[分享]：我积载的几个小笑话，和大家分享！

似水无痕

1、你怎么知道？
世界杯中国队大败而归，队员门怕回来后被球迷扁，就商量着化装。孙继海化装成了乞丐。他走到街上随手拉了一个肥婆旧问：“你知道我是谁？”肥婆看了看他后说：“你孙继海呗。”孙继海大惊道：“你怎么知道？”肥婆四下张望了一下然后低声说：“嘘！别说！我是郝海东。
2、忍耐15分钟
林肯的妻子玛丽•托德•林肯做了总统夫人之后，脾气愈来愈暴烈。她不但随意挥霍，还常对人大发淫威，一会儿责骂做衣服的裁缝收款太多，一会儿又痛斥肉铺、杂货店的东西太贵。
　　有位吃够了玛丽苦头的商人找林肯诉苦。林肯双手抱肩， 苦笑着认真听完商人的诉说，最后无可奈何地对商人说：“先生，我已经被她折磨了15年，你忍耐15分钟不就完了吗？”
3、招 供
一只考古队从埃及带回一具木乃伊。因为确定不了这具木乃伊已经存在了多长时间，科学家们只好找情报部门帮忙。情报部门的人员在实验室里忙了4个小时，然后告诉科学家们说，木乃伊的确切年龄是3147岁，科学家们很惊奇，问情报部门的人员是怎么得出的结论。
　　“很简单，”一个情报部门的人员说，“他招供了。”
4、赫鲁晓夫
赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。
　　赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
　　“赫鲁晓夫同志，散步哪。”
　　“啊……出来走走……”
　　“这是谁啊？”
　　“哦，是我……小外孙。”
　　“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”
5、希特勒在波兰
　二战前期，德军闪电战进军波兰，一瞬间将波兰踏于自己的铁蹄之下。希特勒非常高兴，一个军官为了讨好他，便找了当地的一名画家，让他为希特勒作画。题目为：希特勒在波兰。 第二天展出时，将画上帷幕一揭，全场惊呼。原来画上画的是一男一女在接吻。
　　军官火了，叫来画家质问道：“你画的是什么东西！？”
　　“希特勒在波兰呀。”画家说。
　　“那么，那个男的是谁？”
　　“希特勒的用人。”
　　“那个女的呢？”
　　“当然是希特勒的老婆。”
　　“那，那，元首呢？”
　　“希特勒在波兰呀。”
6、孔子吃饭
孔子被围困在陈国与蔡国之间，整整10天没有饭吃。有时连野菜汤也吃不上，真是饿极了。
　　学生子路偷来了一只煮熟的小猪，孔子不问肉的来路，拿起来就吃；子路又抢了别人的衣服来换了酒，孔子也不问酒的来路，端起来就喝。可是，等到鲁哀公迎接他时，孔子却显出正人君子的风度，席子摆不正不坐，肉类割不正不吃。
　　于路便问：“先生为啥现在与在陈、蔡受困时不一样了呀？”
孔子答道：“以前我那样做是为了偷生，今天我这样做是为了讲义呀！”
7、调侃王小丫
　开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
8、炒鸡蛋的滋味
　有一次，一位画家在咖啡馆遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾经不客气地批评过画家的一幅近作。
　　画家对批评家说：“要想公正地评论一幅绘画，批评家本人必须会画画才成。”
　　“我亲爱的艺术家，”批评家回答说：“我有生以来就没下过一个蛋，可是，请您相信我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”
9、在精神病院
　大音乐家瓦格纳的学生、奥地利作曲家胡戈•沃尔夫（1860—1903年），37岁时精神失常了，被送进一家精神病院。但他还时不时地清楚地意识到自己的处境。
　　“那只钟有毛病吗？”作曲家指着医院餐厅里挂着的一只大钟，问服务员说。
　　“它走得很准。”服务员回答说。
　　沃尔夫又问：“那么，它来这儿干什么呢？”
10、借题发挥
　美国五星上将卡特利特•马歇尔（1880-1959年）在他驻地的一次酒会后，请求一位小姐答应让他送她回家。这位小姐的家就在附近不远，可是马歇尔开了一个多小时的车才把她送到家门口。
　　“你来这里不很久吧？”她问，“你好像不太认识路似的。”
　　“我不敢那样说，如果我对这个地方不熟悉，我怎么能够开一个多小时的车，而一次也没有经过你家的门口呢？”马歇尔微笑着说。
11、列宁的隐忧
　列宁快去死了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。
　　“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”
　　“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。
