[原创]：邂 逅 （以前写的、完全连载）

farewell

（一）

我是一个很容易在任何场合邂逅的人.生活方式自由散漫,感觉上象是不在乎任何事物任何事情,所谓的不在乎:不去刻意的为了谁为了什么而改变自己的一切,常常这样懒散的睡懒觉,心情好了或者心情不好,约上几个好友去酒吧喝酒,去D厅消费,颓废,过着这种看起来象是与世无争的生活.没事的时候喜欢一个人空想,计划自己的以后的时间,偶尔去为点什么感触写点东西,然后是设计,很有激情的设计.这样的性格有的时候被误认为是随和,容易相处,其实不然,阿妹曾经说我,你这样八面玲珑,生活会很累,冷眼旁观自己重视和观注以外的一切事物和现象.走的循序渐进,却不是自己真的如此奢望.

喜欢下雨的感觉,喜欢在水里愉悦的喜悦,用尽所有最敏感的器官去体验和水的相融,于是,water_dances,鬼知道洋文里的水舞是不是这样个写法,用知道的东西给自己起了这个名字.自己是学设计的,弄的象是得了职业病一样,时候事情都要评价一凡然后说说它有没有真的美真的艺术到那去,嘿嘿,就是这样的神经质,皓老说我,别整天有事没事想入非非,做的实际的好不好,我不这样认为,感觉上自己做的只要对的起自己,对的起关心自己的人,真的用心很努力的去做了,结果应该都不重要.一个可以属与那种老死不相往来的朋友告诉我,在这个世界里,有三个词:如果,结果,后果,红尘人世,从来根本就没有如果,真要打破沙锅问个究竟,那只能再告诉你,你可以去寻觅结果和后果,却永远无法用真诚打动那种叫"如果"的植物,让它为你开花,结出你期盼的果实.成天成天的去假设一个不知道是否成立的命题,然后是害怕,然后再是立志往前,然后再是害怕……这样的反反复复,弄的人已经疲倦了还不知道到底想做什么,正在做什么,已经做了什么,可能会成功的做到什么……

就这样很随便的找个朋友的电脑,有好朋友在旁边罗嗦的劝说:是不是应该出去走走,尝试做个深呼吸,象电影里张卫建那样幽默的呼出那段话:啊,世界多么美好,空气多么清晰. 然后,当做是耳边风,继续着自己的单调的动作,用冷冷的僵硬的手指敲打键盘……一边在嘴里含着dove,一边把自己的面孔印在昏黄不清的穿衣镜中,不时的转头瞧瞧,真的,那个镜子中的人是不是自己,开始置疑.也许这并不是一种合理的用来时不时的逃避生活世俗中的喧闹和烦闷的方式,但至少可以让我不用向个话筒广播,不会象个网络里的青蛙,哇哇的说:好郁闷喽.

10月的贵阳是寒冷的,嘿嘿,写到这里,好友凑到跟前,看似幽默的说:贵阳不寒冷哦.这样的天气早晚温差大,让人象随时跟换心情,跟换发型,跟换身体上的遮掩物一样,准备着去迎接它的多变.四季继续着她的工作,挥洒着那种自以为是的骄傲,因为她有本钱向任何展示那种美丽,万物为之而改变的美丽,改变的是那么的自然,那么不为人知.那就是季节.在这种时候,没事的时候,挂上随身听,弄的象个发了霉的冲天响---想时尚却又时尚不起来,不伦不类,然后在大街上闲逛一气.累了,花上一块钱,坐上公交,环城的那种,一般是坐最后一排,靠最左边的那个位子,因为是最后,所以比别的位子要高上那么30公分,然后摆个自己认为舒适的姿势,眺望车外.遇上红灯或者是交通过饱和的时候,来个打往,瞅上几个衣作beauty的女子,欧式的建筑会馆,不是很清澈的城中河,还有那法国梧桐,令郎满目的花鸟市场……阳光散漫的照下来,几个表情看是充实,但却已经麻木的上班族,然后开始畅想.

2002-12-05 15:56


                        （二）

注意的都是些芝麻绿豆的东西.的确,生活中很多时候就是这样看起来并不起眼的事物,对人的影响和改变是不可忽视的.往往也正是这些,才能让你从内心的最深的地方来个重新开始重整旗鼓.这就是我的所谓做人原则,要让自己对任何事情充满信心,出与自己很主动很心甘情愿的去做了,那根本就不存在什么困难,也就无所谓任何失败的理由,根本没的可能有给自己一个做不到的借口的时间,因为你是这样的的出于真诚和主动,因为你是这样的爱于成功背后的那份感激,自然也就马不停蹄.

我,皓,无话不说也没有什么话要说.当时认识的时候,也是酒吧,那天他酒醉的用MIC唱着游鸿鸣的<爱我的人和我爱的人>,当时他的衣作浪荡,根本呢想象不出这家伙马上考研究生了,现在想想还真的为他捏把汗.或许是因为都爱喝酒把,讨论涉及到的话题很多很投机,女孩,事业,人生,and so on 没事的时候,皓老掂对我,这样那样,如此这般,仅此而已……我没有皓那样能干的头脑和出生于万花丛的外表,很是普通,常常在街上遇到了,总会说近来他又结实了一个很有品位很是正点的女孩,接下来自然是我的无语,他折在那滔滔不决之乎者也述说着他的桃花劫.呵呵,听起来,真象是童话和电影的导演,自编,自导,自演……而往往观众也就还是自己一个人.皓时常唱出一首听起来有点莫名其妙,但细品却别有一凡风情的歌,然后打趣的问,你知道这是谁唱的吗,你又知道这是谁写的词吗,妈的,鬼才知道这是谁唱谁写的,全天下的歌词,我要都去对每个歌手每个填词的人追问个一,二,三,那我想我可以去研究甲骨文了.

当然,瞧我在做冥思苦想状的时候,他自然会很是自傲来上一句:哈哈,傻小子,当然是玉树临风,风流倜傥的诗人我了,然后你就可以想象了,我先来个故做正定,接上去就是一整暴打……嘿嘿,没事的时候上酒吧,买酒喝,一起喝的烂醉的当然也是有他在场…..然后,就是偶尔来个短消息嘲讽一下.

贵阳,来了不久,大体感觉是那中雨意绵绵,常年不见太多光照的城市,树叶和那些人为的被拿来当绿化环境规划城市的植物,被雨水滋润的无赖了,长的那么的绿,开的花也美的不时的有些过分.说是古情风味,但又没有,缺少了一分古典.不是认识很多人,有一个很大的原因是自己是个路痴,哼,不是很认识路的那种所以很多时候想一个出去走走,但也就只有一个人,当然,这个时候,皓不是在上自修就是在和那个女孩子看看电影等等,也就很知趣的没有拨个手机过去.去超市,逛大商场,沉醉在这样的花花世界,开始了有想买点什么的欲望,呵呵,开始唱郑智华的<我的口袋有三十三块>,就和柜台上的售货小姐不解风情的离别,呵呵,当这个时候,是否应该来个goodbye kiss?打住打住.去个酒吧,找个可以让自己的腰包轻松又让自己愉快的地方,坐下,要一瓶不知道好坏的酒,长时间的开始FT<faint>,然后是郁闷,然后是木讷……
                        （三）

这个时候,手机短消息提示,您有新的短信,看看,皓的,说是刚下自修,问有没有什么好的地方消遣或是放纵,没复.

开始沉醉在那弥漫的烟火中,很认真的去思考那些个无聊的问题,挣扎在那虚与实的,有与无的对抗游戏中,象个和事老一样,左右为难,来个自我辩论,(说到这个又是一种职业病把,学校里玩过一两年的辩论)结果不欢而散,没个结果,神色迟钝,装束邋遢,感觉龌龊,喝醉了?我想不是,爸爸这边是个中国的酒族文化很重的家族,有点遗传,来个半斤八两,没能让自己飘飘起来,很是没趣.这个时候当然也没了形象所言,衣作不整,头发乱七八糟,从沙发上滑下来,屁股着地,先一张嘴大笑,然后是痛哭垂死装,累了,开始发呆,再后来……自然是电话叫来皓,结了帐单,给象拉死猪一样拉回宿舍.都说敏感,对事实太认真的不好,随之而来的是格格不入,喜怒哀乐统统来个上台扮演……感觉上这样的人会有很多牵挂,很多想牢牢把握的东西,可是,当自己有勇气承认,抓到了一切的时候,拥有了一切的时候,才真的成了另一个人生舞台的角色,生活的吝啬者,生活的守财奴.皓,说过一次,抓住手,什么也没有,放开手,你拥有整个世界.

都是不算青春又不算中年的人,时常来做着些自己认为很浪漫的不着边际的事情.比如,假装和那个艺术系的女孩偶遇却偏偏来个如果投缘,似曾相识,看是可以,还加上一句什么上次在某个秋风落叶的季节,某个酒吧或者什么场所,与姑娘有一面之缘等等.当然,做这样的事情让自己的胃也不疼不会难受不抽筋的事情多的皓的专长了，我则是那种摘掉面具,敞开心房,当个最最忠实的倾听者的分身,当然这人的人,衣着又是普通的要命,一般是很容易给别人两种感觉,要么这就一个书呆子,要么就一傻子,完全可以想象在大街上回头往去,一大堆的,平庸人类,呵呵,至少我是这样认为我自己的.

皓,对生活对学习很认真,有的时候连自己的都不太习惯他的那种态度,做每件事情,都是那么的小心那么的周全考虑,从多种可能性去分析到底成功和失败的几率各占多少.任何事情他都在心里有个尺度,很是标准,他会很在乎很认真的去对待彼此交心的知己,亲人,朋友.的确,朋友应该是该需要划分的,这点我不得不相信他的看法并尝试自己也学会去划分,毕竟象小妹说的做一个八面玲珑的人会很累很没有主见,而划分朋友这个金字塔的依据,我想应该是需要彼此采取合适的方式,世界上是没有一个巴掌就能拍而出声的.如果有的朋友只喜欢和你聊聊,但并不真的想让彼此进一步的走入自己的生活,那大可不必强求的说非的做个了解或是了结,

说到这里我想补充补充把,似乎南方和北方在"知己"这个词的定义上有所不同,北方人对朋友对知己比较豪放,真的是那种有富同享有难同当,有好处的时候把知己叫上,有困难的时候再去找对方帮个力所能及,平时似乎都不咋地来往把;可是南方就不一样,南方人给"知己"这个词的分量很重,希望能成为在生活,事业,一切的一切上彼此有共同勉励共同进退的生死之交,当然如果真的要做到这样,不去了解彼此的很多微小细节我想是很难做到的……呵呵,试想想,按自己这么的逻辑和理论,那其不是南方人和北方人也就没的朋友可以做了?疑问句 or 反问句.
                         （四）

自然而然的,也就有了酒肉朋友,等等没有字面规定的对朋友这个词的称呼了.其实这样也好,如果总是对距离这个词没有定数,容易伤害别人也容易伤害自己.

当然,皓和我在对自己喜欢或者说爱上的女孩子的看法也肯定因为这些有或多或少的差异了.我们都喜欢写东西,而他则是偏重于喜欢写诗,我则喜欢写一些生活随笔.他遇到过真的爱上他的女孩子,他遇到过真的爱上她的女孩子,也许造化弄人,都没能走到一起,看似潇洒外向,其实不然.皓酒后老爱提起他那段伤心的初恋,恋的那样不容易,恋的那样麻木,很遗憾的是,他说,他现在仔细想想,都还没有很认真的亲口对她说:我爱你!

昨天,今天,明天,不知谁人为之情痴,无谓春来冬去,凡我假装不知……

有一年,第一次见下雪的那年,我用老掉牙的方式向一个自己感觉算的上是好朋友的女孩子捎去了一张简单,纯纯的圣诞卡片,除了那种每个人都会说的祝福语, 上面的字不多:感觉我们应该很投缘,很喜欢这种缘的感觉,很喜欢你……现在想想当时自己没有倒胃,真的是谢天谢地……过了几天,皓的风凉话自然是少不了的,数落我是个笨蛋,那有这么老套的,因为圣诞过了快到一个礼拜了,女孩没有回音,见面了还是和以前一样,在我看来不是什么大事,但皓说这不正常,说她好歹应该有两种条件反射,如果是我多情的孔雀了,她应该不会再和我象以前一样的"熟悉";如我在卡片上所说的,她应该有那么一点点对我"多情"的暗示,结果是两者都没有,皓建议我去听COCO的<暗示>,我可没这么扇情,歌词里大概是说一个人爱上了另一个人,可是其中那个被爱的象个木瓜,不知道别人给的不只是朋友这么多,感动的上天都要落泪,鱼儿在水中感叹爱其实无罪,种种暗示,木瓜到最后还是个木瓜.

说来也怪,整整圣诞过了的一个礼拜,宿舍下那个已经冷清的油箱里有一封淡兰色的信封包裹的邮件.不经意的看去,它躺在那是那样的麻木没有知觉,已经过了等待了喜悦,剩下的是什么,不太清楚了,或许已经不再渴望会不会有人读这封邮件,不再为寄信人悲哀,不再为收信人语无伦次的迟来行为恼怒.
2002.10.09.11:38


……ing

New117

对粉色系的文章我没法发表自己的感受。。。

farewell

（五）

邮件里依旧是一张简简单单的卡片,但是并不象我给她写的货卡一样的那样不多言:你是在找一个代替品,还是找一个影子或者说是一种依靠和寄托,我知道曾经的你有一段七年的恋情,后来就这样没了结果,我相信我没有你爱过的她这样的完美这么的出色的,怎么会爱上……应该说你怎么会喜欢上我……

不难看出,我喜欢上的她很单纯,拥有天使一样的想象力和维纳斯一样的关爱.

一个不是很适当的比喻,如果她是照耀你的人生,照亮你的迷茫,用光芒抚慰你的身躯的太阳,那我想我应该只是一颗只能永远借助她光芒的灰暗的星球-月亮,你真的可以说你爱我吗?……说实话,我当时并未考虑过很多，也根本没有料想到她会这么的在意,在意以前的那个她.然后,无声,漫步在满是雪花的街道上,看着忙碌零乱来往的人群留下的脚印,开始放声笑.

你笑什么,她说,难道是笑你会爱上我,难道是笑我真的太天真吗?当时我想哭,是因为我的表白很不可信还是因为其实我整个人本来就不可信,没有痞子蔡<第一次的亲密接触>来的浪漫,敌不上<晃晃悠悠>石康和阿莱的实在和现实,就这么单调,发生在我的身上.

皓让我放弃她,告诉我,当他第一眼见到她的时候就知道她的爱情很累,很沧桑,爱的那么的现实,爱的那么的全真,爱的那么的完美.和皓一起见到她的时候是在她们学院楼下的一段在别人眼里看来不是很具有传奇色彩的小路上.她是临床的,也许是天赋也许是早已习惯,给人的第一感觉就是那样的天使般的造型,白色的休闲裙,白色的鞋,看上去是那样的单纯,是那样的容易欺骗,当时皓还半开玩笑的说,

嘿嘿,清醇的女孩子原来真的是这样的好骗,连你这样的的呆瓜都能骗上.

她底下了头,停止前行,不说话,我没了方法,嘴很笨,还说什么怪我自己,没有把事情处理好,让大家都过的不愉快的下午,她有意让我支开皓,嘿嘿,皓可是个很明事理的人,没几分钟,就说什么姜太公垂钓,又有鱼儿上钩,行动去也……剩下我和她…..

阳光懒懒的从树叶的空隙中洒落下来,斑斑点点,当我再把眼睛悄悄的停留在她的身上的时候,她依旧站在原地,底着头,冬天的白,输给了她,输的那样的彻底,让我没了害怕,充满内心的全是温暖,我可以肯定,我爱上了她.


                         （六）

我的承认自己是个完美主义者,做什么如果没有百分之一万的把握我是不会去轻易尝试的.皓就不同了,什么都是先做了再说,先努力做了再说,结果对他来说似乎永远都不会列入他成功或者失败的果实里,这点我是很欣赏他的.说也奇怪,打开始写东西的时候都是依低调悲剧的方式在阐述一个不为人知的故事,一个事实,一直没个完美的结局的文章可以让读我文章的朋友满意,时常笑着告诉说,会有的,一定会有的,生活里的自己很开朗很外向的.

