[文章]：爱情很短，叹息很长

zhaoyp0715

　
    我知道我将走进这个男生的生命。而且我一定要证明我的预言是对的。虽然我不知道会是哪种方式。在他和我擦肩而过时我对自己说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那个时候我是大四快毕业的学生。
　　生活很闲适。只等着拿毕业证书的日子如流水一样过着。一个毕业几年的学姐告诉我，毕业前一定要谈恋爱。
　　我不是那么期盼着谈恋爱。因为我不喜欢恋爱中失落的感觉。很早以前，还是个初中生的时候，喜欢一个男生，到现在都不能忘记离开我去了美国的他。在当年我和他约定的12月12日到我们告别的那家麦当劳吃薯条。而且我们的关系仅仅是他对我说：“我喜欢你。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　照例在周六早上八点起床。我星期天才回家。家里有父母的笑脸和温暖。可是我并不想面对。可能是不知道拿什么来回报吧。我这个人怕亏欠别人东西。
　　骑车在学校里转。学校很大。有片比较茂密的树林。在林间小道上看到不少一起温书的恋人。
　　到处乱转悠。围着学校的大操场转了七八圈。远处走来一个男生。很高的个子。我在转了三分之一个圆时刚好和他迎面擦间。我发现我骑在这么高的车上还能和他有真正意义上的擦肩。轻轻地擦过去。
　　我意识到我们要彼此走进对方的生命了。我的感觉很准。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那个时候的我就已经是很独立的人。有时间就去找工作赚钱养活自己。虽然家里很富裕，不需要我养。但是我想做翻译或者写稿子。而且我并不会象其他大学女生一样花那么多钱买化妆品，时装杂志。我只买CD或是书。所以每个月还会存下许多。很多人都向我讨教怎样省钱。我只告诉他们因为自己不是美女就不用打扮，所以就省钱。
　　我有个还算好的朋友。她叫翊澜。我深交的朋友很少。翊澜有许多我觉得看不惯的地方，但是我一直都不说。因为没有人完美。我自己也是，所以不太想对别人挑剔。
　　喜欢和翊澜去图书馆看一天的书。我发现似乎那天和那个男生擦肩而过后图书馆里才出现他。每次去都能看到他坐在第三桌靠墙的角落。看的似乎是美术方面的书。
　　我和翊澜恰好总是坐在第三桌有阳光的那一排。我们喜欢阳光照在脸上书上的感觉。给我温暖却不需要我偿还的。轻松的感觉。那个位置就在他的对面。
　　并没有刻意去看他。只是偶尔抬头看窗外时顺便看他一眼。是个高高瘦瘦的男生。那张脸一定有很多女生喜欢。翊澜说他长得象一个中日混血的男明星。他有时也抬头看看四周，有时也看看对面的我。但是也只是扫了一眼。他常常会看三个小时就走。不声不响地。好几次我抬头才发现他已经走了。翊澜总是在他走后兴奋地对我说她有发现了他什么优点等等。我只是淡淡地笑了一下。
　　说不清有什么想法的时候我就会淡淡一笑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　记不清那是第几次和翊澜一起碰到他。我发现自己真的很想交这个朋友。其实我不是喜欢和人搭白然后认识别人的女生。不知是哪一种力量推我去。我对翊澜讲了。翊澜叫我写个字条过去。虽然我觉得很土但是仍照做了。递给他那一刹那我就想拿回来了。觉得这个办法不妥。让别人觉得我轻浮。但是他已经伸出手接过去了。翊澜后来对我说你们就象预知这一切一样。动作流畅极了。
　　我和他成为了朋友。关系属于笔友。因为我们都不太喜欢你一句我一句和不太熟悉的人聊天。他告诉我他大三了。美术系的。他不希望我去他班上找他什么的，因为他不想惹绯闻。我立即回信告诉他我不是那种人，我也不是见人搭白的那种女生。他应该为他的话而跟我道歉。后来他真的道歉了。他以为我也是那种想和他有什么关系的女生。那样的女生让他都麻木了。
