[必看]：离开时的情书，疼的麻木

boyantfell

臭猪猪（我不知道这个称呼合适不）：

从来没有写过信给女生，第一次写，看完笑笑吧，一定是最后一次写给女生，以后都用口述了~HOHO
我理解你的处境也尊重你的决定，但随即我就尝到了这段感情所带给我的尖锐刺痛和无助绝望。我就变得喜欢嘲笑自已：为什么受了一次伤之后对感情还依然没有丝毫防疫力？为什么我会把自己的感情看得无比重要？为什么我不能象其它很多人一样能从容对待分别离散？为什么一个男人成天还在为情所困是不是太没有出息？为什么……为什么……有很多的为什么我常在问自己却从来找不到答案。这次感情的发生时间虽然不长，但无论从哪方面来说，要比第一次要投入得多，我努力让自己清醒努力让自己面对现实，但现在我知道了某些东西的威力，我却只能眼睁睁的看这事情的发展完全不在自己的控制中无计可施，我知道也明了你所面临的困难却又无能为力，那些无助的绝望感时刻包围着我，我万念俱灰，只能在苟延残喘中艰难度日。那些时候，我希望着解脱，因为那样就会一了百了，再没有什么我克服不了的苦难横亘在我面前用现实的狰狞来耻笑我！我不怕困难，可你的困难我却无力以助，这种痛楚，我要怎么才能清晰的把你描绘出来？
     于是我想将所有关于你的东西从我的生活中除去, 把它放到最偏僻的角落,放到我的抽屉里,放到我视线所不能触及的地方。因为我要学着忘记,学着不去回忆,学着把你从我的生活中抹去。于是, 我依然会和朋友们在网上嬉笑打闹,依然会在闲下来的的日子里去瞎逛, 依然会去陪着客户聊着无聊的天………我要想让自己生活的很好,至少不要比认识你之前要差。我努力想让脸上的微笑继续保留在我脸上,我努力想我说话的语调还是那样的平稳，不急不燥。可是, 可是,在没有上网的的时候; 在我一个人的时候;在夜深人静的时候；昨天的故事象幽灵一样探访着我,回忆象影子一样纠缠着我,让我无法躲藏,无法逃避,无法喘息。 很多的时候,我便习惯一个人过活,孤独对我来说,已是习以为常。可是,现在的我,就像偷吃了禁果的夏娃,尝过了爱情的滋味,也就再也无法忍受这可怕寂寞，它在无声无息的吞噬着我，我曾经的爱人，这一切，你知道吗？在刚认识你的时候，我曾对你说过我不想结婚，我是一个不喜欢受到约束的人，这是我的内心话，但我依然十分渴望真正的爱情能降临在我身上,我心想,只要遇到一个值得爱的人,爱就要爱到底吧,沉沦就沉沦吧,我要积蓄自己所有的爱,去把它献给那一个人。可是,可是,为什么你会就这样放弃了我！而我，我不得不要用理智去封住感情的缺口,把它埋在记忆里碰不到的地方，可这些，我能做到吗？我真的很累了！我从孤独里来，然后认识了你，也就把它给遗弃，但我根本没有想到它会有再卷土重来的这一天。卷土重来的孤独，要比以前的孤独力量更强大，更可怕，因为它掺杂了我现在的绝望和无奈。

      有人说时间是最好的良药,可以治疗一切创伤。我也知道，我也常对别人说时间是可以改变一切是无所不能的！可是,如果每一回我的痛苦都要时间来治疗,那我又能有多少青春可以消耗?我还能不能再爱?我还敢不敢再爱?可笑的自己，在网上很多次也曾经也苦口婆心的去劝过别人,自笑自己是业余心理医生，我对人世问分分和和的故事听多了,看多了,劝别人的时候是那么的清醒和冷静,现在才知道那其中的那份痛,旁人又怎么知道那中间的伤和痛呢!我以后不再说话！欲忘不能, 我明白如果我忘记你也许我会生活的很好,我能忘记吗?时间漫漫.一天的不快要十天来忘记; 一个月的失意要十个月才能抚慰;一年的伤痛要十年才能愈合.也许我还需要时间.
我清楚的知道我还喜欢着你，至少到目前为止我还割舍不了对你的关注。我们相识快有三年了，在这并不算长的日子里，我倾注了我全部的情感。我以前和你闹别扭的时候也说过我只清楚我的内心就可以了，是的，我用自己的方式表达着对你的爱恋。我包容着你，原谅你曾经对我的忽略和打击，因为我固执的认为我们是彼此相恋着，既然喜欢你，那么对你的忍让和谅解也算是我对这份情感的投资吧，每当有矛盾的时候，我都这样劝解着自己。为你，我改变了很多，甚至牺牲我部分的自尊。你知道我是那种不爱说出口的人，但我知道我们的维系大部分是靠网络和电话，所以我尽量的表达，希望遥远的你能感受得到我的心意，希望你知道尽管我们分隔两地，但你并不孤独，我的心陪伴着你。我就这样让自己一味沉沦在对你的爱意中。还记得我那次去那里吗，尽管疲惫不堪，但我却是义无返顾了，我都差点被自己感动了。
     我知道，是我，是我太不小心，太沉迷于你给我的欢乐于是忘记关注你的发生。可是，可是为什么当时你什么都不说，难道你什么都不想要？


