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[分享]:世界上最经典笑话集合

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发表于 2006-5-12 15:30:50 | 显示全部楼层 |阅读模式

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1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!!

  2.话说董存瑞牺牲之后,国家准备为他召开追悼大会,届时主席和总理等领导人都会参加。组织活动的人找到了董存瑞他妈,让她出席大会并讲话。老太太说她是个农村妇女,哪会讲什么话,推辞半天。然后人家说,你别怕,我们都帮您准备好了,到时候您就说三句话,第一句“董存瑞是我的儿子”,第二句“董存瑞是人民的儿子”,第三句“董存瑞是毛主席的儿子”。老太太说那成吧。然后就开会了,就轮到她上台讲话了。她非常非常紧张,因为看到了主席和总理。然后她就开始说:“董存瑞是我和毛主席的儿子!”*%#@...哦?!全会场的人都要疯了。主席在下面轻轻地问,“恩来呀,当年咱们长征的时候去过她们村吗?

  3.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”
  
  4.有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴,忙跑过去问他:“难道你不想跟他们出去?病人答道:“这帮傻帽,我这儿有钥匙!”

  5.精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?”“不错,就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。”

  6.某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...

    7.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上來试试?」

  8.蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意,于是就问他的妈妈:"为什么要让我娶蜜蜂?"蜘蛛的妈妈说:"蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐。"蜜蜂也感到很不满意,于是就问她的妈妈:"为什么要让我嫁给蜘蛛呢?"蜜蜂的妈妈说:"蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网络的。"
  蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说:啊真好,我能吃到肉了。蜘蛛说:啊不错,我能尝到蜜了。后来总吵架,蜜蜂说:整天不出去,就知道弄你那个破局域网!蜘蛛说:整天出去溜达,蹭一身化妆品都直掉渣!
  终于和好了,可是:蜜蜂总埋怨:你也太封闭了,总在自己的网里呆着,能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气:唉,你不知道啊,公司限制了,实在是不能上外网啊。

  9.美国士兵接到布什的悬赏令:捉住一个伊拉克士兵,可得十万美元!于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来,两人精疲力尽,躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时,发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着,他急忙推醒尤里喊道:“快起来,我们发大财了!”

  10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

  11.一位在美的留学生,想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张,看到地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left?监考官回答:right.于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。

  12.某人刻苦学习英语,终有小成。一日上街不慎与一老外相撞,忙说:I am sorry.老外应道:I am sorry too. 某人听后又道:I am sorry three.老外不解,问:What are you sorry for? 某人无奈,道:I am sorry five.

    13.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.
  后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
  后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? 牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”狮子生气地说:“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.”

  14.小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一*小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋。

  15.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。

  16.一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴,便答应了。两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向灯,请停车。然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:“还没有人敢超我奔驰600的呢!”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车。。。。

  17.甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?乙:唉,别提了,想不到我养了一星期,它就死了。甲:是病死的?乙:不,它和我太太比赛说话,说到力竭而死。

18.一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔那”,营业员大惊:“你的钱不够啊”,农民不解:“外面不是写着‘桑塔那2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600~~!”

  19.某球队队员添了一个小孩,所有队友被邀请参加洗礼,来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落,守门员果断地扑出,在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼,守门员习惯地拍了两下,接着熟练地大脚开出。

  20.母亲对女儿说:“今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧的。笋要切快,每切一刀,转一下。”女儿答应而去。停一回,母亲到厨下去一看,不禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她一见母亲, 叫道:“不得了!头晕了!”

  21.路边停着一辆宝马,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。哥们儿从商场出来:“你丫不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼,没说话,继续抄单子。你要真牛b,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察看他一眼,还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”警察抄完单子,打电话,叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手,拖走了。警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿:“你牛b,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!”

  22.上大学时有一上铺夜里梦话全是英语,过了一会儿,没动静了。下铺于是就说了句:“Repeat Again”大约五分钟后,上铺就又开始英语梦话了。

  23.有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉,他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买,于是他喊道:“我愿意出10美金买下这只鹦鹉!”
  接着有人喊价:“我愿意出20元美金!”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……
  那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说那我不就亏大了吗?于是他就去问老板:“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊?”
  接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!”

