[推荐]：经典口误：口误耳误一箩筐

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经典口误：口误耳误一箩筐
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关键字：口误 2006-3-5
　

经典口误大全：超级爆笑笑话235条

　　1、碗掉下来，天大个疤。

　　2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！

　　3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？

　　4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊......”

　　5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久......

　　6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。

　　7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”

　　8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
　　毛骨悚然！！！！！

　　9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！

　　10、老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！

　　12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。

　　13、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。

　　14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

　　15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
　　服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！

　　16、我：那是我们物理老师。
　　同学：教什么的啊？
　　我：化学。

　　17、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

　　18、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”......

　　19、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”

　　20、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。

　　21、一日俺的MM出去买东西！
　　忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
　　于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
　　晕死我了。

　　22、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。

　　23、想说qq开了没，说成了开开q了没。

　　24、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里淫荡......老师脸都红了。

　　25、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布......但那布就挂在了中字上把字挡住了......我就念成了“国光大银行”......同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

　　26、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

　　27、有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”
　　他回答说:“免姓贵王!”

　　28、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

　　29、初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币）”

　　30、刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀、我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）




31　我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

　　32　朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

　　33　和一朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了！！我说....何必呢，不过在乡下住也挺清闲的，种种猪啊，养养地的.....

　　34　高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那mm估计寒死了

　　35　一次急了，本来想说真相大白，结果说成“大象真白“，被笑S了

　　36　不听话就拖屁股打裤子……

　　37　同学去网吧上网，我门问他坐哪排？
　　他说：“快去，坐射像排那头！”

　　38　在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
　　汗……

　　39　初中文艺晚会，抢答题环节
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　这时候，一个选手就抢答了。
　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
　　全场暴笑

　　40　一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。

　　41　武汉老通城的豆皮很好吃。去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！

　　42　西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！

　　43　师傅给我来个扒州德鸡．

　　44　有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！

　　45　有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅，朋友纠正是四射，然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅吗！！

　　46　初中早自习，语文课代表在黑板上写“默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板一边念“黑犬读第15课课文“

　　47　一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。

　　48　有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，
　　因为经常看见他在扫，
　　也知道他是义务的，
　　心里真有点感动，
　　上去就想跟那老爷爷拉拉家常
　　本来一开口是想问人家多大年纪
　　结果一开口成了：“你几岁了呀？”
　　话一出口那个汗啊。。。。。。

　　49　还在学校的时候去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。

　　50　    老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！

　　51　听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”
　　那个寒啊~~~~

　　52　上学的时候
　　有一天一个电话找我
　　同学接完递给我说：“你妈妈的。”
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　大家狂笑我被笑了4年

　　53　初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！

　　54　我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…”

　　55　收老头的破烂儿怎么还不来啊？？

　　56　玩CS的时候，把我打你的脚一枪说成“我打你的枪一脚”。

　　57　多年前偶妈妈说过一句超经典的至尽让我刻骨铭心！因她上街不喜拿包，又偏有许多钥匙，钱包、手机、纸巾等琐碎的小东西要拿，于是她有感而发，本想说“哪天我去定做一条有很多口袋的裤子”结果她说出来的是“哪天我去定做一条有很多裤子的口袋！”我一听*$％^@*~~...末了我忍不住揶揄她：“妈，那口袋得啥样儿啊？”

　　58　那天我去买荔枝吃
　　本来想问那个卖水果的“你的荔枝几块钱一斤啊”
　　结果问成了“你的荔枝一块钱几斤啊”
　　因为我这里的荔枝很便宜，小贩杀价都杀红了眼，本来就很不爽
　　被我这么一问就怒了“#％￥#％￥#你怕是有点宝吧？不买走开！”
　　我知道自己理亏，就悻悻的走开了
　　晕自己一下

　　59　同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
　　“多下点米线啊！”
　　老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

　　60　我一同学喜欢说错话一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。
　　他猛的叫到：别拿头砸我的球！！！






61　初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，一个刷牙，一个漱口。。。。

　　62　有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　结果说出来是：“他已经…不在了”

　　63　有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“沙发放衣服上！”我当时就呆那里了。

　　64　gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

　　65　去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。

　　66　和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
　　那叫一个寒啊……

　　67　有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

　　68　同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底是站还是坐。

　　69　我们这不同的网吧上网价钱不大一样，有次到了一个没去过的网吧，一进门就问，“老板，你这里一个小时多少时间”其实是想问一小时多少钱。

　　70　我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价，他说：“俗话说：熊和鱼掌不可兼得.“我当场就晕了

　　71　偶去饭店吃饭饭桌上勺子不够于是偶狂喊：老板！！来一盘勺子....~~！

　　72　一次跟朋友出去，锁自行车忘了拿钥匙，走出一段路想起来钥匙还没拿，于是我对朋友说：“==，我的一窜自行车还挂在钥匙上……“
　　寒……

　　73　老师：上课不许光衣服！

　　74　某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“就是，就是，你们看我脸上都长了许多。”
　　全体晕。。。

　　75　发课本少了几本去领图书馆的老师说现在这里没有了我看看内库(应该就是内部仓库拉)里有没有=_=

　　76　老师：这道题看上去很简单，其实，并不难.