　　他叫林森。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们一直都通信。有时见到对方就笑笑。每次帮我送信的人都是翊澜。翊澜是个爱广交朋友的女生，她甚至通过送信认识了他的同桌。一个叫萧玉的女生。名字很美但是姿色不太说得过去的女生。她是帮林森把信给翊澜然后把信给我的人。很麻烦复杂的过程。但是她和翊澜成了好朋友也不觉得麻烦了。
　　认识一个多月的时候，我们四个人渐渐熟悉了。每个周末去学校附近的麦当劳吃一顿饭。和林森面对面时总是没话说，而翊澜和萧玉总是说我们的信他们拿在手里就觉得分量不轻。我想也许是因为我们还不算太熟吧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　后来渐渐发展成林森送我回校外的那个家。他自己家和我家住得不远。所以他就送我回去。我们总是背着从图书馆借的书回家。尤其是长假时，总是一书包的。两个人就背着书包在车站等车。每个等车的夜晚都很美。星夜。他总是能数到比我多的星星，也许是因为他视力好或是长得比我高好多以致离天空比较近造成的。反正总是我看起来要笨一些。现在回想起来那时真的象两个初恋的初中生。其实他，从他给我看他的日记本里知道，他也有几次失败的经历。而且都是遭别人抛弃。
　　他的话渐渐地多起来。甚至很多时候我都是在听他讲。他喜欢说他远大的志向。虽然我和他差不多大，但是我比他多读一年书。有很多时候我都想告诉他那是不可能的，但是都忍了。因为我不想伤害他，泼他冷水。他也跟我说他的朋友很奇怪他怎么能和比他大一届的学姐交上朋友。
其实到现在我才知道，和这个年龄差不多思想却差很多的人继续发展是我的错误。因为最后的分手也许有思想差异这个原因。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　时间就这么过去了。我从那个学校毕业了。毕业那天是林森的生日。我送给他我亲手画的一本关于他最喜欢的动漫人物的画册。有几十张。都是我的心血。因为我知道我喜欢上这个男生了。他有清澈的眼眸。翊澜总是说我不应该这样，很有可能是白费。而且让他以为我还是那种想和他谈恋爱的女生，为他付出却不计较的女生。其实我只是觉得我的画册能让他记住我就好。仅此而已。
　　把画册亲手交给他的时候，他只说了句谢谢。我看我们尴尬着于是转身就走了。彼此连再见都没说。
　　失望。空白。渐渐遗忘。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　也许是上帝知道了我大学四年都没有谈恋爱而努力读书的原因，很快我就找到了工作。还不错。能供自己的房子。能不饿肚子。能买得起NEVY.我已经很满足。我不是一个太高要求太多追求的人。
　　我想林森应该还在读书。他大四了，读的也不是很好找工作的专业。压力会很大。也许他已经找到了喜欢的人。但是好像一切已经与我无关。因为毕业后我们再也没有联系过。大概他已经忘记了我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　今年的12月12日我依然去了那家麦当劳。但是还是没有看见当年的他出现。但是我想也许我等下去，他会回来。就象《薰衣草》里以薰等待季晴川一样。
　　回家的那条路上有很多零零散散的花瓣。散发着寂寞的香气。我有些失落地看着它们，慢慢地走过。
　　有人在我身后轻轻拍了我一下。我回头看那个人，有些不敢相信自己的眼睛。那个人是好久没见的林森。头发长了很多，看上去成熟了许多。
　　他没说什么，递给我两个笔记本。转身就走。我叫住他，问：“这是什么啊？什么时候还给你呢？”他回头。依然清澈的眼眸。哈了一口气，说：“随便，看完以后打我的手机。”
　　看着他远去。我站在原地。上帝不应该让在这个男人在今天这个日子出现。因为我觉得以前和他擦肩而过时那种预感要灵验了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他的日记本里写了很多带有强烈主观意识的文章。文笔不是太流畅但是是挺认真的。其中包括一篇小说，是写他的初恋的。那个女孩去了美国没有回来找他。看完以后，我哭得很厉害。因为文章里面很多情节和我还在等待的爱情很象很象。可惜故事的结局是心碎。