  24.一只蚂蚁看见一头大象向它走来,它把身子埋在土里,只漏出一条褪,兔子问它为什么,它说,嘘,别出声,我拌死那个狗日的!
  第二天,兔子看见一只大象把自己埋在土里,只露出一条腿,便好奇地问为什么,大象一下子眼里涌满了泪水,委屈地撇了撇嘴:"昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象,俺要替俺兄弟报仇!至少也拌他个精神分裂!"

    25.在一节快速行驶的地铁车厢里,某人客气地对身旁的一位女士说:“车厢真黑,请允许我为你找扶手吊带吧!”不料那位女士冷冰冰地说:“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧!”这个人气喘吁吁地说。

  26.n多年前,传呼机还算比较稀罕的时候,有师兄A买了传呼机,师兄B说,要试一试看,好使不?遂打电话到呼台:小姐,请呼******,站在那里不要动,等我们过去打你!小姐大惊:这种信息我们不能发。B师兄坚持:就得这么发!不一会儿,呼机响起,拿起一看:有人要打你,你快跑!

  27.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?

  28.我坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状。

  29.升旗仪式校长作思想报告:“....我就是中国人民的儿子。”底下同学:“我是中国人民。”
  
  30.我班的一个女孩再后排,再听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去。

  31.老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?我:“没有蛀牙!”

  32.老师:“男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动。”结果就老师一人没动。
  
  33.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!

  34.我初中老师讲题目喜欢用投身其中。“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
  
  35.物理老师跟校长说:“你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课?五节课啊!我告诉他们如果还不明白就看看手表,时针往哪儿走就哪儿就是顺时针,反过来就是逆时针。可是,全班数过去,不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊? ”

  36.音乐老师对校长说:“我在上课,示范一首歌。唱完后同学们全部鼓掌。我开始很高兴,可然后他们大喊着:‘老师,太棒了,你是所有老师里口技最好的,我们第一次听到这么象的鸭子叫!’”

  37.美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了,说:“他们一定是英国人,男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了,说:“他们一定是法国人,情侣裸体散步。”一个苏联人看了,说:“他们一定是苏联人,他们没有衣服,吃得很少,却还以为自己在天堂!”
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发表于 2006-5-13 12:48:28 | 显示全部楼层
第二个很经典.
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发表于 2006-5-14 20:54:06 | 显示全部楼层
虽然都看过,不过仍然又笑了一阵子!谢谢楼主分享
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发表于 2006-5-15 03:29:05 | 显示全部楼层
好老的笑话了,不过还是很好笑。
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发表于 2006-5-15 09:00:18 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2006-5-15 09:18:53 | 显示全部楼层
这些笑话很老吗?
我是刚看到得
就大家看看
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发表于 2006-5-16 10:40:27 | 显示全部楼层
我来支持一下吧!!

名人幽默——A集

来找啥?

呵!原版好像是那个新党的许历农说的吧!
他说有一天有个早起运动的人在国父纪念馆看到一个身著中山装,留著两撇小胡子的
帅气男子提个灯笼焦急地四下张望,驱前一看大惊,竟是孙先生,问他老人家找啥,
孙先生忧心地说∶“我的三民主义啊”不久此人又至中正纪念堂晨跑,忽见一光头老
人,身穿长袍,拿个拐杖到处瞧,往这老头方向跑去,又惊,竟是老蒋,便问∶"蒋
公啥不见啦?"老人答曰∶"我的五权宪法啊"再几天,这人又起个大早到总统府前
的凯达格兰大道散步,走著走著,发现个穿著夹克的中年矮胖子,拿了只手电筒来来
回回照著路,顺著光一看,差点昏死,竟是小蒋,便问∶"您在这干吗?"那矮胖子
答说∶"看来我的中华民国是没了!"

