[必看]：毕业这些年。。。

yy225cn

终于进入了这个社会,从此结束了被学校老师看管的生涯，结束了做父母乖宝贝的日子，也结束从父母兄长那里拿钱的幸福时光。

从家里搬了出来，提着自己半新不旧的行囊找了间不能再廉价的破房子租了下来，开始了闯荡的生活。眼光充满了好奇，血液里流淌着激情，钱夹却空前的瘦小。
在面对第一个老板第一批同事第一份工作的时候，是那样的慷慨激昂，认为自己无所不能，幻想很快就可以打造一片属于自己的天地，对未来充满了信心，并且希望从别人艳羡的目光中找到一点点骄傲的资本。

可是渐渐的才知道，其实现实和自己的理想有着天壤之别。渐渐的发现老板是多么的阴险狠毒同事是多么的势利小气工作是多么的枯燥无趣，也发现了房租水电气费把人愁死了，发薪的日子总好像遥不可及，商店里的东西仿佛只是为别人摆设，还发现了只有周末跑到母校瞎逛才感觉释然,只有和老同学一起聊天玩耍才真正开心只有在步行街上看美女才不无聊。

渐渐的也学会了泡吧，酒吧、迪吧、水吧、网吧、玩具吧都是打发无聊时间的场所。可还是泡不到妞，以前自以为是的那些爱情理论、泡马子技巧在金钱时代都是狗屁，都出奇的苍白无力。于是不得不感叹世界变得太快，快得让这些穷小子根本就无所适从。

渐渐的终于也变得深沉起来，不再为一个很幼稚的笑话就哈哈大笑，不再动不动就乱发牢骚，也不再把内心深处的秘密轻易地跟别人诉说。说不清楚这到底是成熟还是消沉，对着镜子看，却发现里面那张脸陌生得可怕。

渐渐的似乎大彻大悟了，什么都看透了，一切都虚无缥缈了，然后对什么都很漠然，坐公交车也不让座了，看到小偷偷东西也懒得理了，吃点小亏想想也就算了，但是却在每天下班之前发愁晚餐该吃什么了，在大家一起喝茶的时候盘算着自己要不要买单，在临睡之前把这个月的开支算了又算。

渐渐的感觉自己其实什么都不是，没有钱没有名没有地位，身高也太矮了皮肤也太黑了长相也太难看了，什么都要看人家的脸色，走在哪里都似乎低人一等，有时真恨不得割脉上吊服毒跳楼自行了断。

渐渐的也不想看书了，也不想谈理想了，也不想谈前途了，也不想花太多精力胡思乱想了，也不想听音乐了，也不想看电影了，不过倒时常看些成人的碟子，交流些黄色的笑话。开始沉迷于酒液里，沉迷于方城中，沉迷于低级场所内。家的概念越来越模糊了，亲情的感觉越来越遥远了，除了在梦中偶尔回到家乡之外，顶多可以借助一条冰冷的电话线和家人说说一些开始偏离生活的话，却看不到老爹老妈又长出了多少根白头发又多了几道皱纹。

看到有人在球场上酣战，似乎也想上去来两脚，其实很久没有运动的身体已经无法支撑自己再跑多远了，而且几乎荒废的球技让自己怀疑那些踢球的年岁是不是上辈子的事。

望着满街穿着前卫的少男少女，开始表现出厌恶的表情，却忘了自己前些年其实有过之而无不及。遇到在大庭广众之下举止亲热的学生情侣，目光也变成了不屑，并恶狠狠地骂他们伤风败俗。

经过彩票销售点的时候，忍不住也掏出一点本该买书的钱来买几注，然后天天做梦中了五百万之后多少万买房子多少万买车多少万胡乱挥霍，可是每一次开奖虽然屡屡有人中头奖却始终与自己无缘，在短暂的失望之后，依然锲而不舍地做着美梦。

渐渐的人生观、价值观、爱情观也有所改变。不认为为了往上爬而不择手段有什么不妥，对努力就有回报的说法嗤之以鼻，嘲笑所谓的贞节观，所谓的责任感，希望甚至去找寻一夜情。

关注街上跑的车是宝马还是奥拓，关注哪个酒廊的吧台小姐酒量如何，关注哪款手机用起来更加叉人眼，关注哪个牌子的西服穿起来更有派头。但也就只是关注而已，因为无论是宝马还是奥拓，自己都买不起，吧台小姐酒量再不行，也不能把人家怎么样，至于手机和西服，还是用自己买了很久的老款式。

不知从什么时候，开始为自己的遭遇感到愤愤不平了，越来越看不惯老板狰狞的面目，越来越无法忍受同事的卑鄙龌龊，越来越不堪就这样生活下去。于是在感叹运气不好的同时迫切地想改变自己的命运，左顾右盼，寻找机会，却始终看不到出路。
终于有一天，像火山爆发一样，一冲动之下把老板炒了。收拾东西昂然地走出办公室的那一刻有英雄离去那种豪迈与无悔，只从同事愕然与嘲讽夹杂的眼神中隐隐看到一丝无奈，却不知道等待自己的，将是无尽的痛苦与折磨。