我不喜欢人生过分美满的人.不喜欢容貌完美无缺的人.不喜欢性格坚强不屈的人.不喜欢永远不倒的人.就象香港天王刘德华,那极具吸引力的歌声一说唱到的一样:男人哭把哭把不是罪,每个人都会有寂寞的时候,每个人都应该在那有限而无法累加的生命里尽量去放松,然后去体验种种滋味百态,生命就应该这样,美丽的残缺.

我爱上的她,有一个与她所学相关的名,卫.我爱上了卫,卫也不再过问到底我是迷茫,失落,没了灵魂,还是真的爱上她.我们两开始回忆,回忆那个圣诞节的邂逅,开始回忆彼此心灵最深处,早已经留给对方的那个位子.

喜欢上卫,是刚上大学的时候了,和一帮伙计,到所谓的美女高校,医学院去打往.皓,他们那帮子就象些无头苍蝇一样,很快就和女孩子搭讪了.我懒的动脑筋,也没计划去俘虏那个娇艳女子,真的,我对任何事情都这样,没有太多很详细很周全的计划,呵呵,也许深知变化和计划中间的那个符号永远都只有"大于"……没事,找个地方,不是很容易让人注意的角落,衣着龌龊的点燃一根香烟,扮酷的想学别人吐烟圈,结果不成.

那种最最便宜的花草,是很容易在我们这种一般的学校里出现的,开的满山篇野,翠绿的小叶子,把一朵朵小黄花举的高高,以此来吸引人们的注意,然后在小心翼翼的放出点淡淡的芳香.许久,一支烟没了,皓他们那伙子烂人还没回来,估计还在忙活着,当用皮鞋踩灭烟头的时候才发现,原来又有个把月没给那旧皮鞋加加油了,哼了一声,管它的,谁爱看看去,不看拉倒…..正打算着摆个pose学学扮酷,猛的抬头,一个女孩已经不知道站我跟前多久,傻眼,然后是牛头不对马嘴的对话:

你是学长吗,不是,那你是迎接新生的吗,也不是,那……没等对方说话,我说话抢了一步先,我只是在这闲溜达,你很阳光,阳光一样的男孩,谁?谁?说我?下意识的向周围望了望,没人.安心,原来是在说我,呵呵,把阳光一样的男孩放我身上是不是有点带高帽子,真的让没被女孩子说过几句赞美言辞的我受宠若惊,不知道到底如何接受如何解释.呵呵?我阳光?完了,世界上的太阳明天一定从西边升起来了,飘了飘了,还没回过神.

怎么了,我说错话了吗,女孩子说道,不不不,没有,啊,这个,有.

到底有没有啊,她说道,其实我都不知道怎么说,不过还是应该谢谢你,谢我什么,因为我有生来还是第一次有女孩子这样称赞,或许是我说话直接了?不知道了,反正当时她脸红了,她就是卫了,我爱上的卫.


                        （七）

聊了很多,知道了她叫卫,由于打小家里人都不是很好,老爱受那个叫病魔的老妖怪的折磨,所以立志,长大以后学医学.她说,我在阳光下,流露着自然,很象阳光自然普照的感觉,没有刻意的去修饰和表现,容入那温柔的阳光中.

笑了,我还不知道自己会给人这样的感觉,偷乐,自己的品味抬高了.

其实,隐藏了很多不想让别人看到的不高兴,仅仅就只是不喜欢,没有任何原因的不喜欢让人知道,看过一片子,针对一堆未成年青年的劳改老片子了,大体内容就是很多还没长大的孩子犯错了,然后进了劳改所,再后来就是遇到了一个很好很好的教官,终于,他们走回了自己的人生轨道.其中有这么一句出与那个教官口中的话语,我偷偷的用笔记录在了我的心上:整个世界上唯一可以帮助你的人只有你自己.

或许那些不为人知道的痛楚,那些一直埋藏在心里的恐惧和不安会慢慢在时间这个老家伙的跟前,软弱的枯萎,然后一直纠缠于我们,对生活我没有任何办法,对爱情我不再可信,在短短数秒的顶顿中,头脑僵硬.

和卫走的很近了,开始一起出来吃饭,开始一起出来漫步,开始一起出来电影.皓,依旧这样天天的神出鬼没,偶尔想起来假的可以的关心问我一下,你和你的那位白衣天使如何了?

很好,我说,至少比你这样每天漫无目的的处处寻觅来的实在……两声口哨声以后,那个playboy又不知道奔赴谁的罗曼蒂克去了,那个时候,我写了一篇叫<谁陪我走过人生的每一个春夏秋冬>的文章,写的很没有头绪,很乱,一个朋友问过我,如此文章,主题何在,试想问问文中主角后来如何,没给回复帖子,因为小说,文章本就不是全真,只是生活的另一个真实的写照.


                         （八）

卫有一个在旁人看来很温馨的家庭,在学校不远的地方,用点专业俗语来说是占地面积130平,使用面积少说也有100平的城市住宅.去过几次,卫的母亲是个下岗工人,然而不愿意屈服于生活的脚步,自己经营了一家食品超市,没事的时候和卫一起照看店铺,闲聊人生,有时也两个窃窃思语,呵呵,自然这也是需要付出代价的,那个时候逃课很是厉害,没啥事就让皓去顶上或者,做的干脆点,不去,点名点他NND去把,爱抓谁是谁喽.也正因为如此,博得了卫母亲的喜欢,算是我成功的第二步把. 父亲这个词一向听来是很严肃的称位,自然也就没多少印象.

谁又知道,卫的父母有段不为人知的婚姻,母亲的过嫁不是被父亲的家庭所接受,从母亲过门以后,常常有所谓的家庭会议,但却把母亲排斥,因为老的一辈不接受这个媳妇,因为她不是他们心中的准新娘……卫时常这样告诉我:难道就因为是世俗观念吗?难道仅仅是因为寂寞吗?我的心里有个希望,哪怕永远只是希望也好,我想也许是寂寞太久不被人理解,我曾经以为自己可以有个家.不在说话,发现自己已经好累,开始厌倦.

别这样,我们都已经遍体鳞伤,还经的起怎样的折腾?告诉我,你可以坚强.我可以支持你的,卫,不知道你到底需要的是什么方式,但我想我可以的,就象痞子一直这样深爱的轻舞飞扬一样,满载身心的支持,至少脆弱让我看到.如果真的疼了,请告诉我.我曾经用了七年的时间去用心经营一种所谓爱情的东西,但我失败了,可我不想再用七年的时间去彻底毁掉那个城堡,就算它是那样的没有任何抵御能力,那怕是一阵微风也能把它吹到.可我心里,已经彻底没了力气,哪怕是用上几支强心针也救不回来.

难道所有的付出,眼泪,伤痛,滴血都敌不过现实两个字,每个人想要的不多,只是唯一,永远,一个可以停靠的港口,一个船舶夜下的安宁,而必须要用脑思考的是,我们拿什么去要.

当家里人过逝的时候,那种披着人皮的狼,回来了,要求分家产,要求排除那个所谓的外人来分家产,卫生活过,麻木过,打骂过,持续了很久以后,她想了很久,她真的知道该为谁活着,为谁而活着.
2002.10.11.22:14


ing……farewell

farewell

（九）

有的时候喜欢做白日梦,梦了夸张的要命.梦里的东西自然都是走极端的那种,美的可以的,或者是卑劣的要人性命.但已经开始整天整天的梦见卫了,嘿嘿,不是白雪公主和白马王子的那种,也许这些都是在弥补,一直在弥补梦以外的世界,现实世界没能画圆的想法或者看法?

我是一个天生懒惰的人,有的时候懒懒的躺床上,喝水也要用花言巧语让同寝给倒好送过来自己喝.觉得在每天清晨,梦醒时分,来个洗礼,修修边幅简直是最耗费时间的行为,然后的来的就是什么正面和反面的评价了.有时赤脚到处跑,过完一天,上床了,忽然一个惊人的发现,嘿嘿,今天忘了洗脸刷牙.呵呵,一阵狂笑……

天气在不停的更新,和卫的情感在不断的升华,渐渐的发觉,其实她和很多人是一样的,时常会寂寞,但绝不是孤独.一个女子的寂寞是这样的不堪一击.但我想,她是害怕的,害怕有一天,一个男人用手在她的脸夹上轻轻划过.无论他的手心是否散发着温暖,只要能让这个女子忘记,暂时忘掉那种寂寞的害怕,我想是谁对她来说已经就不那么的重要了.

手机响了,是卫的,说她在学校门口的那个水吧等我,想和我聊聊,用最快的时间穿好衣服,用水象呼弄自己一样呼弄了一下头发,打算出征.对于发型,本着天乱地乱口式不乱的原则,是应该加上一点什么发胶等等的白色泡沫装的东东的.

三步一走两步一跨的来到水吧,没搭理店门服务小姐的微笑,当然不是因为今天的她看起来够漂漂了,是因为我根本就没心情关注,因为心里一直一直的有个担心,平生第一次开始用脑子.我是知道的,卫一定有心事,一定有什么想告诉我了……

你来了?我来了.怎么了,我说,没怎么,想和你聊聊.

桌子上有杯西米露,再没别的,我要了一杯果汁.今天是个不算冷的天气,慌乱里我不知道这是什么季节了,这样的感觉很陌生,有种从来没有的紧张,身体开始发抖,生疏的味道越来越浓,开始包围了我,无法呼吸.和卫在一起算算也不算短时间了,可我不还不知道她喜欢吃什么,随手把路上买来的巧克力放桌上了.水吧很小,环境不是很幽雅的那种,但如果想制造浪漫到也可以.卫给我说,其实她是有个男朋友的,现在在很遥远的城市,北京,其实她是很爱他的,其实他是很爱她的,她不想在当初见到我的时候告诉我这些,她不愿意在我给她货卡的时候告诉我这些,她说她怕我伤心,怕我不再想要她这个朋友……

不适感越来越强,.因为我原来尝试去接受这个辟头而来的事实,原来我不是品味被抬高了.不是我不够可信,而是我不够聪明;不是我不够关爱,而是我不够博爱.我把那杯果汁倒在了自己头上,身上,恶心的要命的种发泄方式,坐在跟前的她没有说话.周围的人肆无忌惮的打量我.

这人疯了,不是,是失恋了,不是,是被拒绝了……许久以后,我依旧沉默,轮到她说话了.

                         （十）

天,对不起,我不是有心的,对不起,我不想,真的不想失去你这个朋友,可我越是不说出来越是感觉自己背着的包袱开始沉重,我不想这样对你.你依旧是我心里阳光一样的男孩,你会恨我吗?请你恨我把……耳朵不停使唤了,什么都听不见了……我该怎么办,来个没所谓的微笑?故做潇洒,玩个绅士风度?不,我想我做不到,干吗要隐藏自己心里的感情潮水,应该大胆让它奔流.学设计的,在设计的时候有个很重要的问题是我们要考虑的----防潮设施一定要做好,室内的防潮防水一定要在设计的时候加以考虑.虽然自个设计的时候都有做了,但对于自己这做房屋,身体这做房屋,我的防潮防水措施彻底失败了,但很庆幸,没让那种ph小于7的液体从眼眶中划落,从眼镜背后表露……不知道内心斗争了多久,水吧里的音乐响起,一个普通话不是很标准的低沉的声音说道,今天是9号桌的小姐的生日,本店为她送上一首歌,祝她生日快乐.

今天是你的生日?恩……祝你快乐,谢谢,我想我该走了,不语,鬼知道当时怎会放席林笛翁的那首the power of love,真的是天后级的人物,歌声如此动人,直接敲击人们内心最敏感的部位.

事情发生的太快.我想当我走进水吧的时候,我所感觉到的原来是该说sai-yo-na-ra的味道,原来是这不知道算悲剧还是戏剧结局的味道.

或许人大抵总会爱上自己认为是最好的人,爱上他(她)感觉中给予自己伤害的人吧.难道这样容易刻苦铭心,难道这叫置死地而后生.我起身,麻木的转头那具肉体,没有知觉的身躯,没有给她有任何再见在暗示,决定,离开.今天算冷,慌乱里我不知道什么季节,但现在我知道,很清楚的明白,心里在下雪,鹅毛大雪,好冷,好冷……寂寞中,掠过脑中一系列问题,不想去思考,

问问自己,真的是爱上卫了?真的,要这样一辈子活在原谅,担心,顾及中吗?还是,让另一个女孩来到我的身边,走进我的生活和我一起度过余生。到底一直在寻找的是什么样的解脱,是什么样的方式让我和我爱的人感觉会更安全快乐一点.我想,我要挣很多很的钱,然后逃离这个是是非非的世界.

叔叔,圣诞快乐.

一个小女孩子走进我,天真的面孔让我看见以前曾拥有的快乐,原来今天不但是她的生日,而且还是圣诞节.活的都不知道了什么是节日什么时候该高兴.街上,灯火辉煌,来往的人群中,我相信,是有和我同样的人的,他们很寂寞,很希望得到一个暖炉,就象卖火材的小女孩,在寒冷的冬天,点亮了那一根又一根的火材,她看见了幻影,好温馨好幸福的幻影……期待着有人能把她带走,带离这个不再属于她不再爱她的世界……恍然,自己变老了?有人叫叔叔了,在叫我.时间真的可怕,前后可能就一小时的样子,我变的苍老了……应该说是颓废了.是失望了.

你也快乐,小妹妹,我这样说道.

                         （十一）

夜里,离开了水吧,大街上走着走着，不知道该去那,也不知道是从那来,到底什么地方才可以让我落.哼,如果这个时候回去了,皓估计还没回来呢,找陪喝酒的也没有,索性在这么热闹的大街上浪荡一下,说不定会有艳遇.常看见那些衣着性感的女子,一手提个很是精致的小包,一手揽着一个看似深沉,却又是那样不厌其烦的男子,语言暧昧的缠绵.腔调发音呼高呼低,一切都是那样理所当然,因为他们恋爱了,因为他们在热恋.他们有成就敢,应该他们在维纳斯跟前许诺.时而欣喜若狂,时也悲欢离合.丘比特的弓箭早不知道什么时候就一箭穿上了他们.容易去喜欢，大胆的去爱过,但不轻易的付出自己的全部.自命不凡的外表下承受真责任和压制,而有愉悦于感情世界,这样难道才算是经典?才算是聪明,也许把.

睁开眼睛,看见的不会有阳光,因为是夜晚,哪怕是借用太阳光辉的月亮,我也不想看见,我不再阳光,其实根本就没有象阳光男孩那样过,空气中尘埃落定.凄凉的法国梧桐招摇着光光的树枝,有那么一两张枯黄的叶子整等待掉落,它看上去是那样的依依不舍眷恋树身……人在最悲伤或者最高兴的时候看东西都会很自然的加上点颜色,添加一点心情的颜色.眼睛一阵疼痛,一篇漆黑,飞舞的不在是彩色的精灵,不再看那城中河有多透明,不再有那露天广场的嘈杂,看看四周,看看川流的车水马龙,车中那一张张无辜的脸,失魂落魄的脸,决定坐公交兜风,上了一路公交,无力的走到了那个常坐的却有好久没有坐过的位子.空的车厢和面无表情的几个半途上下车的人.没个最终去处.

打响了皓的手机,邀约在常去的黑吧喝酒.

没几分钟,皓来了.不知道是他见我不告诉还是他其实今天也不高兴,进了黑吧,他直冲吧台,要了两瓶红酒和青岛啤酒,转身在酒吧里扫描到我,坐下,开始到酒.

皓,我被她耍了,不,应该说我一开始就没有弄清楚到底她有没有爱上我,皓,我很难过,这是我第一次认真的喜欢上一个女孩子,她居然为了考虑我的感觉,怕我听到她其实是有男朋友而受伤,就一直这样隐瞒了这个事实……

天,我恋爱了,我真的爱上了一个女孩子……他没等我说完就打断了我.

等等,到底是怎么回事,皓,我说我失恋了,我是找你喝酒的,怎么我失恋你就恋爱,你呼弄我吗,来真的了……天,我想我是真的爱上她了,我想我是遇到了人生一直在选找的那一半圆了,怎么办?我对自己真正爱上的女孩子束手无策.

怎么办?你问我怎么办,我的情圣,你怎么可能会不知道怎么办,如果这世界上真的有连你都搞不定的爱情,那我想我只有提前去少林寺抢个床位喽,我强忍着难过,半玩笑的说着.
     