　　“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”
　“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”
　　“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”
　　“没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！”
12、罗西尼
　意大利作曲家罗西尼听说，有一批法国崇拜者正捐资为他塑像。罗西尼深受感动，问道：“非常感谢他们。只是不知道要花多少钱？”“听说需要花1000万法郎。”“1000万法郎？”罗西尼大吃一惊，转而说，“如果他们给我500万法郎，那么我就亲自站在雕像的底座上！”
13、总统的外遇
　　话说当年，克林洞和他的老婆西拉里去天堂做客。上帝说他最近又得到了一个发宝------外遇钟表。
　　西拉里对上地说：“什么是外遇钟表呀？”上帝告诉她说：“那是测量那个男人有多少外遇的东西。”
　　西拉里就对上帝说：“那您帮我看看我丈夫的外遇情况吧。”上帝笑着说：“对不起太太，你丈夫的外遇钟表，早就让我当了电风扇了。”
14、已经客满
　　塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足都显得威武有力。
　　有一天，他去拜访前任总统西奥多•罗斯福，到罗斯福所住的一个海滨别墅以后，决定到海里去冲冲凉。刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够了，跑回家来找罗斯福。
　　“爸爸，我们去游泳吧。”孩子说。
　　“不，孩子，现在不行。”罗斯福抱起孩子说：“总统先生正在使用海洋。”
15、如何成为英雄
　有一次，一位朋友问美国总统肯尼迪：“您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的？”
　　肯尼迪想了一会儿，说：“这可由不得我，是    人炸沉了我的船。”
16、智斗强盗
　有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！”强盗“叭叭”两声，照他的话做了。“再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。“叭叭”两声，强盗又照做了。“最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！”强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。
17、电大
    一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
18、笔杆贩子
有一次雨果出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？”
　　“雨果。”
　　“干什么的？”
　　“写东西的。”
　　“以什么谋生？”
　　“笔杆子。”
　　于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：雨果；职业：贩卖笔杆。”
19、伊夫堡监狱
　　在《基度山伯爵》一书中，大仲马把法国的伊夫堡安排为囚禁爱德蒙•邓蒂斯和他的难友法利亚长老的监狱。1844年该书出版后，无数好奇的读者纷纷来到这座阴凄的古堡参观。古堡的看守人也煞有介事地向每个来访者介绍那两间当年邓蒂斯和法利亚的囚室。人们好奇心得到了满足。而看守人则相应地拿到一点小费。
　　一天，一位衣着体面的绅士来到伊夫堡。看守人照例把他带到囚室参观。当听完了例行的一番有声有色的独白之后，来访者问道：“那么说，你是认识爱德蒙•邓蒂斯的喽？”
　　“是的，先生，这孩子真够可怜的，您也知道，世道对他太不公正了，所以，有时候，我就多给他一点食品，或者偷偷地给他一小杯酒。”
　　“您真是一位好人。”绅士脸带微笑地说，把一枚金币连同一张名片放在看守人手里，“请收下吧，这是你对我儿子的好心所应得的报酬。”绅士走了，看守人拿着名片一看，上面用漂亮的字体印着来访者的姓名：大仲马。
20、遗嘱
　　1841年，海涅跟巴黎皮货店的一个女营业员欧仁妮结了婚。这是一个不幸的结合。欧仁妮没有受过教育，愚蠢无知而且虚荣心极强。海涅对她的爱情没有能够使她克服自己的缺点。诗人临死的时候，把所有的财产都留给了她，条件是她必须再嫁一个人。
　　“这样，至少会有一个人会因为我的死而感到遗憾。”海涅这样解释说。
21、《圣经》和土地
　　南非原来是一个由少数白人统治的黑人国家，种族的压迫和种族歧视十分突出。图图大主教就是南非领导黑人反对种族压迫的坚强斗士。