你离开了昆明。我不知道原因。从来都不知道。我以为，我现在以为，我当时如果问一句，哪怕问你一句，所有一切都会改变。
我知道你很少再去想我。
我知道你现在很少再象过去那样快乐的对我撒娇。
你有你的理由，你不说我不会问你。
你有你的自由。
我一直都这么认为。
可是我错了。我也许应该更关注你的。
我还是会后悔。
我还是会想起过去。
我还是会想我是否应该抓住你。
我还是会想如果得到你我的生活会怎么样。
我还是会想我们在一起的时候的欢乐是否能够延续。
事居然写了这么长这么久，我真的一点都没有想到。
我以为今天晚上我还是可以和平时一样的时间睡下。
我说过我要给你一个完美的回忆。我想，我做不到。
你不再飘荡。你说你累了。你也说没有再值得你飘荡的了。
我有酸酸的感觉。
我是一个男人，是一个有血，有肉，有我自己的感情的男人。
经历再多，过程再多，我都只可能有一个结果。结果是谁，现在来讲，对于你已经不是那么重要。
如果我的终点是你，那么，你不需要太关心，那仍然是你；如果，那结果对于我还是未知，那么对于你又有什么意义？你的故事你自己演绎，我的也是。


你在城市，还好吗？
我在这里，象那首歌，我一个人跳舞。

你真的不知道我为什么会选择呆在华东而不是西南。
你真的不知道我为什么会选择让孤独陪在我身边。
原因，其实，你如果真的用你的心去想，你是知道的。
但是，你又有没有想过我怎么在对待你我之间的事情呢？你有没有用你的心去想过？你太华丽。但你给我的记忆，太。。。
其实，我可以给你机会的。我是男人啊。我怎么能告诉你你应该怎么做，你有权利怎么做呢？
也许，也许，一切都只是也许，对吗？

      天下没有不散的筵席，再好的旋律，也有一曲终了的时候
      其实，在我心里一直对你怀有感激之情，尽管我没有表述过。既然我不能给你，那就让别人给你，我亏欠你太多，因为你把最好的年华给过了我，不图回报。每个女孩子都曾经拥有花儿一样的年华，那么，“花儿为谁而绽放？在你最美的时候，又遇见了谁呢？”

      生离比死别更可怕，我们的故事也结束了，明天我又该奔向前路未知的恐惧。人生其实就是一次经历，因为曾经太美好，也就注定会失去。因为爱，寂灭也繁华。人群中擦肩过多少动人的容颜，你又能留住几张笑魇？
    记得看张小娴的散文集里写过这样一段话，我记的不太清楚了！
离开的人以为就这么离去，就可以忘记所有曾经的一切，
而留下来的人，却想永远的记住这些！
慢慢的，离开的人发现自己怎么也没发忘记过去，而留下来的人却
发现自己可以忘记！
就这样，离开的人变成了留下的人，而留下的人却变成了离开的人！
心里有一个人无法取代，却又拼命想找人取代。
或许是我寂寞总想找人陪，或许是两个人之间相处很温馨。

你知道我很懒，不写东西的，这次却只有如此，就在刚才，我停下来打了个电话，告诉你和我告别一下，祝愿你能有个好的归宿。从此以后，天各一方，不会再联系了，在电话的那一端，你笑着说了，我静静地听完，沉默良久，轻轻地挂断了电话。

     写完了这篇文字，我已经得到解脱，就让你的音容笑貌连同这段凄美的往事随我一起慢慢老去，就让这刻骨铭心的记忆从此在我心灵的最深处永远地沉淀吧。。。。。。
    PS： 你是地狱天使那我只能是地狱守护者，你是鱼我只能是拥抱你的水。。。。。。
     如果某天在地狱遇到，一定要告诉我，你此生过的很好
     就这样看着你，我永远不回头，最怕你说寂寞，我会放下自己。。。。。。