　　后来他来拿日记本的时候，在我家坐了坐。他看了看冰冷的四壁，没有任何暖色调的家具，略皱眉头地告诉我：“你应该有一个呵护你的男人来照顾你。”听见这句话，我的眼泪就掉了下来。很久没有一个人告诉我这些了。眼前这个男人用他修长的手指擦掉了我的眼泪。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们相爱了。
　　虽然我依然带着疑虑。因为我不知道那天林森为什么会突然出现来找我给我看他的日记本。我们那个时候并不是很好的朋友。
　　我告诉翊澜这个消息的时候，她很快地问我让我很难回答的问题：“你说他会不会是在骗你？或者是跟谁打了赌要把你追到？”我想林森不是那样的人。而且我想翊澜是因为不愿意接受这个事实而这样说的。因为她可能认为她比我漂亮应该是她得到林森。而那个人换成了我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　下班后总去看林森。他的朋友们总拿我们开开玩笑对林森大喊林森你的春天来了。林森也总是突然跑到我家门口等我。我们享受着爱情带给我们的喜悦。
　　约会时我们总是去公园。在草地上靠着林森坚实宽宽的肩膀。很心安。他说他喜欢搂着我，因为怕我跑了。我总是傻傻地笑着，让这个男人傻傻地爱着。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我一直在经济上给予林森支持。他喜欢字画，于是他总是倾其所有去买那些东西。总是弄到没有饭吃的地步。于是我总是借给他。因为我不能看着我心爱的人挨饿。而且想到这是以后要养我的男人觉得没有什么不妥。
　　翊澜第一次听我说借钱给林森时大叫起来。她很直接地说也许林森只是喜欢我的金钱。我没有多想。虽然有时候我很羡慕商场里男人为心爱女人买东西掏钱时的动作。这些林森从来都没有过，连情人节买玫瑰的钱都是我付的。因为我不想他窘迫地到处找钱。而且每次约会只能去公园。虽然我一直安慰自己说那儿安静。其实我真的很想他能给我一次烛光晚餐。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　林森终于毕业了。
　　他找了一份关于建筑方面的工作。但是有些地方技术上还有些欠缺。于是他告诉我说他会很忙。会没有时间陪我。我一直都不去打扰他，但是他一个月都不打一次电话给我。这让我很困惑。我不知道我们已经退化到什么关系。
　　有一次他很久都没有打电话给我，我实在忍不住打电话到他家找他。他母亲告诉我他和几个朋友上个星期去北京游玩去了。当时我就开始明白这个男人在骗我。但是我还是忍下来了，他回来后给我打了电话，说是出差了。我没有拆穿他，因为我真的很爱他。
后来也许他从他母亲那知道也许自己的谎言已经被我看穿。于是一个星期就来看我一次。但是那短短的两个小时里，他只对我有那些要求。在他满足以后就走。我发现自己已经沦为他的泄欲工具。象一个不收费的妓女一样。但是我发现自己竟然堕落到每个星期期待他来。只因为我离不开他温暖的身体和激情的缠绵。
　　我们一直保持这样的关系大概半年。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我终于决定要离开他了。
　　我很费劲地他出来。我提出了分手。他默许了。我很难过，因为我没有想到这个男人可以这么平静地接受离开应该心爱的女人。也许他真的在骗我。我问他，他有没有觉得亏欠我什么。他沉默一会说，没有。我在听到他回答的那一刹那听到自己心碎的声音。支离破碎地痛楚。我的纯洁，我的青春，以及我本不在乎事实上很可观的那笔给他支持的金钱都被他忽略了。真的很难过。他突然开口，说：“其实你应该给我自由的时间。”我不明白我不曾拥有又怎样给他。他找了这样一个荒谬的借口实在太荒唐。于是我忍住泪水，用最后的力气给了他一巴掌。我知道很重。打在他脸上的手在颤抖。他伤我实在太深。