___


某日,戈氏召开国民大会。
同志们,目前国内形势有些紧张,,望大家谅解!
一工人站起曰:我们保证按时上班。
戈氏大悦,继续说:在过些时日,大家会更紧张,也许会有人挨饿!
工人又说:我们可延长时间干!
戈氏有些感动:随时间发展,大概会有失业现象。
工人回答:不要紧,我们将加班玩名的工作。
戈热泪盈眶:谢谢,但是最后也许会有人饿死。
工人大声说:我们24小时连续工作,怎么样,总书记?!
戈狂奔下主席台,紧紧握住该人的手,说:…我…我该该我该怎麽说呢,您从事何种职业。
工人受宠若惊,面露难色说:我……我…我是火葬厂的。
___

尼米兹轶事

太平洋战争中,美军攻占关岛时战斗异常激烈。战役结束后,有些士兵神经系统由于
战时过渡紧张而崩溃崴,因此在关岛的战地医院里有很多精神失常的人。
一天,一个精神失常的士兵趁医生不注意的时候溜了出去,由于天热,他只穿了一条
短裤。由于当时关岛上还有很多失散未抓获的日军败兵,所以一个人出去是很不安全
的,因此医院马上发动医生去找那个溜出去的病号。
医生们找啊找啊,发现在一个街角有个穿短裤的人正在跑步,便一拥而上。跑步者吃
了一惊,马上交了开来,“我是尼米兹将军”。医生们哈哈大笑,“抓的就是你,你
就是罗斯福总统也得回精神病房去!”。正说着,一辆挂着蓝色五星将旗的吉普车开
了过来,车上的人马上把那穿短裤锻炼者接上了车,原来他正是美国太平洋舰队总司
令切斯特。尼米兹五星上将。

___

巴巴拉。布什

当布什还是副总统的时候,有一次去瑞典使馆做客,布什夫人巴巴拉和国务卿舒尔茨
一起和三个客人打招呼。一个客人对巴巴拉说:你好!你是谁啊?另一个说道:hi!
你好!舒尔茨夫人!第三个热情地握着巴巴拉的手,说道:欢迎你到我们国家来!
___

勃列日涅夫的笑话

勃列日涅夫偏爱住非常豪华的住房,在郊外有好几处很奢侈的别墅。有一次,他把他
的老妈接到城里来,骄傲地把自己的别墅展示给她看。谁知他的老妈一点也不高兴。
勃列日涅夫很奇怪,问为什么。他妈答道:孩子,你住这么好的房子,要是      执
政,你可怎么办呀……
___

赫鲁晓夫与猪的故事

赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场,发现一头病歪歪的小猪。
农庄主席解释说这猪从小营养不良,养僵了。赫鲁晓夫当即说,把这猪抱到我家,保
证两个月养肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿
车,准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志,散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊?”
“哦,是我……小外孙。”
“我看看。哦,多好的孩子,长得真像他外祖父!”
___

赫鲁哓夫的故事

赫鲁哓夫有一次视察农场,在参观到猪圈时,记者拍了照。回到报社后,想以赫鲁哓
夫同志和猪的标题发表在真理报上。犰导说这样会影响领导形象。结果,第二天,苏
联人民手里拿到的真理报上的标题是:赫鲁哓夫同志视察农场(左起等三位为赫鲁哓
夫同志)。

___

前苏联的笑话

那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出,嫌司机车开的太慢,催促了好几
次。但因交通拥挤,还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘,把司机推
到后面,自己开起来。他一路横冲直撞,造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。
局长大怒,质问改地段交警。
局长:”看到肇事者没有?“
警察:“看到了。”
局长:“为什么不逮捕他?”
警察:“我不敢?”
局长:“为什么?”
警察:“他的官很大。”
局长:“有多大?”
警察:“不知道,反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

___

有一位电影明星向著名导演希区柯克唠叨摄影机的角度问题,她一次又一次地告诉他,
务必从她最好的一边来拍摄。抱歉,做不道,希区柯克说:我们没法拍你最好的一边,
因为你正把它压在椅子上。

___

当邱吉尔在下议院前走出那部出租汽车时,便对那车夫说:『我在这里大约耽搁一个
钟头,你等我一下吧。』『那可不能呀!』那车夫回答说:『我一定要赶回家去,好
在收音机上听邱吉尔的演说。』
那位下台的首相一听这话大为惊喜,便重重的赏了他一笔可观的小费。『我想了一下』
那车夫见钱眼开,便改口说:『还是在这里等著送你回去吧,管他妈的邱吉尔!』
___

