[转贴]：超强宝宝语录(爆笑)

天涯寒星

儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.


　　“儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了...瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：“狗狗呢？


　　小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起“妹妹坐船头，哥哥我岸上走”一桌人差点喷饭


　　我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！


　　朋友的儿子,三岁,有一次一群朋友去她家,一个女生穿条短裤坐在沙发上,他走过去,坐在人家旁边,把手放在阿姨的腿上一边来回摸一边说,我就喜欢女人的大白腿.寒~~~~


　　我姐家的小孩，一次我姨问他：“大的好，小的好？”他说：“大的好。”又问：“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？”回答：“当大坏蛋。”笑倒一片。


　　有一天，看到一对龙凤胎，SO可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊？女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！


　　特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：妈妈叫什么她奶声奶气的终于吐出了***名字“那么，爸爸叫什么呢？只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公


　　有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：“小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗”谁知道小鬼认真的说：“不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！”唉！！！那时才三岁半


　　一日，不足四岁的女儿在一边自己玩耍时突然冒出一句：我是大美女。。。周围人无不捧腹。


　　表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说：等热起来再吃好不好？表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：拖地去了。


　　小侄4岁，偶经常在偶小侄子听不清偶说话而老是“eng(第二声)”的时候说：“eng你个头。”结果有一天偶在看电视的时候，小侄子躺在沙发上冲着我嘟囔囔，我也“eng”,他奶声奶气的说：“eng你个头。”然后自己就笑的喘不上气，家里所有的大人也暴笑，连说我活该。。。


　　带朋友的孩子出去玩,小男孩子才3岁,走到半路硬要我买2个和路雪,本来以为一个他吃,一个我吃,没有想到他拿到和路雪后就跑到前面送给前面一个小女孩,回来还告诉我那个小女孩粉漂亮的说,狂晕


　　同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿~~今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”


　　同事的女儿不到三岁有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她***化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说——“你看我是牛奶般白皙吗？”


　　偶外甥女快两岁了，有一天她想流鼻涕，她就对我姐姐大喊：妈妈妈妈，我的鼻子要吐了~！


　　我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：把灯关掉！把灯关掉！告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！


　　她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”


　　妹妹上我家玩，我先她罗嗦，她提什么问题我都敷衍了事。于是她突然很冷静的看着我，说：姐姐，我们是姐妹噢……我差点没吐出来……


　　同事教育他的宝宝说：将来要好好学习哦，你看妈妈以前不好好学习现在还要上学，爸爸不好好学习就总要加班，宝宝顿时大哭起来，同事深感欣慰，以为教育目的达到，谁知宝宝哭着说：爸爸妈妈好可怜哦！同事晕~


　　偶的小外甥女现在4岁了，趣事也是多多啊。。过年全家聚会，她姥姥教了她一下午祝酒词，到了晚上酒桌上，小外甥端起酒杯开始了：“嗯，先祝姥姥，姥爷，嗯，嗯，。。喝吧～～”当场倒下一片，她全忘了：）后来她姥姥一边说，她一边跟，什么身体健康啦，工作顺利啦，这下她来劲了，一个一个来，转了一圈，不过瘾，说再祝一遍吧：）


　　外甥女。。一天，她姥爷和她玩，来拉她的手，她用力的推开，说：“男生和女生不能拉手，要不是男女朋友就粘在一块啦！”全家ft，于是偶问她：“那你爸也不能拉手吗？”她很严肃的说：“爸爸是爸爸，不一样的！”过了一会，她姥爷姥姥说要出去买东西，她吵着要去，姥爷说：“你不跟我拉手，我以后都不带你出去了。”小家伙眼珠转啊转：“姥爷啊，其实我刚才是和你说着玩的呀……”


　　偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫，全家人都说：“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”小家伙装听不见，死活就是不叫。。于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会，小家伙蹭过来拉我的衣服，说：“舅舅啊”我假装生气：“刚才不叫我，现在晚了！”她看起来很委屈的样子，说：“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来……”我当场晕到～～


　　一次爸爸问孩子在家里谁说了算啊？“爸爸啊，他是家里的头。”妈妈知道了就也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你 买糖吃。”孩子说：“是妈妈，是妈妈 ”“ 你不是说爸爸是家里的头啊？”“可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转~~~~~~”


　　我同事有个女儿，5岁。去年过年的时候旅游的人巨多，我同事忙，他老婆带团，就把女儿放在亲戚家，一天我们打电话过去，他问女儿：你想爸爸吗？他女儿说：我在看电视，别烦，我有空会回来看你的。我把可乐喷在电话上。


　　我妹妹小时侯的，小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的，有一次爬着爬着自己放了个响p，他就很好奇的回头找，找了半天每找到，然后就放声大哭了，妈妈哄了好久才熄火