                         （十二）

我是真的爱她,第一眼见她的时候就被她的气质,每一个举止动作,每一点微笑给夺去了两魂六魄,剩下一魂一魄空守着一个躯壳.今晚,我没有再向皓说点什么,只是陪他喝酒,听他说他和她的故事.他说他很爱她,他送她玫瑰花,一切好象美的不象话.终于第一次我把皓象拉死猪一样拉回了宿舍.他没多久就昏昏睡去,我不眠,在宿舍找了张也不知道到底还有没有钱的电话卡,拨号上网.

来到建筑学的聊天室,遇到一个工作了的朋友,让我帮写篇东东,述说一个无赖的相遇与离别,然后写下了<是否让彼此心中冰雪融化>

范小宣的一首<雪人>是其中的主导线,唱出了他们和她们的缘.

再后来,有去找过卫,打宿舍电话没人,手机关机,短消息不回,我们的联系停止了,没了.再后来,听她们同寝的说她转学了,去了北京……应该是去找他了.然后就是整夜整夜的失眠,整夜整夜的想,总有一天我会写点什么,留给她,留给我.

晚上,躺在床上,睡不着,忽然,想起了那张卡片,那封淡兰色的信件.爱情原来是这样的虚虚实实,爱情原来是这样的容易被轻易的放弃,在被识破真相的那一瞬间,烟消云散,不用任何催化剂就能自动灰飞烟灭.一年,整整一年把,我和卫的邂逅,是从她的生日,头年的圣诞节开始,她很聪明的选择在来年的圣诞节离开了,我想我是不会妥协了,我想我是不会就这样甘心的悄悄走开的.因为我认为这并不能证明什么,相反的我要让正个世界在我的爱情跟前妥协,我要让时间为我和她的邂逅而妥协.

打小写东西就不是很喜欢,从来都是那种和及格没有缘分的角色.自然,老师在课堂上朗读的范文也就没我的戏,可是自从和皓认识了,开始写东西了,开始写小小说,从天明到天黑.卫的离开,对我来说无疑是一种伤害和绝望.也不知道过了多久,都不敢确定自己是忘了她还是象给朋友写的文章里述说的那样,用冰雪把那段感情冰封.

farewell

（十三）

在一个阳关还是灿烂的下午,收到一条短信,手机号码不熟悉,是用拼音这样写的:

Tian.wo yi zhi ji de ni shuo de fang kai shou yong you zheng ge shi jie. Wo xi wang ni ye tong yang yong you .Na tian zai shui ba wo hen xiang qing qing de he ni yong bao……Ke shi jiu rang wo men dou zuo na zhong zhi zai hu ceng jing yong you de xing xing ren lei ba ……Wo zhen xin xi wang ni yong yuan xing fu kuai le .

……

我想我是喜欢水的,我想我是喜欢鱼的,在那深深的海里,深深浅浅的光线无法涉及到的世界里,它们自由的来取.然后为它们的公主和王子一次又一次的喝彩和祝福.当我第一次触摸水,触摸鱼的身体的时候我就又想过自己会不会有一天在水中慢慢的,偷偷的在变化着,然后有一天不能在上岸,成为一只曾经站在岸上的鱼.原来,作鱼可能会很幸福.能够在海底舞蹈,嬉戏,漫步,偷闲,却不会掉眼泪……

鱼曾经这样的对水说,我伤心我落泪,你永远都看不见;水说,我能看见,你伤心你落泪,因为你永远活在我心里.我对你说,我偷偷为你伤心为你落泪,你永远看不见;你对我说,你伤心你落泪也不想让我看见,因为你心里曾经有过我.是这样吗?是这样吧.

2002.10.12.14:20

                        （十四）

象是给别人心理暗示一样,我总认为自己会对任何无法或者说已经没有能力再去挽回的东西和事物习惯去遗失,对流失的时间中的种种感到早已习惯.不管是谁,不管是什么地方,不管是什么方式的邂逅.或许以什么形式开头就应该以什么形式结果.有人曾经告诉我,不要轻易的接受任何心理暗示,说什么如果本来不会生病的都会因为听信如此这些,无形中给自己添加很多精神负担.也许因为这样把,一向对什么鬼神可见可无.

只是,可以肯定的是,那年冬天过后,未等来年春天伸展懒腰的时候,卫已经萧然离开了这个城市."你走的方向,是风吹来的方向,我挥挥手,不带走任何有你的全部.

(我只是这样想,看见我在偷偷的黑夜流泪的精灵会不会为我有流泪,然后感动悄悄飞去你的枕边,用她的魔法,在你沉睡的梦里添加有我的颜色.)

还没有逃离失去的时差,白天黑夜,我视而不见,通常畅想到凌晨,然后快早上10点,被皓叫醒,郁闷的上了早上的后两节课.算算,没了卫的音训已经有两个月了,时间就这样不留情面的飞走,容不的任何心口上受伤,而因此停止脚步的人.那天下午的实习没去,找上皓,去了黑吧.一切依旧,进门的室内小喷泉还是那样让水儿流的欢快,葡萄夹上的葡萄依旧常绿,当然,因为它们都是全塑料制品.酒台里的那个始终不在乎打扮的女服务生,也就还在那习惯性的重复着同样的动作,擦酒杯.听说她们每天要从下午5点上班一直到晚上酒吧打烊.下班时间没有一个确数,按照最后一个顾客离去为标志计算,这样工作一个月,得到的薪水是300----350不等.应该很是辛苦把.

忘了卫把,尝试去忘了她.我一次又一次的这样告诉自己,很多时候在梦里遇到她,都不愿意在醒过来,有的时候想,如果就这样一次睡下去不醒来该有多好,就这样在梦里和她缠绵……
我想我是因为忘掉她了.

天，我爱上了一个女孩.皓这样说道.我知道了,你早说过,我没好脸的说……

我爱上了……你妹妹……

什么,你这个禽兽啊,我妹妹是不少,也承认我妹妹都还长的可以,但最大的现在也还在上初中,最小的还不会叫:妈妈,你说你是不是禽兽.都都大的人了,还真的是8岁到88岁你通杀?再怎么风花雪月,风流情圣,请放过我小妹一次把.呵呵,我打趣的和皓瞎掰到.

                          （十五）

天,你还记得你有一个学法学的没有血缘关系的妹妹吗?啊!你是说她?我开始用我的那太电脑,在脑海里搜索,的确,我有这样的一个妹妹, 那年高考,我们来到了同样的城市.我们算不是青梅竹马的青梅竹马,因为我们从小一快长大,但彼此却都没有想过,什么是人生的那另一半圆.说的简单点就是我和她,到目前为止还没有那种感觉喽.

我说皓,玩笑开大了把,她可是很上进很认真的女孩子,和你平时接触的那些不是一个类型的喽,你来这真的？是的,我曾经告诉过你的.靠,FT,你还有脸说出这样的话,你说,你有什么资本爱上她,爱上我老妹了.

皓,不语

事情不妙,我看我只有用此下策了:在皓喝酒半醉的时候,他的话是最可信的.从服务员那要来两扎鲜啤酒.放下一扎在皓跟前,不知道说什么,自己一个人先喝了.黑吧里没有什么所谓的生意兴隆或者说做不下去的说法,它的确很黑,从外到里,从灯光到服务生的制服.整个下午,店里很空,空空荡荡,似乎应和我和皓的心情.角落里坐着一男一女,从他们的动作,眼色判断,应该是对情人,但他们没有过多的话语,是为了去营造那种所谓的此时无声胜有声,还是有了矛盾,不是太清楚,昏暗的灯下,女孩子的脸夹上有什么东西在偷偷的划落……应该是眼泪把,想起了卫想起了那个下午,想起了那个晚上:

学校里有一个草坪,被老几界的学生说成是情人夜晚的天地.当然,想我这种呆瓜是很少有机会步入那种圣地的.说是很少,也只有一次.还是在收到那封蓝色卡片的第二天晚上把,我用手机短信约她出来,约卫出来走走,也只是走走把,当时说了些什么记的不是很清楚了,不过有这样一个剧情我是记忆优新的.卫问起了我有关<大话西游>,就是周星星说的那段爱情经典格言的那步片子了.在那条笔直的,我们学校的唯一的大路上,她低语一次有一次的这样重复着那个缎子:

曾经有一段真挚的爱情摆在我的面前,我没有去珍惜,人世间最痛苦的事莫过于此,如果上天肯给我一个再来一次的机会,我会对那个男孩子说三个字:我爱你.如果非要在这分爱上加一个期限,那我希望是……一万年.

我听的没错的话,她篡改了这个段子里的一个字,原话是:我会对那个女孩子说三个字,而在她口重重复的是:我会对那个男孩子说三个字……不知不觉来到那这个情人圣地.她还是站住了,不前.夜里我看的不是很清楚,没记错她穿了一条白色的牛崽背带裤,黑色的休闲体血,白色的阿地达斯运动鞋.两个小小的简单的发卡让她的头发在风中随风飘舞的那么的乱中有序…….
天,如果一段上天安排的爱情和你自己寻找的爱情,谁大？

                          （十六）

鬼知道当时自己是怎么想的,随口回答了周星星一样的答案.上天安排的,还不够你臭屁吗?故意学了周星星的语调,本想来个幽默,结果她还是底下了头.傻眼了,点了一支烟……卫,我想我是爱你的,我不知道你到底一直在担心的是什么,犹豫的是什么,我希望你想的不要太多,以后的事情现在我们任何人都没有可能去把握的,也没这个能力,未来有太多太多的可变,如果遇到了天长地久和曾经拥有,我想告诉你的是,我会在乎曾经拥有把……嘿嘿,皓是自己的,我这个有的时候感性起来也真的要命,可那晚她听到我说了这些,也就再也没有说些这样那样的不着边际的话和问题.以前老在学校里看见成双成对的情人在草坪上相依,凝望着什么,嘿嘿,没想到有天也会轮到我在和她一起凝望,凝望的样子让别人费解.

凝望星星,天空中闪烁的星星;凝望象星星的眼睛,会说话的眼睛;凝望想水晶的心,一颗永远在千千万万的的星球里只有遇到你的那颗才会放光的心的水晶.

妈的,天,天,你有没有在听我说话.我在给你说正事,你小子又在想入非非了?还不是轮到你做白日梦的时候,我要你帮忙.回过神,皓的那扎啤酒已经进了他的肚子.打击了皓以后，在他不语的这个空隙,居然还是回到了有她陪在身旁的"电影"

皓,你身边的女孩子不算少,你的性格和我妹子不适合,你们真的是一个天上一个地下.我说道.废话,我想我是真的遇到了自己的所爱，我对她会紧张,我在她面前会束手无册,你是知道.的可她是你妹子,你们从小一快长大的,我是你好兄弟,你帮这个忙不会象要你去上刀山下火海一样这样要命的,我相信你,天,你要帮我,我是真的爱她.我没有再去问皓爱上珊,爱上我妹妹的理由,因为我知道,爱其实很多时候是不需要理由的,因为我知道皓打那次失恋以后,我想他这次是真的走出了被蛇咬过的草丛,他恋爱了.因为他在和下了自己那扎啤酒以后,把我剩下的那大半扎喝掉了,依旧这样很清楚的说他爱她了.这么多次的酒醉,我是第一次见到如此认真的皓.我想,我应该去和我那个妹子谈谈了……
2002.10.15.16:39

farewell

（十七）

看东西的时候,应该会是很全面多方面的看问题.皓,就是我的名字了.玉树临风,风流倜傥,英俊潇洒,加在周星星的身上还不如放我身上.和女孩子很有缘分,出生完花丛中.但,在中心广场遇到了天的妹妹,我发现,用一个夸张的比喻来说,人生真的是白活了.我真的恋爱了.专业是冶金,所以一直认为自己老遇到的是金块,遇到的自然也都是美女了.原来,如果真的是金块,那在什么地方,在任何地点都是金块,都会发光.珊应该就是我一直在淘的金块了.

没事喜欢写些打油诗,或者爱情诗.和珊用这样的语句来形容我想比较贴切:

希望在那一头,我等待着,心中虽有几分不安,但这毕竟是追求.我承认我是真的爱了你,我承认我是真的输给了你,输的一塌糊涂,不知道这样对不对,好不好,也解释不了这是什么样的一种心情,只是知道我变了很多,好象有很多很多说不完的话想对你说.告诉珊我爱她,是天逼的,天说我不象平时的那个我,对珊也会束手无措.我们的邂逅是短消息当的红娘.

"珊,我知道你很累,也知道你很忙,发短信也好慢或者有的时候你根本就不回复,可是我心也好累,你想个天使,不经意的飞进我的生活,放出那耀眼的曙光,就这样注入了我灰暗的心底,却又这么的让我更加茫然更加心疼,想说"我爱你",怕给你捆饶，让你难过是我最大的罪过,想打电话,因为想听听你的声音……可是我始终未能如此……因为我爱你."

她回了短短的手机短信……

"这种事,我很认真的,也希望你很认真,请不要随口请不要轻口说出我爱你."

你不相信我吗?

……

那你应该相信你哥,你应该相信天是把,你可以去问他,我们都不是那种可以随便说说我喜欢你,玩玩的年龄,你去问问天好吗？我说.不因换季而不想你,不因路远而不念你,不因忙碌而疏远你,更不因时间的冲刷而淡忘你,你永远是我心灵深处的好朋友,祝你永远快乐,幸福.J原来我在你心里的定位就是好朋友,不可能再有变化了吗?也许变化也是淡化或者是贬低?这算是我的表白吗?算是把,算嘛?我没敢告诉天,因为我知道他很疼她,他们从小一快长大的,他们很了解彼此,不愿意让彼此有任何的伤心难过,开心的时候都会想想对方是否也开心了,难过?当然也是一起分享,他们就是这样一对好的让我让很多人嫉妒的兄妹,我怕这样让天很为难,因为他也徘徊在爱与不爱,爱与被爱周围,我和他是好的不能在好的哥们,兄弟,而珊是他的妹妹,我该怎么办.如果可以我会选择我不曾认识她或者认识天……可能吗?我们认识了,而且认识也许只是早晚的事情,生活在这个世界上,认识与你有缘的人,和他们或者她们邂逅是一件情理之中的事情,与其不同的是,各种方式和手段都只能做为缩短彼此认识时间的工具,而未必是拉进彼此距离的催化剂.

很害怕,失去很多我想要,却一直在得到和失去中间徘徊.

很多时候人就是这样无聊.说出来了,却又一而再,再而三的后悔,然后是荒诞无稽的去重复.就象我,象个受伤的刺猬,有这么点风吹草动,我就卷上了自己的身躯,想和外界隔离,来个与世界说拜拜,玩蒸发和消失.

                          （十八）

看着那个消息,躺在床上,眼神留在天花板.珊不接受我的爱,我想我是可以理解的.天和她生活的环境和我根本就不一样.他们很幸福,很幸福的长大,不知道什么是真的饥寒交迫,没的吃的时候偷偷的在红薯地里偷吃别人种的红薯是什么样的感觉.午夜里,营火虫悄悄的飞,时而闪亮时而消失,小孩在土地里却未曾留意这样的景色,因为他是真的饿了,因为他是真的没有吃饱,其实他是知道的，这样回去被家人发现是会被打的,其实他是知道的这样做是不道德的行为,但饥饿促使着他那不再听使唤的身体,大口大口的咀嚼着拌有泥土的生红薯……回家了,走到屋门跟前停留,出去了身上所有可能被发现的偷盗痕迹,可还是在自己手背上增添了几到新的伤痕.妈妈是心疼的,但妈妈是无赖的,因为真的是没有办法,这就是自己的生活自己的所谓的宿命.她是真的很想很想让自己的孩子过的和别人的小孩一样,吃着冰糖葫芦,过年,也有新衣服……但我想,我会永远爱这样的母亲,我想我会永远的爱这样的父亲,牢记一切发生在自己身上的痕迹,开着那一道道红了又紫,紫了又红的伤痕,会消失可又回出现,因为我是真的,真的很饿.

