[原创]：。。。。。一个没有开始的句号。。。。。。。

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那封信是我写给他的，却是一封没有发出的信，也是一封永远不会发出的信。

    那天，忽然间就有了想把这段过去付之于笔下的冲动，于是，我写了，一下子，32开的白纸正反面写了好多张，我有好多话想对他倾诉，我忽然又回忆起很多发生在我们之间的点点滴滴。

    或许，很多那根本谈不上叫之间，一切都只是发生在我单方面的。我总是习惯于一个人远远的偷望着他，我曾一度觉得真正的男子汉就应该象球场上的他那样。

   我在白纸上宣泄着一直压抑着的感情，那一刻，我真觉得笔下的冲动不可抑郁。   


    几个小时后，我泪眼惺忪的看着眼前的这封信，这是一封我写给他的信，一封永远也不会寄出的信，我读着自己的回忆，我读着那一刻真实的自己，无言——

    我觉得，我应该勇敢一点，不是为了苛求什么，只是希望自己不会在今后——当我老的时候，为自己的这段懦弱后悔。
   
    其实，我已经后悔了。

    我知道自己真的好傻，为一个莫名其妙的人，快乐与烦恼，可是那时我真的陷进去了，我不是不可救药，而是我根本就不想救自己。因为他的快乐而快乐，因为他的烦恼而闷闷不乐，我知道我愿意。

    曾经有人问我，“和你爱的人在一起”和“与一个爱你的人在一起”你会选哪个。第一次听到这个问句时，我回答的是后者。后来，时间的推移，人的长大，我发现被一个自己所不喜欢的人深爱着其实是一种痛苦。和他在一起的时候，总感觉自己对他的热情的默然是一种罪过，压力好大；而他，当他费尽心机取悦于我的时候，却发现我的冷淡，好似满腔的热情被泼了一盆冷水。

    我曾试图和他在一起的时候开心些，可是我骗不了自己，一次次地只能更明确的证实：他不是我的最爱。有时，和他在一起的时候，我会想起那个球场上的他，每每那时，一种强烈的犯罪感充斥的自己。

    终于，他无奈的走了，我不敢回头看他的眼神。

    我还是那个我，那个会在角落里默默想另一个他的我。常常一个人很傻的猜想，此时他是否又在踢球；下雨天，脑海里也总是会有他那挥洒在球场的身影的图象显现。

    不敢去计算有多少年了，傻傻的我偶尔还会偷偷跑去他的学校看他踢球。从同学那儿，也总时不时的会有他的消息传来。
  
    我已经不再刻意的去打听他的消息，但是听到有关他的信息时，却仍有当年的感觉：一个害羞的，懦弱的女孩在一个不被人注意的角落里，偷偷的，远远的，默默的看着他——
  
    我不知道他有没有注意到当时我的存在，因为我总是很小心的不让别人看到自己。他在球场上飞翔一下午，角落里的我的心也在一边快乐了那么久——

    他也有不开心的时候，那时我总是犹豫很久，小心翼翼的按下他的电话，却不敢说一句话。（现在的我还是那么懦弱，不敢说话时我就用音乐告诉电话那边我的存在，告诉他还有人关心你，在乎你）

    我常常会想到他，一个球，一幅画，一个球队的队服——在我记忆中的他，好象最喜欢穿的是阿根廷和巴西的队服。

    也曾鼓起一辈子的勇气，托人把我折的九十九只千纸鹤送他作生日礼物；世界杯时给他寄去他最喜欢的几个球队的相片海报，我不会说话，曾经的几个电话都是莫名其妙的对白，挂下电话时只觉的满身的汗，于是，我也不再给他电话，也许，还是我的勇气不足以再说那些不知所云的对白。

    我只有把这一切付之于纸上。

   

   也曾希望他知道我的这段感情，于是，我有了想把这封信匿名发到网上的冲动。但最终，哪怕是发到他绝对不会来的**论坛，我也没有勇气。

   那份独白，那封信，很长，点点滴滴都是我的心声，曾一度拿到了电脑前，最终以缺乏勇气和怀疑没有足够的时间写到电脑上而放弃。

   那封信，依旧以我的一个秘密被我放在抽屉的最下层，除了我恐怕没人知道当年的我的痴迷与执着。

   今天，这里，这些，或许可以作为那封信的序言吧，我仍是没有勇气公布那曾经的往事——或许，我今天已经说了够多了

tonylee

不知是该温和地劝你还是应该当头棒喝！～请不要活在并一味的憧憬在你自己编织的那个不现实的梦境了。走出来，你会发现其实不难……

小小可爱

你有耐力保留秘密，为何没有勇气说出秘密，反正我觉得压抑感情是对自己的惩罚，人生苦短何必折磨自己，反正和一个自己爱的人在一起要比和爱自己的人在一起快乐，这是我一个离了婚的朋友告诉我的，真的有道理````*-*9

jese5201314

你能在这说出来，说明你已经走出来了，朋友，天下何处无芳草，出来了，你会发现海宽天空！

小胡子

同意楼上的,  外面的世界更精彩啊