　　1984年他曾获得诺贝尔和平奖。图图主教能言善道。1984年冬天，他在美国纽约的一次宗教仪式上演讲时说：“白人传教士刚到非洲时，他们手里有《圣经》，我们（黑人）手里有土地。传教士说：‘让我们祈祷吧！，于是我们闭目祈祷。可是到我们睁开眼时，发现情况颠倒过来了：我们手里有了《圣经》，他们手里有了土地。”
22“只是让我跟他睡觉”
　　一天，美国喜剧演员格劳乔•马克斯（1895-1977年）穿着老式的破烂衣服在加利福尼亚自己的花园里干活。一位贵妇人看见他，停下脚步，想知道是否可以叫这位园丁到她家去干活。“园丁，”她招呼道，“这家主妇付给你多少报酬？”“噢，我不收钱。”格劳乔闻声抬起头回答说，“这家主妇只是让我跟她睡觉。”
23、柯南道尔的威力
　　有一次，柯南道尔收到一封从巴西寄来的信，信中说：“有可能的话，我很希望得到一张您亲笔签名的您的照片，我将把它
放在我的房内。这样，不仅仅我能每天看见您，我坚信，若有贼进来，一看到您的照片，肯定会吓得跑掉。”
24、爱因斯坦和卓别林
　　著名科学家爱因斯坦非常推崇卓别林的电影。一次，他在给卓别林的一封信中写道：“你的电影《摩登时代》，世界上的每一个人都能看懂。你一定会成为一个伟人。爱因斯坦。”
　　卓别林在回信中写道：“我更加钦佩你。你的相对论世界上没有人能弄懂，但是你已经成为一个伟人。卓别林。”
25、别出心裁的广告
　　英国著名小说家毛姆（1874--1965年）成名之前，生活非常贫困。虽然写了一部很有价值的书稿，但出版后无人问津。
　　为了引起人们的注意，毛姆别出心裁地在各大报刊上登了如下的征婚启事：
　　“本人喜欢音乐和运动，是个年轻又有教养的百万富翁，希望能和毛姆小说中的主角完全一样的女性结婚。”
　几天之后，全伦敦的书店，都再也买不到毛姆的书了。
26、和福尔摩斯不相上下
　有一次，英国作家柯南道尔在巴黎叫了一辆出租马车。他先把旅行包扔进了车里，然后爬了上去，但还没有等他开口，赶车人就说：“柯南道尔先生，您上哪儿去？”
　　“你认识我？”作家有点诧异地问。
　　“不，从来没有见过。”
　　“那么你怎么知道我是柯南道尔呢？”
　　“这个，”赶车人说，“我在报纸上看到你在法国南部度假的消息，看到你是从马赛开来的一列火车上下来，我注意到你的皮肤膨胀黝黑。这说明你在阳光充足的地方至少呆了一个多星期，又从你右手指上的墨水渍来推断，你肯定是一个作家；另外你还具有外科医生那种敏锐的目光并穿着英国式样的服装。我认为你肯定就是柯南道尔！”
　　柯南道尔大吃一惊：“既然你能从所有这些细微的观察中认出我来，那么你自己和福尔摩斯也不相上下了。”
　　“还有，”赶车人说，“还有一个小小的事实。”
　　“什么事实？”
　　“旅行包上写有你的名字。
27、第二流的评论
　　英国电影女明星布雷斯韦特（1873-1948年）以漂亮和演技出名。此外，她伶俐的口齿也让人佩服。
　　一次，戏剧评论家詹姆斯•埃加特单独碰上了布雷斯韦特小姐，他想开个玩笑，便对她说：“亲爱的小姐，我有个想法已经搁在心里多年了，今天就对你坦诚直言吧。在我看来，你可以算作我们联合王国里第二个最漂亮的夫人。”埃加特以为布雷斯韦特听了此话，一定会问他有幸荣登榜首的是哪一位了。出乎他的意料，布雷斯韦特静静地说：“谢谢你，埃加特先生。我在第二流最佳评论家这里，也就只希望听到这种评价了。”
28、马的即兴表演
　　德国演唱双栖明星昂扎曼恩（1753-1832年）在柏林剧院演出时，喜欢即兴发挥几句，害得跟他搭档的演员无所适从。因此，导演让他不要再搞什么即兴创作。第二天夜场，当他骑在马上出台时，马竟然在台上撒起尿来，引得观众捧腹大笑。
　　“你怎么忘了，”昂扎曼恩对马厉声喝道，“导演是不许我们即兴表演的。”
29、开皇家学会的玩笑
　　英国植物学家、作家约翰•希尔（1716—1775年）因为未能被批准加入皇家学会，一直耿耿于怀。有一次，他从朴茨茅斯给学会寄来一封信，信中他编造了一例神奇的病例：一名水手从桅杆上摔下来，跌断了一条腿。医生用绷带替他扎牢后，给他用焦油冷浸，效果奇好，3天内他的腿就恢复如初了。这一案例引起学会认真的讨论。谁知不久学会又收到约翰•希尔的来信，说他上封信上忘了说明那条断腿是木头做的。
30、爆笑梦话精选
一： 一同学减肥期间，夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！！” 我差点没从床上掉下来！
　　二： 我高中同学，军训时，夜半用手拂起自己的头发说：“完了完了，掉沟里了.....”
　　三： 我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了...”更郁闷的是这在出差的时候被同房的同事听见了！