类似的象被制造出来的电影,一次次的在我身上上演.习惯上去认命,然后想试图去改变,和所有悲剧的小说或者电影的主角一样,在电脑上敲打键盘,称述一个不需要去修饰,过分注重技巧的小故事.黑夜也许对我来说并不是个比较合适的时间,总会在黑夜的街道,灯火下看见种种.匆匆过往的的士,是比较害怕的,当师机把车停到跟前,很关切的问到:要去那吗?这样的时刻,也许只是轻轻的一个撞击,对别人来说好象是随茶便饭,是这样的理所当然.在我看来,就象一片玻璃扎进了身体,扎进了心里.会很痛,会留下一个记忆的疤痕.

年轻人,这么晚了要去那吗？的士的师机向在这个快要沉睡的黑夜里,漫步在路边的两年轻人问到.要去县城嘛?回答.去,但很远,你们是知道的,钱要贵点.年轻人不语,上了车.一路上师机关心的和两个年轻人闲聊着什么,但年轻人似乎不是很爱说话,车开了好久,开了好远,有多长时间,模糊了,到了县城里,下车.其中一个年轻人要年龄叫小的那个快跑,快离开……然后他没回头,逃走了……不时从后边传来殴打声,打骂声,你们为什么不给钱.为什么不给钱.因为……他们没钱,因为他们在学校耽误太晚,所以推迟了平时步行回家的时候,可是,这样等待着他们的是远在农村里的父母的一顿责骂或者训打.因为他们的父母告诉他们,人要活的有尊严,贫穷不是什么可怕的……后来听说另一个年轻人被的士师机告到了市里,再后来被学校开除了,再后来就没了他的音训.不多久以后，传来他偷钱被活活殴打至死的消息……年龄小的那个,把这件事情深深的埋长在了心里.痛苦和饥饿依旧这样不肯放过他.他的学习开始下滑,开始玩女孩,抽烟,然后和街头那些小混混在一起.

整天整天的不回家,回家也是会很晚,当然的来的还是他的不语,然后是父母的训打,他开始讨厌生活,开始逃避生活,开始忧郁.不知道什么时候,抽的烟里被人放了毒品,他开始不再烦恼,感觉轻松,过上了撞钟和尚的生活,没事把自己关在伙计的黑屋子里.他是寂寞的,他是可怜的,没有人知道他的胆怯,没人知道他已经被毒品要去了大半的时间,生活.

他的那些所谓的够义气的朋友不断不断的给他毒品,也没要他多少钱.说是算再他们的头上,不着急的……有一天,他曾经的一个中学同学在那永远是黑暗的街道上遇到了失魂落魄的他.她问他,你还记的小的时候你在红薯地咀嚼沙土和红薯的味道吗?咀嚼那不属于你的东西的味道吗,你这样算什么,让父母在家里操心,让老师开始绝望,让关系你爱你的人都开始怀疑是否真的有认识过你,这到底算什么……可她不知道他有过那个伤疤,是的,他曾经是学校的佼佼者,他曾经是所有学校老师喜欢的乖乖宝.学校不是很有名气,但学校里的他,每个人见了都会说他将来一定会有所为,说他很活泼,说一见到他就知道是那种勤奋努力的好学生.

                         （十九）

可她不知道他吸毒,可她不知道很多很多.他开始步入绝望,就象那个秋天,接近死亡的秋天.血液仿佛无法在在他的身体里沸腾.他没有意识的把她带到了他的那个所谓的家里,他开始喝酒.屋里光线很差,只是那种可以勉强看见实物形体的光线.他就在这样的光线下生存了这么久,从那个年轻人消失在这个世界上到现在.是的,他已经不记得在黑夜里咀嚼把种不属于自己的充饥物的感觉,生活压的他透不过气,无法呼吸,象深深沉入海底,象失去动力的无法在水里呼吸的鱼,快要死在自己永远不能离开的环境.

她看着颓废的他,是糜烂的,是肮脏的,是沉默的,是失魂的.他就是这样一个曾经温和的喜欢犯一些低级趣味而又不至于致命的糊涂事的男人.这个,被生活折磨的连自杀都没了力气的男人,这个已经开始玩感情玩整个人生的男人.他开始抽踢,他的毒隐上来了,在他最烦恼的时候他是靠这个让他解脱的,他是靠这个去玩世不恭的处理自己剩下不到百分之十的感情世界.

她哭了,她是爱他的, 但她一直都不敢说出来.她害怕,害怕自己找不回他.她用力推开门，让阳光照到这个原本不可能照到的地方,无法控制的情绪促使她抓起酒瓶,用力的甩到地上.玻璃碎片带着酒精飞溅到半空,没有一点躲避和尖叫.她回头看坐在地上的他,一阵刺痛涌上心头,她的手在流血,血腥似乎让他有想起什么,有想到什么.她微微的动了动嘴唇,然后告诉他,

这不是你应该得到的,这也不是你才能得到的,只有学着去生活才有改变生活的能力.

她消失在和自己的从小的梦中情人的邂逅之后……

我只是想,是不是会有这样的一个人.在黑夜中向我投来一束理解的目光.
也许只是需要在黑夜里有她或者只是需要在黑夜振作.然后一天一天的慢慢和死神接近.
不知道时候,或许我和你可以相拥而泣,或许什么时候能两个人安静的躺在床上,说点什么.
曾经的荒芜心田,以为能用忘却打发时间的乏味.
希望雨不停的下,把这颗绿色的小小星球变成一颗真的水的星球.我可以在水里畅游.
屋外鸡在打鸣,地上酒精,血液,破碎的玻璃.
天亮了,天终于亮了,不知道在这之前看到日出是什么时候.
感觉看上去是那么的陌生的美丽.
一切都是那么的过往云烟,一笑而过而已.
我想我应该醒过来了,真的醒过来了.

开始忍受那种用药过瘾的疼痛,开始不在用酒精和欲望麻痹自己的神经.这不是他应该得到的,这也不是他才能得到的.他是一条鱼.喜欢永远穿梭于没有任何约束的水里.时而随波逐流,时而,逆水而行.她有再来看过他,不过不是那个黑暗的家,因为他回头了.他尝试慢慢的回到了原来的生活,那种苦涩的生活,那种曾经咀嚼泥土的生活.

                         （二十）

世界上本没有路,可走的人多了就变成了路,我的跟前本已经不再有路,但我没有放弃的走了下来,那就变成了我的路,变出了我的路.

天说我是个白痴.他说每个人每个家里都那么一本难念的经书,环境影响人,但不能影响一颗持之以恒的心.我开始想和珊没了任何来往,老死不相往来,不想再介入再干涉她的生活.炎热的盛夏,换掉了手机号,没再去找天,因为他好象和一个学医学的女孩子开始相处,我想他和我一样,或者说他比我要幸运的找到了人生中属于自己的那另一半圆.因为在我看来自己曾经是可卑的.

站在寂静中,看夏夜河面上飞舞的萤火虫.它们是欢快的,是自由的,是无犹无虑的.它们在河面上起舞,用舞姿讲述着一个又一个故事,不在乎是否有人去听.我问,萤火虫是是否愿意为我照亮,是否愿意引导我去寻找那支属于我的水的精灵,我想我是真的需要那支精灵.萤火虫停止了舞蹈,为我这个迷茫的人不知道方向的人感到悲哀.萤火虫没有表示是否愿意答应我.我又问,你愿意做永远的萤火虫还是一支属于别人的守护精灵,

我要做我自己,我只做我自己.营火虫用它那细腻的,甜美的声音在回答我.

可是我希望我遇到的你其实是一支不同的萤火虫,渴望着是否有那么一天你能脱掉你那会发出美丽的,让人憧憬光芒的衣裳,变成一支属于我的,我梦里的那支精灵,然后为我跳舞,我们私守,去操纵爱的结晶,你愿意吗?

萤火虫在笑,笑我不成熟,笑我单纯,它说,未来的事情是每个人都无法预测的,所以你没有权利说要求别人为你做点什么,.我也没有这个权利.好好的走回自己的路,好好幸福持久的活下去.能好好的走自己的路,我想至少让我亲口对珊说声:我爱你~~~~~~~~~也许以后她永远都是一朵我无法摘到的彼岸花,但我想,为花朵的美丽而停留片刻,或者为她让更多的人知道她的美丽也好,或者告诉她,其实她真的很美,这样的权利我想是属于我的.

请输入对方手机号码,我又给珊发去了短信,我无法放开她,无法当做不曾相识的陌路人.而后故做风趣的玩笑了一次.你欠我一起K.F.C.呵呵,珊是安静的女孩子,在任何时候都是那么沉重冷静的处事,她开始盘问我为什么会欠我一顿K.F.C.还打趣的说,如果一定要请,非的给她五个请客的理由.我没有考虑太多,给她发去了那五个分量可轻可重的理由:

第一:因为我爱你.
第二:因为我爱你.
第三:因为我爱你.
第四:因为我真的爱你.
第五:因为我还是真的爱着你.

过了许久,已经到了午夜,我依旧等待着她的回音,过了一会.手机短信那熟悉的声音提示说有新的短信.是珊的,确定.什么时间?她这样问着我,高兴,我告诉她就明天把,是的就明天.我期待着这个时刻的来临.好把,就明天晚上,中心广场的那家K.F.C.门口不见不散.为此想决定失眠.打电话告诉了天.天开始是很吃惊,然后道了恭喜.挂了电话,存上了今天的短信聊天记录,我想今天是我的幸运日,或者说是每个人的幸运日,至少我是这样认为.期待着剩下的十八个小时飞逝.

睡了个午觉,精神饱满.还是穿上了珊熟悉的衣服.黑的旧牛崽裤,黑色的体血,因为珊说这样会让看起来稍微显胖的我扁瘦.嘿嘿,从此我很爱这样的搭配衣服,我想让珊在任何时刻都看见熟悉的我,都能在那茫茫人海中很轻易的认出,一个在世界的每个角落都爱她为她祈祷的我.来到中心广场的那家K.F.C.里我们约定的时间还有十分钟,但我一点都不担心,因为珊很守时间,很有时间观念,她很担心等待她的人是否生气是否还好好的.

一辆白色的的士停在了马路的那头,车里出现的熟悉的身影,是珊,她穿的依旧是让我那样熟悉的衣服,白色的休闲马裤,baleno的上衣.的士车并不是马上开走,车上还下来了一个男人,一个我不熟悉的男人,下车他递给师机车费和珊说了些什么以后匆匆离开了.然后珊,转身向,看见了我.她还是这样的平静,似乎并没有任何打算向我解释或者说点什么.是啊,珊有自己的交际圈,她这样的优秀的女孩子,身边的爱慕者自然也是很多的,说不定刚赴约而来……

心有灵犀

我怎么看不懂
太长了..............
楼主寄到出版社去出书发表吧
名字帮你想一个
"让我飞在你的天空里"
:)

farewell

（二十一）

走吧,我们进去.嘿嘿,我象个傻子.平时老说天是个傻子,其实自己比他还傻的可以,只是我死要着面子不愿意输给他把了.K.F.C.里,和平时不太一样,人很少,难道昨天是幸运日就天就是全世界人的落难日嘛?我这样反问着自己,咖啡,果汁,牛奶,这些平时让我闻起来都那么食欲大开的东东,今天怎么感觉上就这么的让人做呕,我想我还是自己刻意的,想入非非的让自己在珊眼里的地位提高了.是的,是我单方面的,是我在为自己制造一个所谓浪漫幸福的陷阱,然后,毫不犹豫的往里跳.

肯的鸡里的进餐是无语的，是冷清的.我始终还是没能说出,我爱你.我始终还是没有问付的士钱的那个男人是谁.离开了K.F.C.漫步大街上.我想着.只有珊才会让我这样的紧张,这样在意自己的言行.其实今晚应该是比以前强了太多太多,至少遇到了和珊同校的同学.我在珊的身边,很多人肯定都会认为我是她的男友,但我感觉的确真的就是她的男朋友,我想我是幸福的.告诉天,我很满足,真的,我和珊两个人慢哼哼的走在她们的校园里.灯光虽然是灰暗的;来往的人的确是不太熟悉的;梧桐树的叶子确切的不时的飘落;暗示我们要走过了夏季,走进秋天.语言虽然很少,但我能够很真实的感觉到那种美,淡淡的幽香里的美丽.珊轻轻的哼着歌曲,我在她的身边细细的聆听,说真的,我很想把自己的手臂放过她的肩,给她一种应该得到的呵护.

珊是不读研究生的，她的家里希望她去沿海工作。可我这样的冶金专业去那是死路一条，根本就没有太多或者说根本就没有就业机会的。珊不一样，她很优秀，英文过了四、六级现在在打八级的主意。双学位也是专业英文的四级毕业生。那样的城市我想是适合她的，那样竞争激烈的城市我想是适合她的，有太多的机遇和挑战。我要找回我应该的得到的，我要学会去怎样生活然后用自己的所学去改变生活。我希望天能和珊谈谈，就算是帮兄弟我牵跟红线也好，于是我打算去找天去黑吧，去那个我们每当失意的时候，想喝酒的时候就会第一反映想到的地方喽。

天气一天天的转凉了，天来了电话说是邀黑吧一聚。

当枫叶如丹一样的微笑的时候，仿佛也是事情多发的季节，人们都爱开始穿着不伦不类的衣服。都市星辰的闪耀的夜空，是暗赖不住寂寞的，是蠢蠢欲动而有沉闷的。这个城市的夜晚，我用省约号来打点一切。都不知道是谁发明了省约号这么明知的符号，可以是一言难尽，或者是无话可说的冷漠。什么都是那么的充满希望的想要益出来，什么都是那样的空空如也。我不会承认是自己无药可救。想用酒精来摧残那中奢望。出了黑吧，似乎我们都无处可去。沉闷的空气，充满城市机械废气和尘垓的油腻味让我有一种呕吐感，有一种想用血腥来洗刷一切的冲动。能做的事情除了去弄懂什么地下有什么样的金属还有做这样那样材料的分析以外，还有就是这样那样的电脑程序要写，当然这是属于个人爱好。写东西，短短的打油诗还可以，但不可能什么时候都感觉，实在是不行了就暴饮暴食，或者干脆和天一起做他们建筑系的疯子，没个生活规律。

到了深夜，数跳围拦的小绵羊，一支又一支，过了一个有一个的白天黑夜。意识感觉上跟着珊走出的士的那一幕渐渐的失去重心。假象身体可以象金属一样，遇到和自己可以产生化学变化的同类，然后不需要催化剂的来个连锁反应或者是聚变，嘿嘿，那可就有的瞧了。如果真是那样，我想我是能够维持变化几率到百分之百的那种材料。象绿化反应一样，让灵魂和身体在自然界的溶液中洗礼，再象被点点滴滴组成的蜂巢一样，拼凑出一个新的自己。又开始通过另一种形式瓦解开来，仿佛凋落的樱花花瓣，离开树梢，在与大地相接触的瞬间，落叶归宗……通过化合又一次的重新组合.这样反反复复.
2002.10.19.15:58.

                          （二十二）

触动内心的东西是很容易让人在相同或者说相似的环境下被记起.都不知道这样年龄的人是否都有点什么所谓的离别情节.在还有接受的时候学会离开,在快要接受的时候萧然离开,然后又开始想象是否拥有以后的喜悦,感叹离别的痛苦.

我告诉天,在酒吧里喝着这样熟悉的苦涩的酒,我告诉天,我舍不得离开珊,也从来都没有想过自己是否有拥有这份幸福的基础.送珊回到她的住处,是一件可以算我和珊的短信邂逅之后的又一个情感的跟换站.去中心广场的K.F.C.的那天,我陪她走了好久好漫长的路,但总算还是要分开的.

我一言不发的,很深情的望着她,直到她说出"走吧",我才清醒地意识到,这让我感觉无限美好的时光就要成为永恒的回忆.那一刻,心开始紧缩,是焦急的.心里盘算着咋办.虽然不算是约会,但我们见过面然后又分开应该不止一次.她这次与以往不同.坚持着一个人坐公车,我没有表示明显的反对.车来了，还是那个熟悉的字幕.还是那路车.当她等上车的那一瞬间,我抓住了她的手。从心底吐出"我送你回吧"就这样,象抓住了一根生命的稻草,从地狱直升天堂.心里只有一个想法,不能让她就这样离我而去,不能就这样让她独自一个人带着这么美好回忆离开.