以牙还牙

美国幽默大师马克土温去拜访法国名人波盖,波盖是一个喜欢挖苦人的文人,他取笑
美国历史很短说:美国人在无事闲暇时往往爱想念他们的祖先,可是一想到他们祖父
一代就不能不停止。
马克土温立刻以充满诙谐的语句开始反击,说:当法国人无事时,总是尽力想找出他
的父亲是谁
___

名医戏官

明代医药家李时珍,曾任四川蓬溪知县,後为编修《本草纲目》,决意辞官回乡。
离职前,接任的县官为李时珍饯行。席间,那新官求道∶「素闻李公医道高明,可否
为下官开帖滋补单方?」
李时珍早闻此人是个「酒色财气」四大全的昏官,於是佯装允诺,取过文房四宝,开
了一剂药∶
柏子仁三钱 木瓜二钱
官桂三钱  柴胡三钱
益智二钱  附子三钱    
八角二钱  人参一钱
 乌三钱  上党三戋
山药二钱
写毕,李时珍扬长而去。
第二天,那昏官将单方交予师爷去撮药,师爷细细一看,忙说∶「大人给他骂了!」
接著道出了其中奥秘。那昏官气得直拍桌子。
你知道这药方中骂了句什麽话吗?


如此壮心

  在丘吉尔晚年,美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片,并重金聘请影
星查理?弗洛顿扮演主角。丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分气
愤:“首先,弗洛顿这家伙太胖了;其次,他也太老了。既然演我能拿这么多钱,
还不如让我自己来演!”
  后经家人极力劝阻,年近九旬的丘吉尔才悻悻地放弃了演员梦。

巴顿说:和平对我来说,将是一座地狱。
巴顿说:一个职业军人的适当归宿是在最后一战中被最后一颗子弹击中而干
净利落地死去。
倒霉的巴顿却在他的打鸟途中被粗心大意的汽车撞死了。
命运同巴顿幽默了一次。
和平的确成了地狱。


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笑话幽默->>名人幽默>>外国哲学家

打雷以后必定会下大雨

“苏格拉底的妻子”是悍妇、坏老婆的代名词。她是个心胸狭窄,性
格冥顽不化,喜欢唠叨不休,动辄破口大骂的女人,常使著名的哲学家苏
格拉底(公元前469--前399年)困窘不堪。一次,别人问苏格拉底“为
什么要娶这么个夫人”时,他回答说:“擅长马术的人总要挑烈马骑,骑
惯了烈马,驾驭其他的马就不在话下。我如果能忍受得了这样女人的话。
恐怕天下就再也没有难于相处的人了。”
据说苏格拉底就是为了在他妻子烦死人的唠叨申诉声中净化自己的
精神才与她结婚的。
有一次,苏格拉底正在和学生们讨论学术问题,互相争论的时候,他
的妻子气冲冲地跑进来,把苏格拉底大骂了一顿之后,又出外提来一桶
水,猛地泼到苏格拉底身上。
在场的学生们都以为苏格拉底会怒斥妻子一顿,哪知苏格拉底摸了
摸浑身湿透的衣服,凤趣地说:“我知道,打雷以后,必定会下大雨的。”

求知

一个青年问苏格拉底:“怎样才能获得知识?”
苏格拉底将这个青年带到海里,海水淹没了年轻人,他奋力挣扎才将
头探出水面。苏格拉底差别:“你在水里最大的愿望是什么?”
“空气,当然是呼吸新鲜空气!”
“对!学习就得使上这股子劲儿。”

教择偶

古希腊哲学导师苏格拉底的三个弟子曾求教老师,怎样才能找到理
想的伴侣。苏格拉底没有直接回答,却让他们走麦田埂,只许前进,且仅
给一次机会选摘一支最最大的麦穗。
第一个弟子走几步看见一支又大又漂亮的麦穗,高兴地摘下了。但是
他继续前进时,发现前面有许多比他摘的那支大,只得遗憾地走完了全
程。
第二个弟子吸取了教训.每当他要摘时,总是提醒自己,后面还有更
好的。当他快到终点时才发现,机会全错过了。
第三个弟子吸取了前两位教训.当他走到三分之一时,即分出大、中、
小三类,再走三分之一时验证是否正确,等到最后三分之一时,他选择了
属于大类中的一支美丽的麦穗。虽说,这不一定是最大最美的那一支,但
他满意地走完了全程。