　　77　高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。
　　全场鸦雀无声。。。

　　78　有一次家里吃稀饭和烧饼
　　我就问我妈妈：
　　烧饼是甜的还是加糖的？

　　79　有一同学喜欢一边便便一边吸烟
　　一次刚从厕所出来大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎真爽``”狂晕

　　80　肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：来份劲爆鸡丁。

　　81　这是我身上发生的真事。初中我们生物课做实验，要解剖青蛙。但实际上解剖的是蟾蜍。真的是好恶心呀，感觉都要晕了。回到教室里后，我就说：“不行了不行了，我得吃避孕药了（实际上是想说避免晕倒的药），太恶心了。”正好被几个男同学听见。他们笑了好半天我还没反映过来。唉，明白啥意思后，一下午都抬不起头来啊。

　　82　1999年国庆节那天，我们系里组织升旗仪式，学生会的一个干部带领大家宣誓，完了之后，那哥们说：“宣毕完誓！”广场上一千人狂笑。

　　83　一次问MM你会做什么菜啊~
　　MM急忙回答..西红蛋炒西柿...
　　现在都不知道什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...

　　84　初中某天我听见两个同学课间对话，如下：
　　......
　　甲：你家人呢？
　　乙：哦，我爸带摩托骑我妈出去了......

　　85　宿舍里，株株接起电话对mm说：“你妈的电话！”，mm拿起电话突然暴笑，原来她妈在电话那头脱口而出：“妈！”

　　86　下一个节目：独子笛奏

　　87　系里篮球队打输了，一位仁兄哀叹：“队伍散了，人心不好带了”

　　88　上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

　　89　过年嫂啊好子。。。。

　　90　两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱没饭做啊！”






91　边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”

　　92　一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

　　93　高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

　　94　有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

　　95　有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公结帐！”当时老板娘就在旁边……

　　96　有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

　　97　有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

　　98　老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

　　99　某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”

　　100　单位两位男士打赌，谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，大家作势要下楼，旁边一个mm大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷刷的眼光投向了她的脚。

　　101　　高中时偶历史老师是一位漂亮的MM，普通话巨好听，除了一个字“谋”老念成“毛”，每次说“蒋介石的阴谋（毛）又被我解放军粉碎了”，，，，，，，，
　　全班巨寒！！！！！！！！

　　102　我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……

　　102　有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演......“众人晕。

　　103　那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下阴（音）道，阴（音）道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

　　104　晚上一同事来办公室向我讨纸杯要水喝，问我杯在哪里。我让她到抽屉里自己拿。结果她脱口而出：谁啊，怎么把抽屉放纸杯里？

　　105　给同事讲故事，把“180斤的大胖子”说成了“180一斤的大胖子”，同事暴笑，但我仍然在笑声中坚持讲完。。。

　　106　高中的班主任说到升旗时的纪律，很庄严的对我们说，“你们在奏国旗升国歌的时候...“

　　107　我们寝室经常说：这么大话连人都不会说！！~

　　108　一天风大我迷眼了，急忙求救于附近一老太太：我沙子里进眼睛了~！

　　109　前几天看电视，忘了是什么台了：）讲的是一个村里大家联合起来抓盗牛贼的记实新闻，当记者采访村里的村支书时，他居然说：是大伙团结起来把盗贼的牛抓住了。

　　110　跟朋友骑车在小巷口转弯时，差点撞倒一卖老姜的老爷爷。他老人家正吆喝着呢，一时紧张叫成了“老姑娘，小姜要吗~~~~~~~~”昏！

　　111　某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。
　　来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭！

　　112　记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。此时一女生说：我暧昧的问一个问题。我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题......

　　113　偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。。

　　114　喉咙感觉不适，很难发声，就对我MM说：我昨晚失身（失声）了。
　　MM疑惑的看着我，问我失给谁了，怎么失的。
　　尴尬！

　　115　我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

　　116　有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听，一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...

　　117　那次给MM发短信让她来我家，本来要发“你上午来吧”没想到我发的是“你上我来吧”
　　　好丢人！

　　118　早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

　　119　一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双截伦”......

