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我好想崩溃
我真的是生不如死的活在这个世界上,我已经进入了一个魔咒,我就像一个小孩,谁来帮我解开这个自身难以解脱的人生严酸挑战,因为在某些方面我是个弱小的小孩。
我的压力太大了,虽然我自已成全着自己,但是我却总是很难像常人一样的快活,一种普通生活的快活,一种世俗生活的享受,哪怕就是去到理发店洗洗头发,或者和朋友一起去做事,说笑,聚会,甚至走路。
我一般的生活,一般的学习,却不一般的在学习上居然真实得到释放,我并不想拿名次,我是个胆小而害羞的男孩,然而在考试上我却很认真的面对,然后成绩总是比较好的,总是会得到不意的青睬,从而让我总是成绩良好,从而我的人生的路上从此不再是桥溪的那山,桥溪的那水,而是棋坪中学的那山,棋坪中学的那水,还有一些的夸大的传说,还有红红的奖状。名声是种沉重的包袱,我只得选择前行的艰难,我已经能够开始了生活,也许令我的人生会是一些的平凡中的不算平淡。
曾经有位勇士说“我为荣誉而战,我为荣誉而死”,而我的追求,应该是为了一点平静生活中的一点水滴的激淋,而愿献出自已一生的执着。如果能够,我愿追随着阳光,看到朝阳的永不日落。
而我失望太多,我出生在农村,从小就没有吃过苹果,直到十七岁前,才破了纪录的偶然吃过,直到然后一发而不可收失的吃过不到20个。也许有些东西本来是无从逃避,就如我小时不小心搞得了洒精上隐,还有从楼上摔下来不醒人世,可还没死就算渡过来了,还有我很孤独,一个人在月亮东出的时候等爸爸妈妈,发现在所有的村民当中,他们是最回来晚的,还有我吃腥了红红的辣子,我不喜欢吃绿色食品,我也不喜欢吃饭,偶然的一次亲戚给的糖果是我今生最甜美的回忆。
生病的时候,给我打青霉素,发热的时候,还是打青霉素,无缘无故不舒服的时候,还是青霉素,青春期前出现了那种发热的时候,又是青霉素,以至我屁股在岁月的蹉跎中终于没了感觉。我恨西学的打针。
不小心生活没计划好我挨了饿,蜡烛的滋味是我急不可食的乱伦。一天早晨兴高采烈的跑到操场,就发像天旋地转,越来越快,彩色的天空突然变青,变淡,变暗,变黑,我晕了,从此一发不可收拾,心脏快要爆炸的感觉,体会生命的转瞬即逝。还只是五年级呢。
凭良心做人,是我的所想,然后吃专亏的是我自己,如果这个人变的有点复杂,让别人用良心对待自己,又非我所愿。我发现了做人的处境艰难,一眼望向天际的那边,看不到星星的亮点。看不到的无边,总会让眼睛默然的暗淡,失去晶莹的明亮,有点死水的浑然。
人生在于拼搏,生命在于激情,真实在于平凡,奇迹在于创造,为了自己的明天,有什么不值得去放胆的追求。再怎么无缘于科举的考场。再怎么木然于数理化英。我们都得揉列青春赌明天。我曾经从来就是恶心政治思想课的中国化的马列思想。却得从前半年的及格的边缘,到达100顶峰的地步,我曾背得了生物课的前两章的每一个字,每一个画,还有问答题,并且关心与自己的关系,经过分析对比生理卫生中洒与烟的危害,终于戎了洒,从此真的戎了,我的大脑里塞满了与人生无关重要的数学几何,我记得了每一个重大的历史时期,我现在都记得双十二政变的张学良,还有希特勒真的有个性。我还背了唐诗几十首。还有当时我暗恋一个女孩子,他是我死寂平淡中的彩色。在那时的生命中,她是我生活中的欢快与贴心,是我真的为之想奋斗的,也是我的初级中学唯一想干而没干成的事情-----认识她。除此之外,便是讨厌烦闷的***那些初级中学生活,还有家庭生活的永无止息的纷争。还有同学做人的市井,还有借钱不还的心燥。还有我要报答亲人的雄心,。。。还有我真的想那个我喜欢的女孩子,非常的想。还有我被一个玩的好的女同学伤了心。还有我真的很伤心欲绝,为什么在别人打我的时候,欺负我的时候,还说我最讨厌打架的人,在我睡医院两个星期的时候,偏是最熟悉的她却成了陌生人,我痴心做一个问心无愧的人,而女同学不做花心人,却做了一个无情忘情人呢。原来真正让人伤心的是假情,原来让人后悔欲绝的是骗人,原来的一切都是她早就布置的演戏。原来女的也有这么地坏。还有一件事,我是真的努力了,结果如预期的梦想一样的终于所愿,而当时,国内形势已大变。还不只是这一点的失落,主要的是上帝为什么会在这个时候,会是如此的公平,我的结果,好坏惨然一半,勃勃雄心,早已知道浑然苦涩的味道。就比如嘛,我在棋坪中学物理考100分,当我毕业将近的时候,再做物理时,已经却居然在不及格的边缘,我没多的钱吃早餐,头饿的昏昏然不分早晖,我实在是受不了我崩紧的精神,我却不能保护自己,我终于要放弃了,那熟悉的牛顿第一定律,那心爱的有灵感的东西,那些想做的事情,那个喜欢的女孩,而只在大脑留下一些三角函数,一些对等三角形,黄金分割线,还有做梦都可以说出来的四项基本原则。只是我发现共产党在耍人的事,头脑里形成了一个大大的问号,为了自己的统治,居然可以这样地搞。我终于释然了一些不得已的拥用,却失去了一些不知道该不该失去的珍惜。大脑终于自动保护,终于删掉了许多的****,一些花言笑语,质朴情怀,随风而逝。我的眼睛虽然清亮,但却木然了。
我曾经几何时从来不曾写错别字,而今,终于从初二的常记不起一个,到2004年的知错不改,另用它字代替,甚至只用英文字母代替的边缘。而今,我一无所有,不再受伤,曾经的那段历史,在我心是个空白,如烟的几年就那样特殊的痛苦中过去了,而今,过得稍自由,稍好,应该算是也很好了.
只是,其实我过得真的很潦倒,对自己早就失望,也对现实失望了,我不徒劳着追寻零点的希望,而去过着现实的坦然.
其实本来写这些东西我是要写如今的些许,它是我感动,麻木,甚至崩溃的情感。我的不注重仪表,我的自由而落迫的生活,我的绝望的渴求,我的不可言状的故事,我的小小的那些时日欲哭无泪的退却。我本有无数的言语,我本想对着纸张泣人的哭诉。我多么的想回到那些年一个乡村男童辛勤的采药,只为那未来的美好生活,从不畏缩山高路陡.本来一腔热情,现却荡然无存,我已情没有心情了,我忘情忘爱忘人忘事,一个科长叫了我六七次,直到现在我才晓得是他.我失去太多了。我实在是....没奈心了!
……多少个月前的事了,现在为了骗点爱心币,发一篇,乱写的,见谅。 |
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