精神助产术

苏格拉底习惯到热闹的雅典市场上去发表演说和与人辩论问题。他
同别人谈话、讨论问题时,往往采取一种与众不同的形式。
这一天,苏格拉底像平常一样,来到市场上。他一把拉住一个过路人
说道:“对不起!我有一个问题弄不明白,向您请教。人人都回答说:“忠
诚老实,不欺骗别人,才是有道德的。”
苏格拉底装作不懂的样子又问:“但为什么和敌人作战时,我军将领
却千方百计地去欺骗敌人呢?”
“欺骗敌人是符合道德的,但欺骗自己就不道德了。”
苏格拉底反驳道:“当我军被敌军包围时,为了鼓舞士气,将领就欺
骗士兵说,我们的援军已经到了,大家奋力突围出去。结果突围果然成功
了。这种欺骗也不道德吗?”
那人说:“那是战争中出于无奈才这样做的,日常生活中这样做是不
道德的。”
苏格拉底又追问起来:“假如你的儿子生病了,又不肯吃药,作为父
亲,你欺骗他说,这不是药,而是一种很好吃的东西,这也不道德吗?”
那人只好承认:“这种欺骗也是符合道德的。”
苏格拉底并不满足,又问道:“不骗不是道德的,骗人也可以说是道
德的。那就是说,道德不能用骗不骗人来说明。究竟用什么来说明它呢?
还是请你告诉我吧!”
那人想了想,说:“不知道道德就不能做到道德,知道了道德才能做
到道德。”
苏格拉底这才满意地笑起来,拉着那个人的手说:“您真是一个伟大
的哲学家,您告诉了我关于道德的知识,使我弄明白一个长期困惑不解的
问题,我使衷心地感谢您!”
苏格拉底把这种通过不断发问,从辩论中弄清问题的方法称作“精神
助产术”。

大圆圈和小圆圈

一次,古希腊哲学家捷诺的学生问他:“老师,您的知识比我们多许多
倍,您回答的问题又十分正确,可是您为什么对自己的解答总是有疑问
呢?”
捷诺用手在桌上画了大小两个圆圈,并说:“大圆圈的面积是我的知
识,小圆圈的面积是你们的知识。我的知识比你们的多。但是这两个圆圈
的外面,就是你们和我无知的部分。大圆圈的周长比小圆圈的长,因而我
接触到的无知的范围比你们的多。这就是我为什么常常怀疑自己知识的
原因。”

点灯找人

古希腊大儒学派学家第欧根尼(约公元前404一前323年)常常在大
白天也点着灯走路,每当人们诧异地问他时,他便回答说:“我正在找人。”
这是在讽刺当时社会上没有一个真正配得上“人”这一称呼的有德行的
人。
亚历山大大帝来到科林特市时,拜访了这位哲学家,并且对他说:
“你有什么希望尽管讲,我可以满足你的一切要求。”第欧根尼爬进自己
所住的酒桶,一边晒太阳,一边说:“只希望你让到一边,因为你遮住了
照到我身上的阳光。”

智救故乡

古希腊哲学家阿那克西米尼(公元前588一前525年)出生于中亚的
莱普沙克斯。他对故乡有深厚的感情。有一次,他跟随亚历山大远征波斯,
军队占领莱普沙克斯时,他急于想拯救他的故乡;使它免遭兵殒。
一天,他为此进谒国王。可亚历山大早就知道他的来意,未等他开口
便说:“我对天发誓,决不同意你的请求。”
“陛下,我请求您下令毁掉莱普沙克斯!”哲学家大声回答说。
莱普沙克斯终因他的智慧幸免于难。