很快发现了虽然自己拥有并不低的学历和一定的工作经验，并像跑场子一样从这家公司跑到那家公司，一次接一次地应聘，可是根本就无法找到适合的工作。

时间一天一天过去，工作依然遥远得不知子丑寅卯，钱包越来越瘪了，交房租的日子也越来越近了，心如火焚，有着世界末日即将来临的惶恐。开始有点后悔自己太轻率就辞职了，也开始萌生铤而走险的念头，但又不敢真的去抢银行绑架什么的，心情低沉到了极点，脾气也大了，唉叹声也响了。

所幸这样的日子终于结束了，又到了新的工作单位。这时候虽然或多或少有点激动，但更多的是谨慎与惨淡。不会再对老板抱什么幻想，不会认为他会给我们多好的待遇，也不会和同事谈什么知心话，因为知道，不可能与有利益冲突的人成为朋友，当然也不再愚蠢地把这个工作当事业一样拼命，只把这里当成自己的一个跳板，一旦有机会就立马走人。

接下来的生活无趣又无味，但渐渐的也就无所谓了。不想泡吧了，也不想什么活着的意义了，老同学在一起也开始有点话不投机了，以前很少联系的朋友，现在更不想去联系了，就算有时候接到他们打来的电话，也只是随便吭吭唷唷的应付几句。虽然酒还是经常喝，但很多时候都一个人独饮独醉了。这时候寂寞更是深入骨髓，苦痛更加真切而细腻。空前地怀念在学校的那些岁月，捧着毕业合照发半天呆，却不想再到母校去闲逛了，如果是偶然经过，看到曾经熟悉无比的景物，心里还真的翻涌起一股酸楚，但不会流眼泪。毕业时曾经很贱的男儿泪如今又变得珍贵起来。

当然还是经常上网，不过很多时候都是为了打发时间，很可能已经迷上了传奇之类的游戏，却很少再光顾同学录网页，更不想在上面留言了。

无师自通，学会了自欺欺人，虽然在夜深梦回时也会憎恨自己的虚伪与无为，更讨厌这种猪狗不如的生活方式，但是就象被囚禁的鸟，根本就无能为力。有时候会以自嘲似的给找很多借口来解释自己的某种行为，尽管也知道这样做其实毫无意思，也毫无必要。

开始不断地听到老同学们结婚的消息、升职的消息。然后不经意地就想到某某在学校时的样子，然后不由得感叹时间流逝之无情，然后就想在尘封已久的日记本上写点什么，然后不知不觉地眼角竟然也有点湿润了。

夜里躺在床上睁大眼睛，却无法在漆黑中排遣郁闷时，就会格外的想有个人陪在身边。很多往事会像潮水一样向我们扑来。自己曾经暗恋过的人、曾经追求过但失败了的人、曾经相爱过的人，都一一地闪过脑海，于是，心里会有种伤感，很纯粹的伤感。因为知道，爱情其实真的已经离得很远了。

通过各种途径来试着结交朋友，但是每每交往了几次，就不想再与他们来往。说不清楚是因为他们太过于现实还是自己太封闭。于是感慨万千，在这个很多人都戴面具生活的社会，原来交一个真正的朋友竟然那么难。也试着去约会，可是爱情并非喝水吃饭那么简单，到最后都还是以失败告终。高不成低不就的继续高举单身的旗帜游走于大街小巷。

非常非常怀念学生时代那种单纯的恋情，非常非常羡慕那些还能坐在教室中的年轻人，非常希望自己可以再读一次大学，但是也知道，泼出去的水怎么能够收回，远逝的时光如何可能重来？

酒量越来越大，一打啤酒喝下去一只手指在眼前竖着也无法看成两只手指。腰越来越粗背越来越宽肚皮越来越大，日渐增多的脂肪很是晃眼。爬上楼梯的动作越来越笨拙，也越来越吃力，才到三楼就已经气喘吁吁。

向往着能到外面去走一走，看一看，却又害怕沦落天涯，苦不堪言。越来越觉得钱钟书老人的围城理论精辟有理，越来越体会到人在江湖身不由己的无奈，越来越感到心力交瘁，压抑茫然。

……

可是，以后的路还很长，无论如何，还得活下去。不管是痛苦还是快乐，都要面对。毕竟想逃避也逃避不了的。所以还是希望，明天是一个阳光灿烂的大好日子。而且骨子里仍然相信自己会走出阴霾，出人头地。

再回首，灯火阑珊处没有伊人，只有自己的梦想在风中轻轻地摇曳...