我问天,这算不算是他当初的预言,他说我和珊是没有打造的同心圆,有缘分但永远都不可能变成一个圆.说白了就是有缘无份了.珊还是沉默着,对我的感情始终没个答案,我想她是不会给这个答案的,因为需要时间?因为爱情不是自私的?天说要把我和珊写到小说里,还说什么来个悲剧收场,让皓或者珊死去,我没有考虑,告诉他,让皓死去把,如果真要这样还是让皓死去了来的要简单.

有句话是这样说的.有时候不知道真相,不了解本质的人是快乐的.而能够假装不知道真相,不了解本质的人却是幸福的.冥冥之中我发现我不去在乎任何人告诉我,对我做的任何事情,不去抱怨,不去含冤.因为任何人是自由的.全世界有五十亿的人口,每天都要小心的在意你接触的每一个人都你的看法,对自己说的每一句话,是很累的.对这点,天是表示赞同的.或者,干脆换个角度想想,不让任何人对自己做任何的评论,因为我是自由的,因为我要做的得到别人的肯定,努力的,踏实的做每一件事情.

离开酒吧,回到宿舍.写下了这样的的诗句.

美好的愿望
我要用一生去实现
心中美好的愿望 即便那是一条没有尽头的路
走向远方
远方 有时感觉自己象
一只落单孤独的候鸟 扇动疲惫的翅膀
望天也迷茫望水也迷茫 只是从来不想改变初衷只是从来不想埋毙向往
我不在乎地老天荒 只要能够如愿以偿

没有了小虫的叫声.秋的夜晚,找不到萤火虫.找不到我的精灵.我开始聆听,聆听远方.

在一种孤单里 我聆听翠绿的远方 梅雨是我的坐骑
这个季节我想我需要跳跃些什么 才能让阳光和鸟声一样照亮的生命
不会让岁月尘封老的激动 生活大象爬坡的小车
进 是一种风景 退 是万丈深渊

天下没有不散的宴席.离别的越是长久,距离相距的时间越是短浅.

我轻声地念着诗,想给她听.她还是小声的哼着歌曲.我还不想和你说再见.可是我们似乎该告别了.飘落的雪花在她的发尖慢慢变成水滴.我不知道珊会不会留念这个城市,或者她会不会想起在这个城市里的什么人.带着所有的抱负和梦,去了她向往的海边城市.或许她会邂逅一个很是英俊的男人,然后恋爱,然后结婚.我只是这样知道,这一切都会渐渐地在光阴飞逝中淡忘.直到完全消失,被遗忘.

                         （二十三）

有点梦醒时分的感觉,一切都是这样的匆匆的来了又去,火车站上的她,还是那身熟悉的衣服.什么都不曾发生过.黄昏的城市里,忙碌一天的人们急着回到那温馨的家,雪还在不停的下.夜幕继续上演.

没人会注意到,雪后的失落.没人会注意到,雪中那种蠢蠢欲动.一切又恢复了原样.

I want to stand with u on mountain
I want to bathe with u in the sea
I want to sky like this forever until the sky falls down on me

OICQ个人资料我引用了<野人花园>一首自己较为喜欢的歌的歌词.名字记的不清楚.英文太差就是这样的不方便.很多时候和场合,都是那二十六个字母认识我,我不认识它们,要分来开难度系数小点,那还好办.

刚刚在网上认识卫的时候,是进大学一年级,那个时候我才十九岁.是大一快毕业的时候.美术实习归来,去了一个同校师兄开的网吧,打发晚上无聊的时间.记的没错应该是那年的七月二号,对,就是那天.按道理说身体是负荷不过来了,该去冲凉好好吃顿饭,然后学那个想问题的时候就静坐下来,口里说"休息,休息一下"的一休.呵呵,鬼知道我怎么又去上网了.

我对她说,我学设计,才大一，不是很会说话,独自一个人在外租房子住.是那种不算很偾事的学生.卫问我,那你为什么叫水舞.我是说,我喜欢在水中狂舞,我说我总是去那种把舞台架在水上的disco,然后狂舞,希望能偶遇和我一样寂寞,一样愚笨的女孩子,然后开始一段象那些浪漫小时里常出现的爱情故事.因为曾经有一次,在跳舞的时候,我看见一个穿白色背带裤,黑色休闲衣的女孩子,她就那样坐在一个不是很起眼的角落,显然是和朋友一起来的.大家都在跳舞的时候她用水灵灵的眼睛很认真的在看,好象是在学.我说我那个时候可能才知道什么叫一见钟情.

然后是沉默,好就好久.message才传过来她的回答.她开始不在多问什么.她说要我找个女朋友比较好.其实,那有可能这样巧,这样容易居然还在自己喜欢出没的地方偶遇上帝给自己创造的那另一半的.坐在网吧,累的可以,但我还是笑了.卫和在网络里的别的女孩子不是很一样,她也许是迷茫的,但不迷失方向.我喜欢这样的性格,颇有好感.

看看手表,my god.又过了吃饭时间.皓在一旁不厌其烦.网吧里要么是那种专业人士,叫外卖送上来,稳坐电脑前继续奋斗的泡吧族.剩下的都是空位子.当然,民以食为天.身体是革命的本钱喽,自然大家都去吃饭了.一两台有问题的电脑发出刺耳的声音.节能灯把采光并不是很好的网吧照的还算明亮.告别网络,说声3166.对卫说下次再聊了.

那个时候我听的是赤明莉香主演的一个日本剧的主题歌,是席林地翁唱的.后来辛晓琪翻唱,名字是<恋人啊>的那首了.陪上不是很激情的旋律,脑袋里回想莉香在电视里的每一幕,感觉上有点低调,不能说漫不经心听歌,有的时候还是应该适当的配合一下歌里的调调的.想起莉香,她好象是那种爱的自私但又带有无限包容的那种女孩,至少在电视里是这样的.

卫说她在马上过两天就要参加高考了,我告诉她我是她学长,要她叫师兄.嘿嘿,也没想到这样容易就的了个学妹.之间我们没有谈很多涉及感情的事情,当时我真的是承认自己嘴不会说话的,所以每次一个话题感觉谈到沙锅都不需要打破,直接可以换口新锅的时候,卫很傻傻的问我,又该换话题了是把,怎么又是我找话题.

                          （二十四）

每次这样我就暗暗的在电脑跟前笑,然后自我安慰的说,这样主动和男孩子搭讪的不是食草的三角龙就是食肉的霸王龙.卫的头像又在跳动,是那个兰色头发的女孩子的头像,看上去有点清醇的可爱.她告诉我她也喜欢设计,也喜欢画画,但怕自己考不上好的设计学校.她说她其实长的不算是绝顶beauty的女孩子,但让我见到绝对会说so good.这可成,把我给着实吓了一大跳.我开始调低音箱的音量,想和这个自我感觉良好的女孩子说上点什么.不能说我的冰山开始融化,只能说心理的温暖蔓延到了冰山的脚下,而我象一支站在雪地里的狼,白的可以让冰雪吞没.看看窗外飘来的落叶,注意观察了光线的移动,告诉卫,我又该告诉老板结帐下网了,这次我们没有约定什么时候再来,或许都知道彼此还会继续这段网络里的邂逅,或许都早已习惯对方上网的时间.电脑上显示:敬爱的用户,你所剩的网络时间已经不多,请准备好下网.然后结帐和皓随便找个饭店打发肚子的叫声.

来到所在的城市,仿佛我所到之处都会不下雪或者很少下雪一样.我告诉卫,我很喜欢雪,很喜欢那种在雪种的感觉.很希望那年能看到学的时候,你能在你梦想的校园里告诉我,你那有下雪了.其实就是这样的简单,卫很顺利的考上了她自己喜欢的服装设计学院,那个假期.有她的电话,告诉我她考上了大学,还说要谢谢我.

当然,我为她高兴,时间流逝的很快,转眼间在和卫在网络里相遇的时候,她已经是一名大学新生了.我们就这样隔的这样远,是这么的远，我在电话的这头教她如何解决刚来学校遇到的难题.其实我们之间的那份感觉就是一无所有但无所求的那种.

天气又开始变冷,卫告诉我她有了喜欢的男孩子,要我祝福她.很理所当然,我在ICQ的传话框里打下了"祝福"两个字.但心里隐约有点做疼,我想我是喜欢上她了,但又在极力去回避,因为我有告诉过卫,我不相信网络,更不相信网络里的感情.而她开始喜欢看小说,开始喜欢上了莫文卫的歌,开始用一些我听的不是太懂的语言告诉我一些我不的不去承认的真理,告诉我一个不的不去面对的事实,我爱上了卫.就是这么简单的爱情.

那天,学校那条林阴大道的法国梧桐,飘落下仅有的枯叶,打算孤独的度过这个寒冬的时候,我给了卫电话,想在网络里和她说点什么,而且是那样的迫切.卫有问我约个时间.没有给确定的时间,因为我相信我和她的邂逅应该是一种缘分,而且应该不只是一种缘分.只是这样回答她,

今晚,我们会在网络里见面的,一定会的.

匆匆和皓解决了那种每天都似乎为了给自己动力去完成的一种形式主义,吃饭.甩开了所有所有的烦心事,告诉皓,要去赴网络里的约会.皓无语.说起来,似乎老天总要和我作对,难道就因为我不喜欢用my god这个口头禅吗.这晚,学院领导找来了电话,说要给主持一个学生辩论赛,而且还冠冕堂皇的说了一大堆我应该而且不的不去的理由.

时间就这样在手表上分秒度过,那个时候真的是感觉到了数着时针过日子的感觉,因为我的她在一个虚幻的浪漫世界里等待.当自己宣布比赛正式结束的时候,看了看手表.心凉了,似乎一切都结束了.找了一家最熟悉的网吧,点击上线,Q里人很多,但没有了我想见到的她,没有了我想见到的那个头像.但有看见那个兰色的女孩头像在好友栏里跳动,匆忙打开,卫给我留言了,还是那么简单的一句话

我希望下次再见到你的时候,能给我一个和合适的谎言来做你今晚爽约的理由.今晚独自一个人去我们都爱去的那个论坛看了烟花.

farewell

（二十五）

卫很喜欢去一个文学论坛看那的一个FLASH烟花动画.当时,卫的宿舍还没有电话.如果用热锅上的蚂蚁来形容我的心情,分量还不够,但我没有想过要编什么理由给她,因为我相信我们两的相识是不需要富有话剧色彩的东西来修饰的.

一连过了两个礼拜,看着同学都开始忙碌年底的年考了,心情并不能完全的放在上边.借了台电脑上线,看见了卫.都不知道说什么,一直沉默无语.

今年的圣诞节正好是我阴历的生日,能来网络里陪我一起看烟花吗?
能……
能陪我在网络的逛街吗?
能……
能说说那晚你没有来的原因吗?
……
卫,我没有想过要骗你什么,那晚我是想来告诉你我喜欢上你,我是这样想的.当时学校有点急事,没能来,等我回到网络的时候,问坛子里的朋友,说你已经不在了.我道歉.
好了,我相信你,谢谢你,有你陪伴的生日,我一定会很快乐.无论你现在是否相信网络里的感情是否相信网恋,我不会强求,因为我知道要一个人相信一件原本根本不可能发生的事情是需要时间的,但曾经有本小说里是这样写的:
         我们不能,也没有权利去怀疑网络,跟应该去加倍珍惜由网络而得来的感情.相反,我们应该去怀疑,怀疑面对这份感情,我们的真诚,勇气,百分之百的信任的态度.而且我们跟应该去怀疑自己是否有一种能力,一种能把这份感情完全下载到生活里的能力.
          我相信我有,我也相信你有.至少我是这样相信着.

我告诉卫,我在网吧,我告诉卫我不想让别人看见我在偷偷的为你落泪.那个时候,不想把视线移开屏幕半分一秒.卫要了我宿舍的电话,说一会要在电话里让我听歌,一首表达她所有的所有的歌.她告诉我,她一直都很努力的去活的真实,活的快乐,为爱她关心她的人活的多姿多彩.

那晚,我们说到了她的弟弟,说到了她的家里.她的弟弟为了能让姐姐有个好的将来,为了能让姐姐以后生活的幸福,自己放弃了念中学的机会,和父亲学习开车,年纪青青的已经出来跑江湖了,为了理由很简单.生活.卫,很爱很还她的妈妈爸爸,很爱很她的弟弟,她告诉我,她以后要为家里的每一个人都设计好多好多衣服,让他们在别人的眼睛里变的那样的特别.

其实,卫,你又知道嘛,你的家人,你的弟弟,根本就不用去修饰什么,因为他们本就在任何人的眼里是那样的不一样.卫说他们真的很平凡,但她却不知道,如果人活的那样的真,活出了自己的本色,平凡中也有那一丝不为任何发现的美丽,而并非一种错觉.还记得,从你的声音里记的,那种生活的喜怒哀乐.我期待听你给我的那首歌.依然的期待着……

和卫道别,三步一跑两步一跳奔回宿舍.等,那首歌.电话响了,那头传来的就是卫一直形容的声音,听起来不是最甜的那种,但确真实的表露着一份纯真.

请问,天,在吗?
我就是.
先听歌行吗?什么都不用说的,听听歌把.

                           （二十六）

忘了是怎么开始 也许就是对你一种感觉 忽然间发现自己 已深深爱上你 真的很简单
爱的地暗天黑都已无所谓 是是非非无法抉择 没有后悔 为爱日夜去跟随
那个疯狂的人……是我……
不可能更快乐 只要能在一起 做什么都可以 虽然世界变个不停 用最真诚的心
让爱 变的简单
永远都不放弃 爱的权利 如果你还有一些困惑 NO 请贴着我的心倾听
听我说 我爱你

是陶哲的歌.
是的.
电话里一直是电流声,许久,我没说话,卫也没说.
你在想什么?
没什么,我在回忆我们的邂逅,从那个夏天开始的邂逅.
相信吗?相信这个缘分吗?
相信,但我不相信缘分,我一直都认为缘来天定,分来人为.皓也有这样说过.
其实我们的这分感情似乎本不算完美,但只要心底有完美,追求完美,
我们就会在每一天趋近于完美.

我告诉皓,我恋爱了,爱的这样的不可思议,爱的这么的简简单单.皓没有说些什么.

我和卫时常彼此会来个电话关心,并没有很多情人的那种天天的问寒问暖,并没有每天的缠绵浪漫,应该说原因很简单,彼此心里都真真实实的有对方的存在.卫的生日快到了,想给她一个惊喜,可是连我这个想法都已经被卫猜到了,卫打消了我想送她礼物的想法,她要我把钱留给自己,让自己生活的好一点,这样就是对她的最大的关心,因为只有我快乐了她才会真的快乐.

很多时候,脑袋里一片空白或者在任何忙碌的情况下,都会因为一个小场景或者同学的一句话或者说一个气候的变化而想起卫,我就是这样无时无刻不去想一个人,因为我在热恋把.放学的时候,窗外下起了雨,没有打算要起身离开座位,而是在那停下手里所有的事情,开始想念你,因为我的城市开始下雨了,因为天气在冷一点,就会看见水晶透明的雪,雪的结晶,雪的花瓣.
2002.11.09.15:19


                         （二十七）

现在回忆起来,有点不可思议.爱了或者说爱着卫的那段时间,我们从来没有通过一封信件,唯一的可以算是邮件的应该是卫的一张照片和一张圣诞货卡.说实在的,女朋友过生日了,多少应该送上点什么的,好象痞子蔡写过,对女孩子,在一年的三百六十五天里,你在其中五天中的表现,远远胜过在剩下三百六十天的所作所为.那天是卫二十岁的生日,我给她去了电话,告之照片收到了……后边有说些什么都不是很清楚了,只是隐约的知道算意思两个人之间的PM把.卫告诉我,她不希望的到生日礼物,只希望能和我在当初彼此邂逅的地方陪陪她,陪她去逛逛街.木鱼脑袋的我,一时见并没能反映过来到底是怎么回事.

原来,卫学的服装设计.她很想很想,给我们两设计一套属于我们两,只有属于我们两的衣服…..

时间过的快,是不可否认的.已经都一年过去了.年底.我想应该能看见一场大雪把,我要告诉卫,我们这也有下一场雪,属于我遇到了她的一场雪.

那天,美术考试,忽然见,一个同学传来一句:

啊,下黄豆雪了.

第一个反映,我离开了考场,没有顾及老师是什么感受,很疯狂的.后来有听老师和同学都形容是我是个怪人,是个疯子.因为大家感觉象个乡吧老.没见过雪.