　　四： 看来军训是梦话的高发期。我门班上一同学军训时说梦话：“小姐请问你叫什么名字？”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室众人当场就笑晕了！
　　五： 偶军训时，偶们住上下铺，一天晚上偶值班，结果听见一同学说了一句：“向左转！”然后听见一声巨响，那个家伙从上铺掉了下来---
　　六： 一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”--俨然一爱国人士！！！
　　七： 我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底！”
　　八： 偶寝室的MM半夜起来吃里一口达克宁，说了句：“不好吃”就接着ZZZzzz 了！
　　九： 大学夜里忽然醒来，看到一人影，站在老三的床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们再也不忘记睡觉锁门了！
　　十： 半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时我在看古龙的小说，我吓了一跳问她受了什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放在我的肩膀上，咂八着嘴说：“妈妈，我换牙了.....”
　　十一： 我一同学暴强，一天夜里磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了....” 吓的我一夜不敢睡觉！
　　十二： 一次半夜看书，对面床的MM突然坐起，知勾勾的看了我十秒，点点头说：“恩....好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了。好怕怕....
31、爆笑：精神病院超强对白
　(一) 一个精神病人躺在床上唱歌，刚开始面朝上唱，过了一会儿又翻过身来背朝上唱。
　　院长迷惑不解，就问他原因。他回答说：“笨蛋，刚才是a面，现在是b面嘛！”
　　(二) 有一位病人来找精神科医师。
　　病人：我一直觉得我是一只鸟。
　　医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？
　　病人：从我还是一只小鸟的时候。
　　(三) 有两个精神病患者，一块儿从病院里逃出来。两人跑啊跑，然后又爬到了一棵树上。其中一个人从树上跳下来，又接着滚啊滚。然后抬起头对上面的人说： “喂——，你怎么还不下来啊？”
　　上面的那个人回答他： “不——行——啊！我还没有熟呢！”
　　(四) 精神病院有一位老太太，每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在医院门口。医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。于是，他就也穿黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
　两人不言不语地蹲了一个月，那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下—你—也是香菇吗？”
　　(五) 两位精神病人a和b同时康复，主治医生叮嘱他们如其中一个犯了病另一个要马上把他送进医院。
　　果然，当医生的电话某一天突然响起来时，听筒里传来a的声音：“不得了，b从今天早上开始趴在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”
　　“快，快把他送来啊！”医生着急地说。
　　a君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
　　(六) 医院精神科患者常会对医生或护士产生爱慕情结。某日，一女患者向某男医生走来：
　　女患者：蓝医生，你爱我吗？
　　蓝医生沉思许久。
　　蓝医生：我们呢，是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… 为了不伤及病人，蓝医生尽量用非常和缓的语气和理由解释，最后终于解释完了。
　　女患者：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？
　　蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
　　女患者：还好……我爱的是陈医生……

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超强，收藏了。

似水无痕

还有几个在我移动硬盘里头，过些时间我就更新了！更多，更好！

ZHZHT2004

不错，辛苦了