pasonpan

你怎么会知道我的经历的。

yy225cn

其实我觉得每一个毕业以后的人看了都会有似曾相识的感觉，所以我贴出来，希望能引起大家的共鸣

游手好闲

是啊! 看来只有你能了解我泡不到妞的寂寞、一事无成的痛苦。
不过 yy225cn兄，最近你好像很少去技术论坛那边了，钻到娱乐版不出来了。
这样就颓废了，要泡妞、敬业两手抓才好。

yy225cn

是呀，最近工作有些忙，只有偶尔看些娱乐的东西放松一下心情了，天天加班太痛苦了

子弹头

现在看过长的文章，等同于叫自己去写一篇更长的文章，
辛苦！

hesheng98

有同感，我也快毕业了。人生无常啊！！！！！！！！1

游手好闲

好文章怎么会觉得长的？就好像美女给人的感觉，总是少言寡语；中华烟抽两口就没了。

离子

社会就是这样，只是我们要怎么去面对了

yy225cn

毕业这些年来，我只是觉得好像人越来越现实了，以前的幻想越来越少了，生活没有以前读书时那么单纯，那么开心了

小粉猪

说说我吧，以前我也这样想，我在二流的大学，三流的建筑系毕业（明说吧广西大学土木工程学院建筑系）在学校没有觉得好好学了些什么，因为系里没有高水的教师队伍。分配时市场前景不是很好，找不到好的单位，进了房产局，在下属小开发公司呆过，不知道一天在做什么，跑腿做过，看工地做过（学建筑的，去工地其实不知道要看什么），画很恶心的图也做过，天天看别人脸色过日子，别人还看不起我，因为在他们眼里我无所事事。半年过去正想辞职走的时候，有转机，到了产权处工作，做面积计算和画图，那时单位懂cad的不是很多，那边工作待遇比较优厚，又有面子，每天变成开发商围着自己转，看自己脸色过。单位年轻人很多，待遇不愁后，大家经常经常泡吧，逍遥似神仙。过了不久觉得这样也不行了，会荒废的，这已经是工作两年的事了。
    第三年初调我去设计室了，设计室下属另外一个小开发公司，是丁级单位（后升丙级）水平很低，我生活从此却充实不少，很多东西。（起码又蹲半年工地）但是由于环境的限制，单位只能接到系统内部的小工程，而且刚组建的设计班组包括领导都没有经验，业务水平低，做出的东西比较恶心，对不起群众。不过好歹也可做设计的生活了。2001年别人介绍到另外一个私人设计公司兼职，才有人真正教导我，怎样去做设计，朝着正规化的道路走。今年年初，设计室机构变迁，和开发公司剥离，和房屋安全鉴定所合并。我回到开发公司，但是一个喜欢我的老总要我去帮忙，还是回到设计室，撑起局面。找人手，接待，鉴定，设备管理，业务管理什么都做。一年下来，自己反思：因为连续两边做干活，非常累，缺乏休息和学习的时间，而且单位工作重心变得以安全鉴定为主了，建筑变得非常不重要了不是我希望看到的，所以下决心离开。今天老总仍然要挽留我，许诺给设计室副主任职位给我，希望我留在这里管好业务。我记得曾经有个一个私营业主和我去贵州考察的时候，他说过，象我这样的技术人员最好30岁以前吧技术学好，30岁以后在去学管理，做行政。这句话对我影响比较大，所以我还是决定离开，去兼职的单位。再过一个月，领完年终奖，过完年我就走了，去那个待遇和福利都没有机关好的小单位。5年一个轮回，5年以后我28岁才能在一个正规的设计单位重新开始我的设计生活，回到大学毕业时的起点，我想我可能永远都做不成大师了，但也许只是为好好设计的话，还不算晚吧。
    在机关业余生活比较喜欢泡吧，生活无忧无虑，现在已经很少去这些娱乐场所了。我喜欢羽毛球，大学3年，工作5年仍然没有放弃，以前就可以在市里业余比赛打B组，一直想打好打到A组。后来工作忙，加班多，做通宵也多，体力、精力、休息都没办法保证，其实已经慢慢放弃追逐高手的梦想了。只能作为娱乐了，不过每周的打球时间是任何人都不能剥夺的，不管是领导还是老婆：），现在我参加了两个网上俱乐部，训练打球时间又有了保障，又可以做高手的梦了。
    女友是2000年调到公司的PLMM,那时看到我连续加班做通宵，身体垮了，颇同情我，所以我们在一起了。到现在已经有近三年了，我和她约定再给我两年时间闯荡一下，等我30岁再结婚，免得早背上家庭的包袱，做事情不能随心，而且，这也是我你也是定下的目标。
    我想人近30，仍然有自己理想，奋斗目标也许是我的幸福吧（也许是买房子的债务逼的）。所以我现在很少有困惑，再过5年也许又是一个轮回，不知道到时候我会混得怎样？也许太执著会饿死的。

游手好闲

我的情况和猪兄差不多，我毕业一年多，一直在干监理，一开始就不喜欢作，现在更觉得是在浪费生命，不过经常自我安慰，有足够多的时间属于自己。可是回过头看看，属于自己的时间都被自己蹉跎了。不知道我能不能找到属于我的路继续前进，但我想，我这一年来，一直在原地踏步。

小粉猪

第一二年差不多是这样的，我花了5年才找到方向