站在雪中,脑海里满满的是卫的样子,如果当时有手机,我要卫和我一起听雪的声音,要卫和我一起在雪中感受雪飘落,感受一种自然.

不知道是巧合还是上天故意安排.晚上有卫的电话,听到她的声音,我告诉告诉卫.从来没有象今天这样如此期盼着听到你的声音……但今天卫的声音有点沙哑,有的无力.很担心.卫,你不好吗?卫你怎么了,注意穿衣服,你在那边,太远,我照顾不到你,我很担心,很难过.

我……我没什么,我们这里下雪了……
你是在电话超市吗
不……我独自……一个人在IC电话亭……
为什么在那打电话 这样很冷……
我……想感受雪……我要把这分感觉传过你 用电话的电流 用天上飘落的雪的花瓣 用黑夜
卫……
能听到雪的声音吗 你很喜欢下雪 我知道的 我 好想好想和一相拥在雪里……明年的生日我想和你一起度过 明年的圣诞我希望有你在我身边就好 只要这样就好
卫……我们这今天也有下雪 我没顾及考试 独自一个人跑到了雪里 我很想告诉你一些什么 但都被你说光了 卫 看见夜里漫步在雪地里的情侣 我感觉网络好真但又好残酷 如果我们是在现实里认识 那现在我们一定会在一起踏满一地的雪的足迹……
天 你冷吗 我给你织了手套和帽子 天 我好想见你 我还能见你吗
别说傻话 你再这样 我明天就去找你
不要 我知道你对自己的前途充满着自信 我要你好好的前行 为了我而毫不犹豫的前行
我会的 卫你要注意身体 不用等来年的下雪天 过新年我就到你的身边 卫你要等我
天 你能把我们两的故事写出来吗
可以的 但我大小就对写文字不在行 怕写出来会没人看
没关系的 就为了你和我写出来好吗 只要能有你和我在读在看就已经足够了
……我答应你……卫 我会写的 我一定会写的

电话在悲伤和欢喜情绪交错的时候段掉了,当晚,开始考虑如何把我和卫的邂逅写出来,写的最最的真实写的最最的纯.可是,要知道网络里的东西是两面的,小说高于生活而又来源于生活.以前有写过一些东东,很多朋友都回问到底是不是真的,这样的事情不是一两次.

                           （二十八）

到后来,好久,好久,依旧没有动笔,写我和卫的故事,修筑属于我和卫的天空之城.电话里卫的声音渐渐的边的沙哑.不知道是被爱情冲晕了头脑还是自己真的是一个不懂的去关心,不懂的去真正的爱一个人的人.记的一个朋友说,人在最脆弱的时候是最需要人关心的.也只有在那个时候才会很认真的去考虑去发现到底有多少人是在爱着在关心着自己.

我应该算是一个很幸福的人,遇到了很多很多的知己,好朋友,生死之交.但始终人都在犯毛病,不见棺材不掉眼泪?不到失去的时候才懂的去珍惜?

后来,卫的电话开始变的少了,由于这样那样的原因,她总会理解我,从来不要求我多给她去几个电话,从来不责怪我没有几句关怀的话语.而自己一直就活在了蜜糖里,天天的时时的告诉皓,我好幸福,我好爱卫.快过新年的时候,感觉到新年气息的时候,告诉家里要晚点回去,没说原因,爸妈也没问.我决定要去见卫了.

打点好一切才发现,其实我和卫出了电话和网络,真的并没有再多一种可以找到彼此,可以联络的方式.拨响了卫的宿舍电话,听到的是陌生的声音,等问起卫的时候,一句.没这个人打发了我.然后是电话盲音.突如起来的不安和郁闷感充满了一切,整个整个心脏.

于是,没有在给卫电话,我要给她一个惊喜,照着卫由来的地址,就能很容易的找到我爱的你.卫,我要向你道歉.不敢说我曾经用自信去爱上你,但我用真诚爱过你;不能说我爱你爱的会很彻底,但我能告诉你我的爱是那样的纯真;我终于要到你生活的城市里,要陪你一起度过人生的每一个春下秋冬.等我……卫……

剪报,某城市服装设计学院,一女孩肺癌长久住院,大雪天无故失踪,第二天清晨,生亡于学校外一共用电话亭……
2002.11.12.21:15

仿佛死亡对我们来说都是那么谣不可及，那种可能发生的机率小到了可以忽略的地步。在想象，当死神的镰刀划过身体的那一刹那，感觉，又会是怎样的。如果只剩下一具空壳，说的简单明白点，只剩下一具尸体，还能做什么？

窗外的黄昏，象水彩水粉画里那种追求意境和诗境的颜色。淡淡的蓝加了点忧郁的紫色。不知道什么时候开始把人生的所有的所有寄托给文字，说来奇妙，很多时候坐下来，只要有个地，衣杉不整，或者是心情起伏，都能在那一刻全然安静下来。朋友都说我是个骗子，都说我是个八面玲珑的骗子，用文章去欺骗别人的眼睛，带别人走入童话，走入一种憧憬和向往，然后再慢慢的笼络，使其走入自己的生活，接近自己的心，然后成为自己终身的知己。

可，却不以为然。那种真正的文学创作，俺还差的远，现在的这种行为或者说这一举动，被好友们称做是用纯文字的手法，独自一个人静静的讲述属于自己，然后又象朱字百家通用的生活常识的故事。曾经，被建议去做个老师，说什么满口之乎者也，有个文人的感觉。哼哼，自己有多少能力，还是别做碰石头的鸡蛋。

很佩服和向往摄影师的生活。能用一台"眼睛"看清天下所有的美丽和丑恶。然后，用之胶合，又为另一位人服务。如果我有一台摄影机，我想我会拍下那个镜头……记下那一段片段，尖叫、吵闹、惊恐、条件反射的回头，一辆宝马的车轮下，鲜血染红了那快不知道本色是什么的街道。在那一刻，有人忙碌着、有人叹气着、有人彷徨着、有人呐喊着、有人麻木着……没有人会多一点眼神停留在那个生命的身上，没有……然后一切照旧。

天，是一个与死亡无数次接近的人。由于先天性的心脏病，让他比任何人都容易恐惧死亡，随时去面对死亡。那是头年的夏季，天和自己的家人讨论起一个很久很久都没有得到解决的问题，向询问一个为什么，想知道一个原因。想知道一次次的和那个无数人提到就神色巨变的死神接近到底有没有一个期限。

曾经，天被自己的母亲救回过一次生命。天的父亲告诉天，小的时候，自己体质不好，要靠吃胎盘来增加体制。一次，以外的事故，天从窗外掉了出去，这一掉就是死层楼，如果不是那不知道第几层的晒衣杆把天挡了一下，天哪个时候应该就送掉了自己的一生。

父母由于文化不高，要很拼命的去挣钱养活天，因为当时，天的父亲是文革时期被斗争的家庭，天的父亲和母亲的婚姻是没有得到家庭的允许的。所以，早早的天一被生下来，就跟随着自己的双亲被赶出了所谓的家。父母为了不让天的成长受到种种影响，为了要让天成为世界上最最幸福的小孩，顾及不上这突如其来的打击，这种莫名其妙的看待。参加了一个工地的建设，带着天住到了工地的牛毛粘搭建的棚子里。

父母苦苦的拼命好不容易得到了单位的一套临时住房，六层楼房的四楼。但忙碌的工作并没有减轻，白天还是只有小小的天独自一个人在家。不知道当时年幼的天是在向往什么，是在渴望什么，他爬上了沙发，怕上了窗台，向往一切的离开了窗台的边缘……

等送到医院的时候，医生症断说出血过多，如果不及时输血，孩子的生命可能保不住，天的母亲不用丝毫考虑的躺在了靠近天的病床上，那三个小时的手术，漫长的等待，父亲看见医生走出手术室的时候，无声。知道医生说出，孩子和母亲都平安。天的父亲就决定，有一天，要亲口告诉天，他在有个如此伟大的母亲，或者说在轮回的时候邂逅了他的母亲，在别人看来，这也许只是一种简单的母爱，可对天来说，对一个有先天心脏病的孩子来说，他的每一次和死神挑战成功，有相当一部分的的支柱来源于他的母亲。

天不知道该怎样描述当时自己的心情，不知道对于自己的家庭是幸运还是如何，在天看来，只有一件事情是可以肯定了的。应该努力去完善自己，只有自己最快乐了真的有能力快乐了，才能真正的带给自己的父母快乐，再想，如果今生的生命火焰结束的时候.(待续)

farewell

（二十九）

她说她叫诺、她说她很内向、她说她很独立、她说她不需要任何人的帮助。
打进大学的时候，军训就能看的出来，很少的语言。我和她共属于十三连，那个时候我们来自海内四方，彼此心里都有一个“防火墙”，早闻大学里的感情的确是纯的，但却很难找寻是真实的东西。秋风无尽，交上学费，急匆匆的到那时候大家心里所谓的“教官”那领了军训的衣服，各自散去。当时看来，军训是很辛苦的，由于大小家里穷的，啥事都不敢有个叉漏，从来没有一天迟到早退，早上5点起床，晚上18点解散，大伙齐声到“煞”就哼着小调歇息去了。总体感觉要不去回味，还是甜美的比苦涩的多。诺在那个时候就开始用她的独立孤行的性格，在偶们的心坎里修筑着滴点的“程序进度”，不让它死机，不让它坏去，慢慢的下载着。

“天空快下雨了……”出操的时候，小队里一个伙计悄悄嘀咕着。
“别吵，小声点，没准被教官那耳朵听到了，偶门今晚收操又的推后。”队里表现良好的副连长算是警告把！
“一，一，一二一……”我们十三连在操场上来回，反复……
当时，天昏昏暗，来不急顾及是几点，只希望能学会教官教于那么一点东西，然后可以用很洪亮的声音，用“煞”告诉教官，今天我们有收获的。想着想着，身体又来劲了。凡事来的都没这么美丽，越是想着去做到最好，越容易忘记在任何情况下，是需要团体精神的……

“你们今天是怎么了？不想吃饭了？”
大伙不语，没敢出声。天工那时还真TMMD不做美，下雨了，一滴两滴，雨帘子，雨水的世界。尘埃拌和着雨水，浑浊起来，绽起了泥水。越野的军训装带上了它本应该拥有的那点泥土味。
“现在，我们学习S路型躲闪前行，（所谓的S路型躲闪前行，就是要你在用急速前行的基础上，路线是S型，这样迎面来的子弹相比起直线前行来说是不容易击种的）。50公分长的杂草草丛，我们还成，伙计门各个都过去了，雨泥的阻碍还算不了啥。接着是女孩子，很多女孩子依赖着天生来的柔弱还是咋地，很难完成100M的S型躲闪前行练习，基本上是用直线，斜直线前行的，教官见如此状况，附加了一条——为了让你们不被击中，你们前行途中，我叫卧倒就立刻卧倒，听明白了吗？
用上这么快的加速度，各个都希望论到自己的那100M前行快点结束，那顾的上注意听卧倒的口令，很多女孩子在此项练习中，是失败的。她们当中，有一个她很出色。诺。她在用矫健敏捷的身手奔跑，在雨中前行。雨滴，泥水仿佛都害怕她，离开她……“急速卧倒”听到教官的口令，她潜入杂草丛。当时，我们为她正惊，脑海一个念头，好怕她就这样消失在草海里，她真的就在那一动不动，雨水慢慢的侵湿了衣服，衣角，袖口。杂草有伤到她的脸，留下了浅浅的痕迹，用越野战争的军人来和她相比，也差不了多少喽。
教官是考验她？还是咋D？许久没让她起来，有几个朋友急了，上前，怕有出事，等偶回过神来也跟了上去，诺以后一动不动的运用很正规的姿势卧倒在杂草中。
“诺，可以起来了。”
“不行，教官还没有下达指示，说明前方状况不明，在这样的情况下，我是不能起来的。”
“诺，那有这么正规啊，着只是练习，前方没有啥，快起来大家一起去集合，散去了”
“不……”
“你可以起来了，你的表现完全合格。”教官上前来，告诉诺。

事隔很多年了，我依旧记的很清楚，那个时候的诺，用一种严谨，独立，好强的女孩子形象打入了大伙的记忆中枢。和我们一样，诺没有请过一次假，从不迟到早退，共同完成了长达一个月的学前军队训练。再后来，我们还一同被选如了，连队阅兵的方正……

                          （三十）

校园生活中，在不知觉中，做着到记时，了解诺开始多起来
。从小到高中，她都是班里的佼佼者，一直在班里是“头”（班长）。因为爸爸是学建筑工程的，妈妈是家属，从小就很少见到父亲，逢年过节才能有相见的机会，诺起初是不了解不爱她的父亲的，她认为他没有关心她，没有给她和她的妹妹一个美好的同年回忆，她恨他没有做一个到好父亲好丈夫的应该做的，那个时候的她并不能了解父亲工地和家庭，来回奔跑的感觉，也就因此，开始孤立，不再爱和别人多接触，只是知道要好好的学习，好好的照顾自己的妈妈，疼爱妹妹。

因为妈妈有风湿性关节炎，阵雨的夜里，是最难度过的。看着妈妈卧床不起，知道她在疼痛，但母亲并没有出声……诺安顿好妹妹，躲在母亲床头转角的地方偷偷的想爸爸，偷偷的落泪。同样，她遗传了妈妈的坚强，诺依然没有出声，常常这样，她已经习惯了在阵雨的夜里这样孤独，起初，有这么一两次，盼望着有父亲的突然归来，时间久了，先是绝望，然后是无赖，然后是习惯。

诺和常常拿回校三好，优秀班级干部的奖励。妹妹在幼儿圆回家来都有拿着小红花向姐姐炫耀。左邻右舍的眼中诺是不很懂事的孩子，只可惜，她不太爱多说话，不太爱多说话。

冬天了，诺要照顾好妹妹，然后自己起早去隔壁街的王阿姨那买煤火巴。冬天太冷，家里这样的温度母亲的风湿很容易回疼起来。诺每早天昏昏亮的时候就起床了，小妹妹没过多久也跟着起来了，嘴里说着要跟姐姐一同出门抬煤火巴子，可诺心里明白，妹妹还小，要让她好好读书，又不能惊醒母亲，怕母亲知道了会伤心，诺让妹妹独自洗刷不能出声，自个拿上两前晚准备在灶头上的冷包子出门了。每天诺抬回来的煤火巴子不多，因为要赶在母亲起床的时候回来，还有准备上学。就这样一天，两天，坚持着把冬天过过去了。来年的时候，母亲察觉了家里的煤火巴子总是不会减少，诺的双手开始张冻疮。那年刚翻过12月31号的第一天早上，母亲起的很早……等到诺依旧按往常“行事”推开家门的时候，母亲抱住了她，抱住了她和妹妹……外边，冷冷的寒气，忽忽的往屋里穿，落在诺脸颊上的是热热的，母亲的眼泪。
父亲的工程做完了，回到家，并没有察觉到家里过多的变化，但他知道诺长大了。没有礼物，没有过多的赞美，告诉妈妈，单位接了地方上的一个小区规划，三十的时候要让诺和妹妹过个高兴的年。他那知道，诺需要的不是这些，诺需要的只是能一家四个人静静的做下来，哪怕是吃上一碗煮面，也会让诺感觉比卖火柴的小姑娘要温暖幸福上千倍，万倍。可他没有给他应该给的，可她没有得到她应该得到的！
……诺告诉我，诺告诉我，她考大学的时候选择了学习建筑，只肤浅的考虑了两个原因，就填上了志愿书。因为诺喜欢画她梦里的画面，因为诺想知道到底一个做工程的人会有多忙，忙到无法照顾自己的家庭吗？……
来到大学里，我认识了诺，诺也认识了我。我开始很谈的来，很好的那种，我们两好的很容易让别人误会。九四级的师兄见了我们，说我们要么是两兄妹要么就是交往ing。我们笑了笑，告诉所有人的都是：天和诺是很好的好朋友，知己？好似兄弟？maybe
第一个学期放假的时候，送诺上车。那个下午，一同走在去长途车站的路上，要带的东西并不多，但心情是沉重的。说来也怪，认识诺就半年多一点点的时间，象，认识了半个世纪，心情沉重的可以在路上让别人吃惊的叫上一声：喂，小伙子，东西掉了东西掉了，你两的脚印掉了。买了张三十元的车票，匆匆送诺上了车，那个时候的偶，也有点傻里傻气的，没买上点吃喝的东东，就这样给了几句关心的话。