　　家里前几年过的比较清苦。上高三的时候假期要补课，我该上学走了，两岁的侄儿缠着不要走，要陪着他玩。于是，妈妈就告诉他：“叔叔要去补课，再不让走，迟到了老师要骂的！”侄儿睁着眼睛扑闪扑闪的问我妈妈：“奶奶，叔叔的课烂了要补吗？”我们听了都忍不住笑了


　　偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的亚，你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”=_=#


　　ppmm,2岁 一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗~我不是跟你打电话呢嘛~~！！！”哎~偶这么大的人了，竟然觉得自己是那么的无聊。失败啊


　　我们同学的。估计他哪个时候有个5岁吧，他们家是农村的，他喜欢偷别人家菜地的东西，结果老是被哪个老婆婆骂，就决定报复。他跑到人家地里找了个南瓜（最大的）。然后用刀子划了个口子，然后拉了一堆DB进去，还好好的把南瓜和好。。哈哈结果后来哪个老婆婆骂了几天是不绝口啊。。。。。


　　同事的儿子，4岁，经典的一句话：“我小时候的时候，......”


　　大人都小孩的时候，一般不是都说：“xxx，笑一个，笑一个！”时间长了，帅帅也学会了。有一次，回老家，在亲戚家串门。小家伙看到人家家养的羊，他以前可没见过真羊，旨在电视或者书里见过，所以特别兴奋！大声嚷：“小山羊，小山羊！！！笑一个，笑一个！！”晕~~~！~！~！小山羊在那里眨着大眼睛，作无辜状！！！


　　偶女儿比偶表弟大两岁。偶女儿对偶表弟说：小表叔来姐姐抱。寒~~~~~~~


　　小时侯1个小男孩和1个小女孩一起洗澡

　　小男孩想小女孩炫耀2人的不同之处

　　小女孩怎么都认为哪个她没有的东西是小男孩自己安上去的

　　于是死命的一拉~~~结果~~~惨啊

zhouxj

怎么贴到这里了
汗

天涯寒星

最初由 zhouxj 发布
[B]怎么贴到这里了
汗 [/B]

请问我该贴到哪？？？

luyinwj

哈哈，我边看边笑死了呢～

piesces_3

宝宝是无辜的，不要笑他们啊~~~~忍

暗流

小孩子的笑话真是好笑，
我女儿两岁，也是家里的常笑料

围棋

笑！笑！
我家的小家伙也很好笑。

jese5201314

早热的孩子。
你别猜！

myfreemind

呵呵，有点意思！

superblue

平时的帖子大多是专业性较强的，比较严肃的，偶尔看到了这样的帖子很愉快，大笑中。

老妖怪

童言无忌！哈哈！

along1564

都是人小鬼大！
可爱！

bbcctv

挺可爱的孩子.

hhpcad

笑了再笑，小孩子就是可爱！

dapo

我也来点可爱的，大家一起乐乐！
妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力
很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。

所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

　　我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去

野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“

同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从

从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道

了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看

现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去

……

　　“报告老师，现在刮的是上下风！”…………。

　　我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡

了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就

这样，我害死了一名人民教师。

　　一年级老师教我们认识家禽动物。

　　老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫

到你起床为止，是哪一种动物？”

　　我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈

问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈

把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！

　　

　　我爸爸问我学校怎么样？宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”

　　“啊，是的，爸爸，十分满意。”

　　“你怎么知道？是她亲口对你说的？”

　　“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校

！’这说明，我已经全学会了。”

　　我爸大脑马上! @#$# @! $%$#@ @

　　一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧

饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到

BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。

　　第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师

骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又

犯了，晕倒了.....

　　小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个

“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我

：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”

　　我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发

：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出

洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得

发羊羔病住院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的

造句是：

难过----我们家门前的大水沟很难过。

如果----罐头不如果汁营养丰富。

天真----今天真热，是游泳的好日子。

十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容----我做事情，都是先从容易的做起。

人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被----小玉的卫生棉被偷了。

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

　　老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完

成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作

业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课

老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本

意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”

　　在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，

老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大脑:"

@$#%#$# ”

　　之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅

出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。

然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

　　当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据〈〈金刚

经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！

　　上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”

小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”

后来历史也没上成。

　　一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的

挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说

：“捡个裤头也要交公！”

　　我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到

了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的

裤头，你拣的是我的裤头……！！！！！

　　第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这

是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交

白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该

轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去.

　　我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，

拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然

条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发

光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，

突然崛起，迅速占领了农村市场。

　　有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔

的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去

邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”

那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主

持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。

　　猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者

所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利

地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光

看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不

是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀

手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过

我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

　　王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜

里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知

道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清

清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡

蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我

答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣

的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗

然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜

利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，

我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”

　　同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突

然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变

哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽

然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。

“李老师！”

“李老师！”

　　是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人

事。“是他害死了李老师！”

“是他！”

“是他！”

唰！

唰！

唰！唰！唰唰唰唰唰！！！

　　一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

　　我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后

退！”

　　后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削