机会均等

古希腊时期造就了许许多多的智者和名人、其中很大的一部分是雄
辩家和演说家。
狄摩西斯(公元前384一前322)就是一颗灿烂星辰,和他匹敌的另
一个雅典人是福西昂将军。他俩不仅才气相当,辩力相当,而且所持论点
总是相左。因此,他们的遭遇总能给人带来智慧的享受。
一次,两入争得不可开交,狄摩西斯批评福西昂说:“无论何时,只
要当雅典人怒火中烧时就会杀掉你。”
福西昂则说:“可一旦他们头脑冷静时,就会对你绝不客气。”

更大的荣耀

戴奥珍尼斯是古腊有名的讽刺哲学家。有一天,他来到柏拉图家中。
他从不穿鞋,两脚很脏,就这样在柏拉图的地毯上来回走动,并说:“我
在践踏柏拉图引以为荣耀的东西。”
柏拉图说:“这倒是真的,可是我得到了更大的荣耀。”

不同之处

有人问哲学家亚里士多德:“你和平庸人有什么不同?”
“他们活着是为了吃饭,而我吃饭是为了活着。”哲学家回答说。

无所不在

庇希特拉图是希腊有名的哲学家;
人们问他:“真理在哪里?”
庇希特拉图说:“还要说吗?真理无所不在。”

一言不发

有个人在交际场合中一言不发,哲学家狄奥佛拉斯塔对他说:“如果你
是一个傻瓜,那你的表现是最聪明的;如果你是一个聪明人,那你的表现
便是最愚蠢的了。”

一个人打赌

德国哲学家A?叔本华(1788--1860年)某年住在法兰克福的旅馆
出租套房里。紧靠旅馆有一家小饭馆,他常去那里吃饭,那也是英国军事
人员常去的地方。
一个饭店侍从目睹了一件有趣的事:
每次饭前,叔本华总要把一枚金币放在自己面前的桌上,饭后又把金
币收回自己的口袋里。
有一天,这位侍从忍不住问这位哲学家他在干什么。
叔本华解释说:他每天在心里与那些军官们打赌,只要他们哪一天会
除了马呀、狗呀、女人呀之外还能谈点别的话题,我就把金币放进教学的
施舍箱去。

并非都来听布

F?D?E?施莱艾尔马赫(1768--1834年),德国哲学家和神学家,
他的神职工作做得尤其出色。
有人称颂他和他的布道具有少有的广泛性,他的教义宣讲能吸引社
会各个阶层的广大听众,不仅有大学生,还有妇女和各级官员。
对此,施莱艾尔马赫解释说:“我的听众确实由学生、妇女和官员组
成,学生们来是为了听我讲道,女人们来是为了看学生,而官员们来则是
为了看女人。”

挖苦尼采

19世纪德国唯心主义哲学家尼采(1844--1900年)对女性特别仇视,
他一生不接触女人,曾经这样说过:“男子应受战争的训练,女子则应受
再创造战士的训练。”又说:“你到女人那里去吗?可别忘了带上你的鞭
子!”
英国哲学家罗素(1872--1970年)对尼采的哲学极为不满,挖苦他
说:“十个女人,有九个女人会使他把鞭子丢掉的,因为他明白了这一
点,所以他才要避开女人啊!”

报复记者

罗素于1920年曾来过中国。可到中国后生了一场大病。病后,他拒
绝任何报人的采访,一家对此很不满意的    报刊谎登了罗素已去世的
消息,后虽交涉,他们仍不愿收回此消息。
在他回国的路上,罗素取道    ,这家报社又设法采访他。
作为报复,罗素让他的秘书给每个记者分发印好的字条,纸上写着:
“由于罗素先生已死,他无法接受采访。”

人生的幸福

有一天,罗素的一位年轻朋友来看他。走进门后,只见罗素正双眼视
房屋外边的花园,陷入了沉思。
这位朋友问他:“您在苦思冥想什么?”
“每当我和一位大科学家谈话,我就肯定自己此生的幸福已经没有希
望。但每当我和我的花园谈天,我就深信人生充满了阳光。”

独身的解释

著名的英国哲学家赫伯特?斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到
两个朋友。
一个朋友问他,“你不为你的独身主义后悔吗?”
期宾塞愉快地答道:“人们应该满意自己所做出的决定。我为自己的
决定感到满意。我常常这样宽慰我自己:在这个世界上的某个地方有个女
人,因为没有做我的妻子而获得了幸福。”