                         （三十一）

以后的每天每个小说都很清楚，都变的很慌乱。
诺是一个十足的缘分信徒，所以当她失去啥或者得到啥的是时候她都会告诉自己，或许是缘分味道或者是有缘无份。也就因为这样，当朋友提到为什么诺身边始终没有一个重要的男主角时，她丝毫没有任何的解释，反正，随便和她商量个啥东西，她都已经习惯了一口应承，“知道了。”于是我决定要和她一起期待她自己认为上天在她还没有被生下来的时候就已经注定好的缘分。
在校园里的第一个春天，广场的草坪上长满了密密麻麻的绿色小植物。广场的中间有一棵老的可以的法国梧桐，几乎都不怎么看见它发芽张叶，但它却在人们的不经意之间永恒着自己的生命。诺告诉我，说她很象它，总是在人们不经意的时候自己默默的继续着自己的生命的延续。两人坐在老树下，风缕缕的过去，没有太多了口头交流，只是静静的，然后还是静静的。面对这她那一张在阳光下的笑脸和一双充满对幸福向往的眼睛，我觉得我象是一个外人，一个十足的傻瓜，或者这样说更却写一些，那就是我仿佛更本就不了解诺一样象个旁观者似的看着，看着她，不知道她的内心世界弥漫着什么颜色。一切都由别人的不可领域和猜测着。我们还是这样的知心，我们坚信男女之间有纯的要命的友情，它是存在的。
那天夜里，我很早就睡下了，却无论如何也睡不着，我安静的躺在床上，眼睛还是停留在天花板上，只要一想到明天我可能还会陪者诺在老树的底下等待，从今以后一直的等到她，知道她成为一个能拿起“针管笔”画完生命的圆的女孩子，一个开朗的女孩子。我就有一种莫名的压抑感，我怀疑我大概是害怕，害怕诺如果就这样一直的没有等到，我难道真的要陪她一辈子吗？犹豫、忧郁……
听女孩子门说过，失眠的时候，从“一”一直数数到“一万”之前，一定能睡着。我不是很担心自己是否能真的睡着，而是在想，到底自己是为什么失眠。以前的我，由于平时学习工作事情多，脑袋一接触到枕头就会呼哧呼哧的打起呼噜，呵呵，想想，真是往事不堪回首。

用网络来消遣时光，打发枯燥乏味的低调生活，自我冷却处理，是很好而且很奏效的方法。于是。诺，和我一同走进网络。不知道是我们不会掩盖自己还是太过于相信网络其实和现实没有任何分别，很轻易的认识了很多很多的朋友，她的朋友也是我的朋友，我的朋友也是她的，我们开始不仅在生活里，就连在网络里也一样形影不离。一个人去网络的世界的时候，隔着屏幕的朋友门都会打听咋另一个没来，嘿嘿，就这么亲密，亲密的让别人真的很难想像我们不是在恋爱，而就只是知心朋友。
时间常了，当我的目每接触到电脑的时候，我忽然明白自己那晚睡不找的真正原因——或许在不久的某一天开始挽救再也没有机会上网线，与诺只生活在网络里，而完全没有在生活中的任何的沟通，将永远地成为“鸡犬之声相闻，老死不乡往来”之类的话剧角色。
她走进虚拟网络的那一头，真的走进去了，好深好远……
每逢周末的夜里，我慢慢的走到电脑跟前，坐在转椅上，手指轻轻的划过键盘，冰冷的键盘让我不由的一阵心悸，使我觉得此刻诺有会在网络的某个驿站？我们开始用电脑屏幕隔着这么一点距离，想用手去抚摸电脑屏幕，想像着诺也曾用过这电脑，不知道那个时候的她又是以何种心情敲打着键盘，敲出一个个代表心声的文字。
诺告诉我，以后有认识同专业的长者或者同行，都有要介绍给她。
大约在两个月前，我在一个专业网站遇到了一个同行。说话，年龄似乎与我们相仿，我们在网上非常谈的来，专业知识，生活经验，渐渐的变成无话不说的挚友。呵呵，那个时候想想，都不知道怎么会在往来里遇到一个挚友，再后来，我让诺和他认识了，逸。诺很开心，说逸很风趣，是个好人。


                          （三十二）

任何人都不会养成轻易改变自己主意的良好习惯。
诺不例外，我也不例外。除非我们都病倒了。。。
长时间的让诺和逸接触，她也开始了解他。诺知道他是一个很传统家庭出生的男孩子，他的父亲很严格也很慈祥，从不让逸在家里接任何女孩子的电话，从小到大长此以往。逸也很本分，认真学习以外也在大学之前没接触过电脑，没敢多和女孩子接触。都说两千年是龙年，如果能在那年考上大学，也就好像是鲤鱼跳过龙门，自己有出息给家里也争光喽。那年，逸跳过了龙门，考上了清华大学。诺也跳过了，只是诺考上了一个很不起眼的一般大学。
他两是通过网络认识的，能够专业彼此交心偶也真的很高兴，因为偶认为诺应该尝试与更多的人交流，也因为我们学建筑的不应该这样闭塞，多多交流对学习生活都有帮助。
诺很喜欢看小说，从痞子蔡到石康，从石康到安妮宝贝，在从安妮宝贝到几米。石康在《晃晃悠悠》里写下的一句话，让诺印象很深“一切都是过往云烟”。其实我是不太喜欢别人太过于留守于小说里的世界的，这样让别人对他（她）说的每一句话，都很容易让对方拿某个小说的环节来考虑似曾相似的感觉，然后便会产生怀疑，不过，毕竟诺和我是生活中的朋友何况我们彼此很了解，哪怕上网的聊天纪录只有一次，但生活的写实却是许许多多无数次，所以我是了解诺的。而，逸和诺不一样。他好像意识到了什么，很多东西开始只是告诉我而很少于诺交谈了。
“诺，你要怎么想，要怎样认为我，我真的不能阻止你，但我很开心，因为我是不应该去怀疑你，不应该去怀疑我们的友谊的。。。”
但诺开始在上课的时候出神，时常一问到她什么，她一开口就是逸。不知道为什么诺说她开始和他之间好像总有一种默契，而这样的默契总是表现在他和她的交谈中，这样的感觉认真的想起来，连我和诺之间也很少有过。
我在一瞬间突然开始明白了适才我从让诺来到网络，认识了逸的同时有那种不可名状的感觉是什么，是一种陌生感，一种虽然有着默契但恰又是陌生疏远的感觉，我隐隐预感到了今天中午诺又会带来逸的一连串的真实的话题。
“逸说他有开始在学校帮老师做工程。”
“哦？那不是挺好的？那你上网的时候可以让别人教你电脑作图或者一些专业知识上的心得不是吗？”
“9494，我都没有想起来，光顾着和他瞎聊天。哎，就是比不过你，怎么啥时候都有考虑到学习，PFPF。Hoho”
“那有？”那种不安忽然又上来了……“不知道了”
“万一他不答应呢？一般在网络里除了瞎聊天还要别人教这样说那样的人很少有的。不如一会你和我一块去好吗？你是他的好朋友，你认识他的时间比我长。”
“好吧……”然后是沉默的吃过中饭。
来到网吧，人很少。习惯性的先是开了邮箱，收收邮件，然后是开着QQ和认识不认识的都闲聊上几句。其实诺就坐我旁边的机器上，为什么她还要和我Q，点击开小窗，是一段聊天纪录。诺和逸的。。。
“你经历过爱情吗？”
“不知道”
“不知道？没有经历过就说没有，有的话就说有，怎么会‘不知道’呢？”
“可是我真的不知道，我有什么办法？”
“那你先回答我，你到底现在有没有真正的爱过的女孩子？”
“没有”
“那么请你再回答我一个问题，你身边没有女孩子喜欢你？”
“这个我就更是不知道了，我只知道有个女孩子对我很好的，不过，我想应该不是属于男女之间的那种感情。”
“你这个人对感情一定很迟钝”
……这是诺给逸以上的对话下的一个结论……
奇怪的是，这句话听起来咋就这样耳熟啊，以前不知道是谁也和我这样说过，我费了老大的力气才记起卫在很早很早以前似乎也说过类似的话，只是当时卫说话的环境情节背景我记的不是很清楚。
“诺你喜欢逸是把？”我问。
“那可能？瞧他那傻样子，再说别人是传统家庭的孝子，怎么会喜欢上我？这么普通又是一般学校的女孩子。”
“怕啥，问问喽，如果别人没这个意思，我们就全当是开玩笑，这样大家都有的台阶下；如果是真的，那你就嫁过去？？？？”
“……”
“我知道问好了，毕竟我应该算是了解他的。”

“逸，如果我问你。。。我能不能当你的女朋友，你的答案是什么？”
“不会的，怎么可能？”
“那如果我是当真的，很真诚的问你呢？”
……
“如果是真的，我想我会束手无策。”
“真的吗？那你是接受了？”
“：）”
逸这时打出了一个笑脸。
不知道当时那个坐在电脑前的他是不是真的有对诺微笑。然而，无论他此刻是怎样的表情，诺所看到的依然是眼前这台有十九英寸纯屏显示的电脑和毫无感情色彩的冰冷方块宋体字。
在后来，在后来，诺陷入了深深的迷惘和想念，天天看一个flash，边界1999开始说一些着不了边际的胡言乱语，诺掉入了对逸思念的旋涡。

farewell

（三十三）

天有不测风云，很多事情，人的一生没有谁说了算谁说了决定的。该来的来的这么快，让人真的不容易接受往往眼前，此刻，现在发生在每一分每一秒的经过。
是下课的铃声，hoho一个早上就这样过去了。恩，幸福的日子是颓废的。往高年级走，课程很少了，下午没事的时候只有用睡觉来打发时间，这样或许不会让自己去胡思乱想。回宿舍的路上，是亮的刺眼的阳光，有些热，让人开始心烦不想去做去思考任何事情的来龙去脉，用撞钟和尚的生活在这个时候最能体现其自己的魅力和价值。
“诺。。。又不吃饭吗？”
“恩。。。当减肥把。……”“走把，我陪你上网把；要不，我给你买你最最喜欢的棒棒糖？”
“好啊好啊。”
此时此刻的诺，脸上流露的是和白白胖胖的小baby一样的高兴。她是快乐的。我徒然记起来，仿佛已经很久很久没有这样看到诺的微笑了，我突然很渴望在多看看时间停留片刻，那总一笑而过的喜悦感因为王非的一首因为“你快乐所以我快乐”而合并了李纹的“好心情”，在心里跳动。
我看着诺，低低地道：“诺，为什么……为什么……”
诺不解地问道：“什么为什么？”
我说：“你为什么好久好久没有这样高兴过了？”
诺只是淡淡的只是淡淡的一笑，“其实，我一直都很好一直都有很高兴，只不过你不是一个很细心的人，人的高兴有的时候是可以拿来和别人一起分享的，而有的时候则不可以。只要一个人高兴就好，只要一个人。”
涌上心头的除了难过，还有那么一种会让人在极度悲伤时产生的透明的“水晶石”——眼泪。禁不住的要流下来，为了掩盖听朋友说可以倒立，如果不是在路上，我想我是会尝试着发一发傻气的。我悄悄地低下了头，我说“诺，只要你高兴了就好，其他的都不重要，只要你高兴。”
有些哽咽。
“怎么？”
清清嗓子，“哟，没啥，只是天气干燥的有些喘不过气，走把我们去网络的世界去，我知道那里有你想要见的人，也许一生只是生活在网络里的人。”
阳光迅速的跟踪我们来到了网吧，那个有二百平米的地儿，我明白，我已经无法也没有能力把诺拉回来了，或许不在了解她不再有机会去知晓她不再有。
又是开机，上线，然后是QQ通知然后是那些无数个头像不停的晃动。我在没有丝毫思想准备的情况下居然有听到了一个似有似无的名字，“逸”。
愣了两秒钟后，有咋了？“逸，有给我留言。”
                 
         
诺，我不是那种对感情很有信心的人，我没有过一次恋爱，甚至可以说我都不知道 如果真的你没有给我开玩笑，如果你真的会有喜欢上我，我该怎么办。家里是个很传统的家庭，而且我更没有考虑过会让自己也做“新新人类”经历一次网络里的情感，因为家里从小就教导说要有生活基础的情况下才能有能力去做任何事情，所以一直都向自己的老爸看齐 的。他是一个很成功的人，是一个标准的父亲一个标准的丈夫，我认为我爸爸在规划自己的人生时是没有失误的。循序渐进的人生曲调，在我们这个的时代被很多人看来是不适合的。当，我想最少也要给我时间，我要做到自己有能力去答应我将来或许会给你许下的承诺。
……

后边还说了些什么，我想只有诺到现在，到现在还依然记忆犹新吧。都说了是陪她去，没到几分钟我已经想回宿舍了。收拾一下东西，草率的和朋友说了声：886。断线，下网结帐了。
刚回到宿舍，我被眼前的景象打击的正着。
“天，你是不是和诺放学一起的是吗？为什么打你手机不接？？诺出事了。。。。。。不，是诺家里出事了，她们宿舍的女孩子哭着往我们这打了好几个电话，前前后后一个小时，打了十好几个。”
一正的慌乱，很多人来来去去，打电话，吵闹，坐着发愣。。。到底是怎么了。

                           （三十四）

没有头绪的只知道有不好的事情发生，乔哭着出现在宿舍的门口。。。
“诺家里出事了，诺的妈妈在电话里哭，我好担心诺，诺在那里？天，你们是在一起的对吗？我到过你们喜欢去的任何一个角落，找过任何认识你们的人，都不知道你们在那，打了你的手机，你没接。。。。。。天，诺在那？”
不容有更多的时间考虑了，我要去找诺，无论出了什么事情，我想现在的她应该不是奔赴网络的时候。
回到网吧，诺见到乔见到我。“怎么了，你们两咋会在一起？”
乔抱住了诺，两个象是一直都相依为命的女孩子，抱在了一起。跟随着乔起伏不定的语调，诺的眼泪一滴一滴落下来了，不在乎周围到底是不是有人会好奇，来不急怀疑此时此刻听到的跟自己有关无关的一切。心里塞住棉花的感觉小的时候是常用来在作文里出现的，现在我知道是什么滋味，无法呼吸。
诺那个没有在诺的脑海里留下再多印象的爸爸，急性脑淤血。。。
乔的哭泣里，抽咽的声音告诉说我们在上午第二节专业课的时候，诺的妈妈已经打过电话来，那个时候还没有告诉说明事情的真相，只是急着要找到诺，因为她知道她应该回去了，应该会一趟家里，应该依偎在急症病床边。
正到我们讨厌烈日炎日而提议去逛逛网络世界的时候，诺的妈妈告诉诺的同寝，诺的爸爸离开了。。。离开了。。。要诺知道以后一定能回去，那怕是一天、一个小时也好，要诺能回去。
事隔这么久，回想过来好遗憾如果不是无聊的为诺提了那样的选择是不耽误诺去见他的最后一面的。一直一直都不敢在去回想，每每搜索故事，第一个出现的诺的微笑，诺的无颜，是乔的凄凌的哭泣。乔哭的好伤心，诺失去了理智。
“乔，扶诺回去把，如果可以我要你陪她回家。。。”
“我会的，我会的。”乔是哭着答应的，没有多注意诺脸上的神情，也不敢注意，我不敢直视。这个时候我想起诺常用同样的笑容回答我傻里傻气的问题：
“诺，你近来还好吧？
“切，还好了，你干吗这么问啊。”如果用文章来表达我想在这个回答后边应该有个符号
：D
回到宿舍的时候是下午三点多了，没去上课。接到诺的电话了，诺要我为她请假，声音是沙哑的，逸答应那天给诺一封一直一直想说想写的e-mail：给了我邮箱，密码，诺不想让逸知道她的爸爸。。。。不想。。。。我答应告诉她邮件一的每一个字每句话，我要让诺安心，不能让诺以后有遗憾和后悔，父亲是她生命里第一个重要的男人。

