[转贴]：非典:不过又是一场宿命

lithomas

　对每一个外地的朋友说，你赶快走，远远的走，离开灾区，回家去吧.家里多好.
　　家里有温暖干净的空气，安详自在的人群，体贴入微的父母。而这里，只有无所不在的病毒，只有一张张严阵以待的面孔，只有朝不保夕的担忧，还有日夜攀升的病例数字。这是一个非典的季节，空气里弥漫着消毒水的味道，裸罩的人是可耻的。这个城市，那么强壮那么坚不可摧，但终究还是生了病，而我们只能看着她病入膏肓。不管愿不愿意，留在城里的人们，都要与她同呼吸共命运。

　　公司发下来很多口罩还有很多中药，还有檀香还有艾草，还有维C还有消毒液，大包小包的很是壮观。不动声色的领回去，放在那里放着，却并不太信任它们的作用，只是这毕竟是份心意，图个心安罢了。

　　前两天回了学校一趟，广大的校园空空荡荡，仅有的几个人也都戴着口罩，草木皆兵。宿舍里的孩子差不多走的干干净净，最后剩的一个也在收拾行李，说要赶快走了不然就走不了了，亲爱的你自己保重——从今分两地，各自保平安吧。那天我们紧紧拥抱了一下算作告别，后来想起来，那竟是大学四年来，我们第一次如此贴近。

　　人们不再留连在外面，醉心于灯红酒绿声光魅影，都乖乖的回家。不再吃一些无聊的饭赴一些敷衍的约，也没有人再玩颓废玩堕落，都在埋头吃药疯狂洗手玩命进补。你还泡吧吗你还一夜情吗你还艳遇吗，跟陌生人拉手接吻做爱都可能得病的，这回你丫老实了吧？

　　执意不愿意回家住，母亲只好每日打电话叮嘱，那些话已经重复再重复，我可以很流利的背出来，但出门依然不喜欢戴口罩，那难喝的中药也没怎么动过，继续熬夜，继续抽烟，继续去超市乱逛。除了信箱里塞满的可怕消息，日子仿佛都没有改变。

　　我不敢说，其实心里隐隐的竟有些兴奋，觉得这是个难得的假日，终于可以让一切莫名其妙的流逝与消磨，都突然停止下来。得意地想，如果可以放长假，我就呆在家里，一个人，把没看完的书和影碟都一次看完，挺好的挺好的，阳光灿烂的日子。

　　有一天想睡懒觉，就打电话给公司说，我嗓子不舒服，头疼，然后老板连磕巴都没打，就说没问题你今天好好休息吧。当时心里那叫一个痛快，竟然还打扮的花枝招展的出门晒太阳去了，我走在街上挑衅一样看着那些晃动的口罩，心中仍是对他们的戒备浑然不觉，只是心如止水的漠然。有一些时刻我甚至觉得，即使真的死了，也没有那么可怕，对一些东西已经失望到有些厌倦，除了我亏欠甚多的亲人，也没有什么是丢舍不下。

　　也许到了这样的时候，我们才可以知道，到底自己心中对于世界，甚至对于生命的态度是怎样的。那些成天研究一千零一种死法的人们，又是不是真的迷恋死亡？很多时候我们看不清自己的心，不知道很多极端的话是否出自本心，还是只是无病呻吟。死亡到底有多甜美，长眠又会有多宁静，这一世的画面，又会不会在那一瞬间闪回，那谜底此刻，竟然如此迫近。静静的想了想，隐约的觉得，也许我并没有自己想象的那样热爱生命，我内心其实对任何事情，都有着无法燃烧的冷漠。

　　也许会有一点遗憾，因为已经来不及从街上找到一个爱人，不能在大难来临时紧紧握住他的手，留在他身边和他共同进退，或者像书里的动人故事一般，死在他怀里。想要一场轰轰烈烈的爱情，除此之外，没有什么其它的幻想需要成全。

　　亲爱的，你走吧，离开这里，远远的离开北京。我爱你，希望你平安。至于我，与其奔波劳碌，忧心忡忡，不如安心留在这里，等着看那谜底。

　　早就明白这世界有太多的事情，不是人力可以控制，只有被动的领受那注定的悲喜。即使你知道所有的可能，即使你努力了又努力，该来的还是躲不过去，要眼睁睁看着它发生或是失去。生命是如此不盈一握，更多的时候我选择漠视它，才会感到如释重负的轻盈和解脱。

　　如同生命里其它扑面而来的际遇，非典对我来说，也不过是又一场无能为力的宿命