　　然后转身上出租回家。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　林森还是留给了我一些东西。就是深深的伤害。
　　我开始失眠。有时候好不容易睡着了，梦到的总是他转身的轮廓。看不清他的脸。醒来发现泪已经不争气地湿了枕头。
　　有时候也在想，当时与他擦见而过时的预感怎么那么准，但为什么后来没有预感这个男人会伤害我。
　　有时候也在想，当时林森那么突然地来找我是不是真的象翊澜说的那样在骗我。骗我金钱和肉体。也许真的是这样。男人们说谎和伪装是那么地有天赋。但是这一切已经不太重要。
　　我已经离开了他。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一切继续。我依然上班赚钱养活自己。
　　有一次在街上巧遇萧玉。她成熟了很多。我们去了一家咖啡馆聊天。外面下着雨。萧玉一直看着外面雨顺流下的印记。很半天才开口说，其实我以前曾经把你当作情敌。她说那个时候她是很爱林森的，而我的介入打乱了她的恋爱计划。她曾经很恨我。她是微笑着说这一切的。好像在说别人的故事。当我告诉她我已经很林森分手时，她也很淡然。她说在看到我和林森牵手散步时她就已经放弃了，现在也不会回头找他。还有很多机会。眼前那个女子一直平静地微笑着。我想我也应该渐渐忘掉那些让我痛楚的往事和那个人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　也有几次在街上碰到林森。毕竟这个城市太小。他总是很刻意地躲避我。第一次碰到他的时候他很慌乱地扭头背着我。我不明白他为什么要那样做，也许终于明白了他欠我的太多而愧疚，也许是因为他不想面对他的过去。我不知道。我带着轻蔑笑容走过他身边。却一直木然地走下去。走到满脸是泪。
　　后来再碰到他就很自然了。他依然躲避我，而我总是很不幸地看见他扭头或转身的那一刹那。我对自己说这个连自己过去都不能坦然面对的男人是不会给我美好未来的。放弃他也许是件好事。也就微笑处之。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　再后来我真的淡忘林森了。他的脸已经记得不是太清楚。因为工作越来越繁忙。
　　我开始写作。在半夜回家洗澡后，坐在电脑前写一个个没有完美结局的故事。我是看不到完美爱情的那种人。很多人读完文章后告诉我说看我的文章，心里总是有点堵。他们还是希望最后能有完美的结局。但他们仍然很爱看我的文字。我并没有改变。因为如果真的编造那些完美的结局会扼杀自己。但是我很感谢他们，因为也许有一天我老去，想起他们的话时会微笑。
　　也许是因为后来一直没有一个男人能对我证明爱情能长久。起码在我身上没有看到。
　　我也渐渐明白其实大多数的爱情很短但叹息却很长。渐渐地明白有些东西自己无法留住就不要对其抱有希望。绝望就不会失望。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有时间我常常在自家阳台上看傍晚的夕阳。它沉沉缓缓地落下去。失落感蔓延在我的灵魂里。与日俱增。
　　一天天地老去。虽然现在我还拥有年轻的皮肤。但是我不知道以后会怎样。老了会怎样。就象小时候外婆家后面那条铁路。蜿蜒地。不知尽头是哪里。
　　我不知道那个能让我结束感情漂泊的那个男人在哪里，他会什么时候出现。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　依然拥有微笑。阳光依然是暖暖的。只是光到不了某个阴暗的角落。

110tr

也许天长地久只能是小说里的,生活中能有几个幸运的,不知道这个年代的爱情到底怎么了,很无奈!

liuxingyu105

是自己的故事吗？？
感情流露的很。。。。真切！

fly_sk

是原创？这个社会带给我们是相应时代潮流的爱情，所以每个人，无论男人或是女人，都该在爱情游戏中学会保护自己，放弃之时，未尝不是一种得到，一种迎接下一次幸福爱情的机会

zhaoyp0715

楼上的你是黑龙江什么地方的