                          （三十五）

邮箱里有一封邮件：

诺
其实，很就以前就想要象告诉天一样告诉你有关我的一些情况了，只是一直开不了口，有几次话到了嘴边，可偏偏又……
哎……
我常常想，如果当初在网上我就将我的一切故事所有的古书告诉你，时期就不会变成，我们彼此会受对方的“约束”，我怕告诉你之后，我们便不能继续交往或者说交流要更确切一点把，然而，如果你知道不的话，每次我们在网络Q上的邂逅总会让我有一种莫名的负罪感，我似乎总感觉自己是在欺骗你的，和你愈是平繁地接触愈发感觉到你的可爱之处，便愈不人心告诉你。
我真的很为难。
我想了很久，决定还是敲定键盘发了这封e-mail，或许这样对我们彼此都会好一些。
现在你可以在附件里看见一张照片对嘛，照片上的女孩子是我的父亲和母亲在我还没有出生前就定下的婚约对象。我想你看到这里应该会笑是把，对，就是你心里想的娃娃亲。很奇怪和可笑是把，这么传统的家庭中出现这样的婚约，所以我在这里要对我以前告诉过你的我的情感经历做个补充，其实我深爱过那个女孩子，我有深爱过她的，她对我很好，其实在你问我的那天，问我如果你会爱上我会怎么办的那天，家里打来了电话，说今年过年回家，我们要正式定下婚约了。那天有去给你寄你喜欢的棒棒糖……原本是寄给她的……
那天，在邮局里去控制不住自己的手和笔，控制不住，用笔在地址一栏写下了你的地址。
也就在那晚我做了一个决定，我要来见你了，决定要来你身边见你了，秋冬的感觉，想起的是以前和她的画面是以前和她一起的场景，可画面里的面孔除了我的，是你的，而不是她的，我想你已经占有了我的人生的画纸。她在今年过年以后就要去米国了，她的学习很棒，这样的环境是留不住她的，她向往更高的学习和深造的环境，我想，我要来见你的，我应该来见你的，在我和她定下婚姻之前。
万万没有想到，在这个时候你会出现。
诺，我想你是不会真的爱上我的。太不可思议，当你看到这封mail的时候你会开始嘲笑我是吧，一个来是在强调自己传统的人会向一个不认识，天隔一方的女孩子隐瞒这样的事情，不敢正视自己的感情。
我不想让自己后悔，不想给自己遗憾，当和一个爱上你而你不在爱的人生活在一起时，我想会感悟到的那份情感是沉重乏味的，沉重到你根本负担不起，当我真正领悟到这点时，我决定来见见你，至少我想见到了我们会更了解沟通起来更接近。
诺，无论怎样，我都很告诉能认识你，能遇到天，自从我们第一次在网上通过彼此验证时，我从没后悔过，让我能有认识你的机会，真的。
就写到这里，诺，我要去见你了。
但愿mail没有给你带来什么伤害和困扰。
买到车票我会让天转告的。

敬上， 逸
                              **年**月**日夜于赶图失眠中

                          （三十六）
  

       来年的春天，找台电脑继续着自己的故事。

        逃了两周可，逸买了直达我们这里的火车票，沿途三十个小时。象是一只逃脱家庭结束的野马，奔驰在风雨中，只为来个千里的感情流芳百世？

        工作室里烟雾弥漫中夹着汗臭，到处是墨汁、色彩、画笔、铺天盖地的图纸大样and so on。说什么常常对着电脑工作的人会发胖的，那管的了这么多？不画就饿死，在任何年代，没本事的人就不应该活下来。忙里偷闲是干什么这行所常常惯用手法，用以偷渡茫茫生活的枯洋。那个没大脑的说，不开ICQ就象不抽烟，做啥都提不起精神，不以为然假做积极人士用里反驳，其实就是这样回事，就是这么简单。用一连串的符号、汉字、线条、来组织自己的每一天，每一个叙事环节，每一份情感后的妥协、颓废、冲动、然后再是慢的不能再慢的让时间来打发一切。然后又一次的被青春撞了一下就好，依次反复无偿，象永远都没有尽头。

        诺回到那个娇小铺满风尘的家里也有一段时日了，没有手机、没有ICQ的留言、没有电话、没有口信、甚至。。。。。。连用托梦借物的手法来告诉我，她依旧还好着捏，没有。坐在那种床和办公写字桌联体的室内家具的一角，食指和中指中间变的有些枯黄，可能是烟酒过多了，给熏的，如果真是这样，那我的牙应该也黑的跟丑小鸭一般俊色了。

        三星的彩屏手机我用的是第一种随机提示音：口畏，您有电话了。

        TMMD。Q我挂着、坐机电话也通着，谁这么作孽，痛心啊我的手机费。每每到要停机的时候弄的自己想个神经质，小心翼翼的不敢接太多的电话，早就知道被通讯台通过1860传出那句：对不起，你的电话以欠费停机，请您续交话费。。。。哎，然后是痛下决心，说什么过上几个月在交费，结果还没等听上几小时，然后又被移动吞没的五十人民币。

        “口畏，你谁呀？”
        “天是吧，我是逸，我现在在火车站，买了今晚的车票，估计是次日凌晨十二点到你们那。”
        “你，你，你说啥？真来呀？老兄，拜托，理智点行不？就为了见见她？还是真的那个什么shmily？”
        “呵。你小子等着赞助我这两周的生活费吧。就这样了。如果没必要就别告诉诺了，我想等到站了在给她一个惊喜。”
        “成，你来，俺到时候接你去。就这么辙吧。具体俺两衣着什么的手机联系。诺一定会很。。。。。。”
        嘟。嘟。这老小子还没等我把话说完就急着挂了电话。

        想，明个诺也应该回来了。。

        那些个什么榕树下，网络系列书籍发生的事情，俺们也要亲眼目睹一次？喝可乐的点点是这样来说明自己的个人资料的。“有很多事情是可以纪念的， 有很多事情是可以遗忘的， 有很多事情心甘情愿， 有很多事情无能为力。。 ”如果俺没记错应该是安妮宝贝《八月未央》其中一句。

farewell

2003。09。07。

(三十七)

过去了6个月，我象过了6个世纪。好累好漫长。不知道换了多少歌曲换了，换了多少发型，可有的事情是我可以担保记清楚一二的。

9月13号快到了，真的快到了。答应陪守在诺的身边以至于让那个夜晚不会有那么一点孤单和凄凉，其实作着象一个调和员的工作，我的职责很简单，就是陪她静静的坐在火车站的出站口，看着一堆堆从全国各地蜂拥而来的人群从铁轨的生存处挤出了头、和手。

痞子蔡的在小说里这样写到过：当孩子们都还小的时候，坐火车时老师是最着急的，因为她们很怕有那个不听话的小鬼头把自己的头、手伸出窗外，于是编织了一个并不算幽默的笑话来忽弄小鬼们。老师，为什么在火车开动的时候我们不能把头、手伸出窗外呢？因为你们这样做窗外会有很多电线杆要倒掉啊。然后老师自己哈哈的大笑，没有任何的根据和来源。

已经不愿意或者很小心的在逃避那个她，可当我认为已经把她忘记的时候，在我的梦里出现的最多了依然是那个熟悉的背影，很怕醒来的时候菩提老祖突然露出他的神仙脸孔，靠近我再靠近我，然后用那低沉的可以在午夜吓死一堆~~~~~人的声音告诉我，昨晚，你又叫了那个叫卫的女孩的名字七百八十九次，比昨晚多了一次……没当这个时候偷偷的回头看身边的她，我告诉自己，你已经有女朋友了，你已经有可以依靠的人了，你们已经不能离开了……

是吗？

或许是这样的吧。颓唐的用所以可以塞住自己和塞住别人的理由不听的说服自己，可是我已经尝试过了，没用，那个名字那样的身体线条刻在我的脑海里好深好深。

慈母的话音在这个时候开始回荡在耳根，别人家很有钱，我们是配不上的，你放弃吧……我放弃了她，我放弃不下她的给予，放弃不了她和我之间的感情股票，我投资而且已经透支。透过镜子里自己的瞳孔，看见一个漩涡，我知道我很寂寞，我知道我很木讷。

曾经不只一次的告诉这个那个朋友，你不漂亮，不算美丽，可我知道你深爱我，但不是真的爱我，如果说事事都为以后做有打算的人是最聪明的，那你应该是聪明人里排行第一人。真的应验了你的问话，如果选择曾经拥有和天长地久，你要的是什么，我要的是曾经拥有。

（三十八）

（其实那个时候根本就没有认真考虑过，因为你已经在我身边了，我认为我是最幸福的）

写到这里，我很想念你，给你短信，说想听到你的声音……是不是每个网络里的灵魂都会有一场轰轰烈烈的爱情和一段不为人所信任的经历。从来就没有想过会因为喜欢痞子蔡的文字而和他走类似的路。你不是痞子笔下的轻舞飞扬，你不是会在舞场里独领风骚的夜玫瑰。

你只是卫，只是一个普通的女孩子，而且也是只会出现在我的文字里的，我的，曾经的卫。没有想过白衣天使也会躺在白色里，想象不清房间里有多少天使里三层外三层的把你牢牢的围住，不留给我一点缝隙。

她怎么了，她怎么了……

没有人理会我，没有人搭理我。顿时间世界上象少了点什么，是的，我确定，是少了对我的援助，或者更准确的说是对你的援助之手。又一个只有出现在电视里的场景清晰的落在了我和你之间，落在了你的身上。

原来，星星也会说谎；原来，月亮也不可靠；原来，那颗最亮最亮的星星没有降落在你的头顶，很激情的仰望夜空，一种想骂天三生轮回三世的感觉……

这一刻所有所有的疗伤歌王歌后统统来到跟前报道，用尽各自所长谱写出一段段吹人泪下的曲目。麻木的只有房间里窗帘在伴随威风轻轻浮动。有人问，是什么歌让你落泪，可以回答说现在无论什么都会让我落泪。

还是同样的曲目还是同样的主角，的确如很多人所说，写文字往往需要给自己制造那么一点“灵感”……

是悲伤、是忧愁、是触目惊心、是激情洋溢、是兴高采烈、是悠悠而终、是无可奈何、是生不由己、是得过且过……

然后在任何本不符合逻辑的环境中创造出一个个让人解放思索的空间和时间，然后，遗弃，置之于某个将来可能发觉的角落而暗自高兴——又留下了什么。

9月14日。昨天，没有和诺履行承诺，没有完成那首约定。

（三十九）

去年的这个时候。我，诺，逸。三个不同世界的人在相同世界相遇，然后相识。

下火车然后出站，瞧见有那么个在为你等待的人儿是件很舒心的事儿，but对换角度，站在火车出站口望穿秋水的等待却又是件让人厌恶而又无可奈何的事。

两种感觉的反差简直相差甚远，好象病了，很难受的身躯，却又不得不接受更难喝的良药的摧残，直至有了结果，或者躯体死去、或者再次获得生存的权利。

这里9月的天气，想必用娃娃的脸来比喻是会让人产生反感的。但它的多变的确不知道你会不会身临其境以后也和我一样，达成共鸣。嘿嘿，这可不是在悬锁桥上，身处逆境我可不想产生“共鸣”。

还是没修边幅的打算去接逸，一个用网络蚂蚁下载的friend。是不是莫文蔚歌里的那几年，感性赢了理性好几点。当时，那个人离我的距离只有0.01公分，但是二分之一个小时之后，她将会匆匆的离开我，因为我决定说一个连她都早知道是不真实的谎话，虽然我身平说过无数次谎话，但，这一个，是最最假打的。

：“曾经有一部真方便的移动电话放在我的手里，我没有拿它给你个电话，导致现在，本来是给你的surprise,却让你误会了我的一篇真情。”

零晨九点一刻，找东西刻。

很多时候有种无源头的情绪让整个人都好烦恼好烦恼，猪头说：“这个世界真的不公平，有一些人无聊到快闲死掉；有一些人却忙碌的快忙死掉。

”我上学我讨厌上学、我工作我讨厌工作……为什么就不能让任何人选择自己喜欢的生存方式而毫无顾虑的活下去。

当他从火车站走出来的那一刹那，我知道这是个不寻常的开始，也知道这是诺有一次的挣扎和挑战的跳板房。短发、长袖米色的提血、牛仔裤、运动鞋（事先声明一下，我是不懂什么牌子货的）。

有一千二百个自信说他绝对不是白雪公主喜欢的类型，但，却有足够的魔法充当诺一生里的白马王子已至于让她变成那消逝在水中无数的泡沫。其实很多奇怪的事情等到发生以后感受一凡也变的如此的真实，甚至有股强烈的想让你去相信它是真的劲在不停的拽着你走。

（四十）

午夜里的女人很颓废而因此美丽，雪白色的大孔毛衣，不停的从缝隙中流串着制服诱惑的新鲜感。

诺好象经历了沧桑而拥有了多一点成熟女人的魅力。

走路她带风，步伐轻的没有声音，直到肯定她是真的，又来到了我们的面前，是不是有为了她我愿意的心愿不知道。肯定了视线从模糊开始有了闪亮的星星，可以去寻找彼岸花。

在失落的星辰下，如果遇到这样的一个轻盈女子你是不是会想要了她……

或许是因为太伤心而刺激过度了脑细胞，把周遭、人物、声音、触觉统统的一切一切从她身上要了去，她好象是为了要见他而来的，又好象是马上跟自己的王子说：“sai-yo-na-ro.”溶入海洋，成为和鱼儿嬉戏的泡泡。

我突然想起一首歌《蒙娜丽莎的眼泪》，蒙娜丽莎她是谁，她是否也曾为爱寻觅好几回，她的微笑那么神秘那么美……在社会上有那么一小堆人看来，这样的人是最美丽的吧。

我想你的每一天，长过在人间的一万年。

面对麻木的你，试着让自己被说服去相信和依赖你。

两个寂寞的灵魂在宇宙的几千几万个光年相遇，是否有能力让一切为他们的相遇而屈服，用这世界上最美好却又最不可靠的东西来证实。

coca'cola成了离开那个时候以后的终身伴侣，不得不相信，因为我是亲眼看见他们那透明而清醇的瞳孔中闪着一种胶合。

farewell

（四十一）

有了逸存在的诺成为世上最幸福的女人，对生活重新拾回了憧憬和梦想，那叫以往情深，事后可是永远不分？

虫和蝈蝈开始跳舞。为这一世界末的彩虹开始筹备狂欢。

自然而然、理所当然的幸福让时间度年如度日；思念的情感让时间度日如年。有没有想象过有幸看见安妮宝贝的笑容？

在我看来，让一朵永远生长在墙角无光的野花，在怎么美丽娇艳也无法看见它的真色，它从发芽、开花、凋谢、或许只为了一个在它看来值得寻求的理由，它开花了，之为你一个人开的花。

应该是房屋构造课的时候，诺递过来一张小纸条，她说她很幸福。旁边坐着她可以依偎的逸，那个后来悄悄把她遗弃在枯野的男子。他是不可信任的……结果那一堂房屋构造成了爱的小屋的地基。然后，他们象私奔的情人，在校园里度过那甜蜜的、普通的每一天。

没有多少人会在意那个以往孤独的女子有了开心快乐的理由，她也不会去在乎有人知道“那个寂寞的她有了自己的另一半个圆。”

你不知道，其实，你永远不知道有谁可以让你永远到老；你一次又一次的敲开了他的房门，就这样回来了，留给了他7天美丽的童话。时间不会对情人没开绿灯，时间不会夺走你有的和你没有的。

从车站的出口接出了他，整整的七个24时辰你目送他又上了地下铁。你有没有落泪，有没有理之常情的搂着他的脖子把泪水和KISS抹在他的唇齿中……

一切可以想入非非的逻辑思维，一声：他向左走，我向右走……一口清清的cappuccino……

对文字的感觉瘫痪，对感情的嗅觉障碍。

他爱了另外一个人，开了另外一扇门，近来一个人，却要离开一个人……可是你还爱他？可是你开始失眠、可是你服下了安眠药。

不是为了你，写了这些无人问起的垃圾文字。都已经开始有些敷衍的面对这个曾经。人的一生中，所有遇到的都只是一个片段，没有陪你存活下去的生命力、可能性。惟有变化的是他（她、它）陪了你多久……



i  do not wanne say farewell……

心有灵犀

噼里啪啦~~~~~~
写得真好!
恭喜XD空间成为文学家的天堂!

自由的鱼

写的真不错！！