难成亲戚

英国著名的哲学爱弗兰斯?培根(1561--1626年)家里来了个不速
之客,此人名叫荷克,是一名惯匪。法院正在对他进行侦讯起诉,看来非
判死刑不可,他请培根救他一命。他的理由是:“荷克” (hog,意为
“猪”)和培根(bacoh,意为“熏肉”)有亲属关系!培根笑着回答说:
“朋友,你若不被吊死,我们是没法成为亲戚的,因为猪要死后才能变成
熏肉!”

相形显小

有一次,伊丽莎白女工巡幸到培根的府邸。由于女王生活在诧深墙高
的宫庭大院里,平时也多来往于达官显贵们奢侈华贵的住宅,当她看到简
朴普通的大法官的宅第时,不禁惊叹道:“你的住宅太小了啊!”
培根站在女王身边,仔细端详了自己的房舍后,耸耸肩说:“陛下,我
的住宅其实并不错,只是因为陛下抬举我,光临寒舍,才使它显得小了。”

剽窃罪

约翰?沃德爵士于1599年出版了著名的传记小说《亨利四世》。然而
这几乎招来了他的杀身之祸,因为当时的伊丽莎白女王认为作者是借古讽
今,含沙射影地抨击她的现行政策。
女王很快召来了司法官员,建议以谋反罪对沃德提起诉讼。
培根读过此书并了解作者的良苦用心,他站起来表示异议,为作者开
脱。他说:“我不敢说书里有谋反的证据,但毫无疑问,该书确有不少重
罪的证据。”
“何以见得?在什么地方?”女王急切地问。
“在他从泰西塔斯(55--117年),古罗马历史学家,那儿剽窃来的好
多段落中,便可找到这类罪证。”培根认真地回答说。

河面上告示

英国哲学家威廉?休厄尔(1794--1866年)是一位幽默能手。维多
利亚女王时代,英国剑桥的卡姆河只是一条被用作城区排水的排水沟。有
一次,女王访问剑桥,在河上的一座桥上停了下来,对族拥着她的剑桥在
学的要人说,河里漂着的废纸太多了。威廉?休厄尔接口说:“陛下,它
们并不完全是废纸,它们的每一页上都写着告示,通知来访者这条河是不
适于游泳的。”

富翁的价值

英国哲学家、诗人贝恩斯(1823--1887年)在泰晤士河上看见一个富
翁被人从河里救了起来。那个冒着生命危险营救富翁的穷人,竟只得到一
个铜元的报酬。围观的人被这富翁的吝啬激怒了,要把他再扔到河里去。
这时,贝恩斯立即上前阻止,说:“放了这位先生吧,他十分了解自
己的价值!”

无需再锦上添花

英国唯心主义哲学家休谟(1711--1776年)也是一位经济学家、历
史学家。他晚年退休后,每年还能拿到1000英镑的退休金和印书稿费。他
在爱丁堡图书馆做管理员时写的《大不颠史》是一本重印多次的畅销书。
周围的人劝他再写续集,一直写到当代。
哲学家摊开两手说:“你们已经给了我太多的荣誉,先生们,但我不
想再写了,理由有四点:我太老了,太胖了,太懒了,太富了。”

剩下谁呢

休谟去逝前不久还出席过一次晚宴。宴会上一个客人抱怨世界充满
了敌意,人跟人之间的对立太深了。老哲学家颇不以为然。“不,并非如
你所说。”他语重心长地说,“你看,我以前写过能引起敌意的各种题目。
道德的,    的,经济的,还有宗教的,可除了辉格党人、托利党人以及
基督教徒以外,我却没有任何敌人。”

死而复生

一个边远省份的读者给法国哲学家、作家伏尔泰(1694--1778年)写
了一封洋洋洒洒的长信,表示仰慕之情。
伏尔泰回了信,感谢他的深情厚意。从那以后,每隔10来天,此人
就给伏尔泰写封信。伏尔泰回信越来越短,终于有一天,这位哲学家再也
忍耐不住,回了一封仅一行字的信:“读者阁下,我已经死了。”
不料几天后,回信又到,信封上写着:“谨呈在九泉之下的、伟大的
伏尔泰先生。”
伏尔泰赶忙回信:“望眼欲穿,请您快来。”

