处跑呢？

<b>学校食堂</b>
学校有两个食堂，大食堂为学生食堂，小食堂为老师食堂。
小食堂门口贴出一张告示：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑到学校的实际情况，兼卖学生。但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止

<b>感谢上帝</b>
领了驾驶执照的第二天，安娜兴高采烈的驾车送父母去教堂。
车子行驶了一个半小时，终于到达了目的地。安娜扶妈妈下了车。
她说：“谢谢！”
安娜说：“没关系！”
妈妈说：“我可没谢你，我在感谢上帝。”

<b>一吐为快</b>
一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，喋喋不休。长官积怒已久，一日向其严斥，约法三章，日：“今后如与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你！”
　　未久，一客来访，偶与主人议论世上何种叶子最大，主人谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为最大，彼此争论不休。勤务兵按奈良久，忍无可忍，终于拍胸大叫道：“枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”

<b>雪上加霜</b>
有一个司机开车不小心撞到了一个行人,撞的的挺严重,他想看看这个人死没死,于是他把头探出窗外,这时哪个奄奄一息的行人说:“干啥,哥们,你还要倒车呀!“

<b>拉丹去自首</b>
一天，拉丹给布什打电话说：我想告你两个消息，一个是好消息，一个是坏消息，你想听哪个啊？布什说：先说好的，
拉丹：我想自首，布什说：好啊，那坏消息呢？
拉丹说：我是开着飞机来得

<b>it=动物</b>

两个老太婆闲聊什么是it
a说：“it是“它”的意思，常用来指动物”
b说：“不对吧，好像搞电脑的人老说自己是属于it行业的”
a说：“没错了，搞电脑的人开口闭口就说鼠呀，猫呀，烘焙鸡呀，大虾呀什么的，不是一群动物是什么！？”
b:“?!“

<b>征兵广告</b>

来当兵吧
没什么好担心的
一般来说当兵后有两种可能
一种是留在后方
一种是上前线
留在后方没什么好担心的
上前线有两种可能
一种是不受伤的
一种是受伤的
不受伤的
没什么好担心的
受伤的有两种可能
一种是受轻伤
一种是受重伤
受轻伤的
没什么好担心的
受重伤的有两种可能
一种是不死的
一种是要死的
不死的
没什么好担心的
要死的。。。
你死都死了还有什么好担心的？！

<b>好消息与坏消息</b>

坏消息：一位飞行员从空中掉了下来。
好消息：他有降落伞。
坏消息：降落伞没打开。
好消息：下面有一个干草垛。
坏消息：干草垛里有一把大粪叉。
好消息：他没有落在粪叉上。
坏消息：他也没有落在干草垛上。

<b>一见钟情</b>

在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句：“昨晚做好全部功课，我一见钟，情不自禁地叫了起来！”
“不对，不能将成语拆开。”年轻的男教师纠正道。
“今晨我到校一见钟情，就向她问好。”
“词不达意，还是不对！”
“我再造一句，”她望着教师脱口而出：“我对您一见钟情……”
“这次对啦！啊？不对、不对……”男教师脸红地说：“句子对了，对象不对。”

<b>生气</b>

老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？

<b>足球的贡献</b>

记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。
“绝对没有。”布得立即回答。

“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”

“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着休息”

<b>请恢复倒立状态</b>

有一人，去世后来到了阴间，于是阎王爷令小鬼引其到刑房，看过了刀山，火海，油锅以后，此人感到太残忍，难以忍受，便央求小鬼继续引其前行，不久来到一粪池前，只见一人在齐腰深的粪便中喝茶，此人觉得很好，就是脏了点，不用受皮肉之煎熬，遂窃喜，于是要求此刑。就在这时，另一个小鬼对池中人说：“休息时间已到，请恢复倒立状态。”

<b>叁句话不离本行</b>

牧师、木匠、厨师一起到郊外散步。
他们相约出来玩就是要放轻松，不能谈有关工作的事。
走了一阵子，叁人都累了，便坐在一颗大树下休息。
木匠盯着树干说：
「这树长的真好，做张床起来一定很舒服。」
厨师马上说：你犯规了！
木匠连忙认错：
「是呀！我就是这么粗心，不像你做菜细心如针。」
厨师听了心花怒放：「当然！做菜我最在行了..」
这下子，连厨师也犯规了。
一直没开口的牧师松了一口气说：
「感谢主，我赢了！」
（叁人都犯规）

<b>日本料理之旅</b>

地 方：东京某日本料理店，寿司吧台
人 物：台湾客a、b、c君及a妻
场 景：四人不懂日文，但以手指点菜，终于吃饱了。
该结帐了，但是不知如何用日语讲。
台客a：用英文试试，bill（帐单）please！
老 板：嗨！beer（啤酒）。
结果：送上了一瓶啤酒。
台客 b：换我来，how much？
老 板：嗨！ha-ma-chi（红□）。
结果：又送来了红□四份。
台客 c：换我来，日文多少钱好像叫 i-ku-ra，ｉ－ｋｕ－ｒａ。
老 板：嗨！i-ku-ra（鲑鱼蛋）。
结果：又送上鲑鱼蛋四份。
台客c很生气，不自觉骂了一声 -- x x 老母。
老 板：嗨！kani-double（□ - 双份）。
结果：又送上双份□。
台客女：唉啊！含慢死！（台语笨死了）。
老 板：嗨！ha-ma-sui（蛤蜊汤）。
结果：又送上蛤蜊汤四份。
台客女的老公骂了一声，叁八！
老 板：嗨！sam-ba（秋刀鱼）。
结果：又送上四份秋刀鱼。
.......................
终于帐单来了，很多钱！
台客 c：杀价（台语发音）。
老 板：嗨！sha-ke（鲑鱼）。
结果：又再送来了四份鲑鱼。
台客 c：no, no, no, ……
老 板：no sha-ke，sarke（日本清酒）？
台客 c：yes, 杀价，杀价！
结果：又送来四瓶清酒。
.......................
听说这四个人还在日本吃，回不来～

<b>防腐剂</b>

甲女：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制！
乙女：这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂。。。。。

<b>希特勒在波兰</b>

有一个画家被命令为元首画像，题目是《希特勒在波兰》。过了一段时间，画画好了。一个军官掀开画布，上面是一男一女在忘情地拥吻，远处隐约可以看到总理府的窗户。
军官大为光火，问：“这女人是谁？”
“希特勒的妻子。”
“这男人又是谁？”
“他的秘书。”
“希特勒在哪？”
“希特勒在波兰。”

<b>山本五十六</b>

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.她说:“如果有个日本名字里有个‘太郎‘二字,那他一定是长子,如果他名字里有‘次郎‘二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?”
一个学生站起来大声回答:山本五十六！

小雨点

好开心，有意思

夜雨雅轩

ding

357POP

有趣

祝诗颢

有意思

wlp001

学习久了，看些好笑的，心情都好多了！