区别

谁也没有料到,受人尊敬的大学问家伏尔泰竟参加了一个为人不齿的
团伙的狂欢。他为自己找了一个很有说服力的理由。可第二天晚上,他们
又邀请他参加。
“噢,伙计,”伏尔泰神秘地说,“去一次,不失为一个哲学家;去两
次,就跟你们同流合污啦。”

岂可再乎

1717年,伏尔泰因为讥讽摄政王奥尔良公爵,被囚禁在巴士底监狱
11个月之久。出狱后,吃够了苦头的哲学家知道此人冒犯不得,便去感
谢他的宽宏大量,不计前嫌。摄政王深知伏尔泰的影响,也急于同他化干
戈为玉帛。于是两人都讲了许多恰到好处的抱歉之辞。最后伏尔泰再一次
表示感激说:“陛下,您真是助人为乐,为我解决了这么长时间的食宿问
题,我衷心地再次向您表示感谢。可今后,您就不必再为这件事替我操心
啦。”

慢性毒药

伏尔泰的咖啡瘾很大,一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告
诫他说:“别再喝这种饮料了,这是一种慢性毒药,你是在慢性自杀!”
“你说得很对,我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说,“要不
然,为什么我已经喝了65年还没有死呢。”

错误的赞扬

性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰,有一天将一名同辈
作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出:“听到您这样慷慨地赞扬这位
先生,我真遗憾。要知道,就是这位先生在背后经常说您的不是。”
“这样看来,我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。

验明牧师正身

当伏尔泰到了84岁高龄卧床不起等待死神降临的时候,一位牧师自
作多情,走到他的床边,为他祈祷忏悔——这是为垂死者订购天国飞机票
或入场券的一贯作业,但是,这位老顽固非但不领情,反而追根究底,盘
问起人家的身份来:“牧师先生,是谁叫你来的?”
“伏尔泰先生,我受上帝的差遣来为你祈祷忏悔的。”
“那么你拿证件给我看看,验明正身,以防假冒。”

哲学语言

一个天气晴朗的下午,美国实用主义哲学家约翰?杜威(1859--1952
年)和几位哲学界的同事在百老汇大街上闲逛。突然有人提议去看一场露
天电影,刚才还在思考和讨论的头脑还未来得及细想,他们便举步向一
家露天电影院走去。等这伙哲学家抵达了目的地,才开始意识到托马斯?
鲍威尔的话:
“电影要求黑暗,可黑暗在世界这个角落的白天里,并不那么猖獗。”

哲学的责任

出生于俄国的美国哲学家莫里斯?拉斐尔?科恩(1880--1947年)。
在美国哲学界和教育界都很有声誉,曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教
授。
一次,在他上完哲学导论课后,一名女学生向他抱怨:“科恩教授,听
完您的课,我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔,可又没有
提供替代品来填补,我真有点无所适从了。”
“小姐,”科恩严肃地说,“你该记得,大力神赫尔克里斯干过许多差
事,他清洗了奥吉亚斯王的3000年来打扫的牛厩,难道非得再用什么把
它填满吗?”
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发表于 2006-5-16 11:32:51 | 显示全部楼层
谢谢楼主,都很好笑
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发表于 2006-5-16 12:27:38 | 显示全部楼层
支持的也太多了吧,让人怎么有耐心去看完啊?
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发表于 2006-5-18 09:05:40 | 显示全部楼层
呵呵,那就选折性的看几个么,不用都看完啊。

看几个,觉得开心了就可以了。
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发表于 2006-5-18 21:39:14 | 显示全部楼层
广是补这一帖,就够看一会儿了!
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发表于 2006-5-20 14:03:30 | 显示全部楼层
不怎么好笑,都看过n遍了
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 楼主| 发表于 2006-5-26 08:39:18 | 显示全部楼层
不好笑 吗?
是楼上的不幽默?还是太幽默了?
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