　　120　小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。






121　说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。
　　第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？
　　然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

　　122　我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

　　123　以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　124　在实习的时候，对一个老师说：陈老师您是不是姓陈？

　　125　以前我们有个    经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

　　126　我很喜欢小动物，经常把小狗叫成小狗狗，把小猫叫成小猫猫。一日去观看残疾人运动会，吉祥物是一只可爱的小鸡~我便大声叫道~~哇塞，好可爱的小鸡鸡！看见后面男生目瞪口呆地看着我。。。自己狂寒

　　127　我有一个同学，打电话去问旅行社人员是否已满，开口的第一句话是：“请问你们还接客吗？”大家晕～～～～！～

　　128　大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（膀胱）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑，那个难过呀....

　　129　打赌！赌明天早上的晚饭！

　　130　一次陪同事给他老婆买生日礼物，本来要问的是“你老婆过生日你送什么礼物啊?“结果一口误问成“你老婆结婚你送什么礼物啊?“为这句话被同事记恨了好几天呢~那个寒啊~~~

　　131　曾经和同学讨论他和他mm之间的事，结果谈到一个关键性问题的时候，他向我咨询，结果我把“说句良心话。。。”说成了“说句风凉话。。。”后来省悟过来的时候那个寒啊。。。

　　132　女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！“当时大家都喷饭了...

　　133　我们写反映高考的作文，我们班有个人写到：“很多大学生因为承受不了高考的压力而跳楼自杀”。

　　134　一次我们班一个女同学想找一个男同学去学校小店，可她一激动，说：“XXX，去小便(店)”......全班暴笑

　　135　我们单位早上上班有车子接送的
　　因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”
　　我当时一直狂笑到下车！

　　136　我两同学聊天，B问A：你中午吃的什么啊？A说：你猜？B答对，A说：啊呀，知子莫若~~~~~~还没说完，脸就红了！

　　133　一次，同事加班时其父亲来看她，我大声说：哇~好幸福哦！加班还有贝贝爬（爸爸陪）~~！

　　134　高中时候，隔壁班兄弟经常跟我们打闹，一天，有个兄弟从我们门口过，被几个人给拖进来，准备扁他的时候，有人激动的大喊：“快！！关狗打门！”

　　135　也是高中时候，    老师姓石，讲话喜欢噘嘴，从此有个外号叫“鱼嘴”，有天放学，一MM居然说：鱼老师拜拜~~，    老师莫名其妙。。。

　　136　大班，你上叔啊？（大叔，您上班啊）

　　137　有几个男同学，在餐厅吃饭时，想要汤匙，随口就喊了一句：小姐，我要瓢（嫖）......在场MM狂汗......
　　（武汉话里不说汤匙，就说瓢）

　　138　有一次在食堂打饭，忽然听见我旁边一哥们和打饭的师傅说：给我来半分鸡脖（声音极像给我来半分鸡巴），当时我就乐翻翻了

　　139　我同事有一次哑着嗓子对我说，我阴(音）道发炎了。

　　140　一日，和别人去给朋友买生日礼物，先在一家银饰品店挑选，东西漂亮，但价钱也漂亮，于是决定再多逛几家，结果对第一家的商品念念不忘，在人多喧闹的市场里，我冲着不远处的朋友大喊：“别看了，还是去第一家卖银的那儿吧！”喊完周围目光全聚集在我一人身上，朋友巨寒

　　141　小时侯和别人讨论锅巴是怎么做出来的，说是因为在锅里做出来的所以叫锅巴，旁边有人又说现在的锅巴都是机器做出来的，我就随口说了一句，那应该叫机巴啊。寒，当时极为尴尬。

　　142　话说上餐饮管理课，学旅游管理专业学什么餐饮管理，上课气氛异常沉闷，老师突然说到要用什么把杯子檫干净，他说：“这时候一定要用卫生巾把杯口擦干净。”。。。。。。
　　全班男生笑翻，女生全低头闷着嘴笑。尴尬5分钟后，恢复正常。结果这堂课气氛异常的高。
　　哈哈哈哈，以后见这老师几乎见一次笑一次，年轻的男老师尴尬的都脸红了。。。。。。。

　　143　一同事想说：非洲的黑人。一着急冒出句：黑州的非人。

　　144　好大的小鱼啊。

　　145　大三开学时参加迎新队，偶帮一小女生抗一大箱子。半途小mm跟我说了一句：抗不动就滚吧！偶一怒回头瞪着她刚要冒火，只见她涨红了脸急忙解释：我是说！我的箱子有轮子。。。

　　146　一次在办公室里，只有我和一同事在，我们也不熟，突然他问“你什么时走啊？”我很是不解，但还是回答了“晚上啊”他又说一句，“几点啊？”我还在想怎么这么关心我呢？又答“下班后”因为他说的声音大，我回答的声音也就大了，结果他突然站了起来……我发现……他在打电话……

　　147　我有个朋友一向很抠，但是有次主动提出要请大伙吃一顿好的，另外个朋友一听就对他说，“哟？什么时候变性拉？”其实他想说，什么时候转性了。。。。汗~~~

　　148　有一次上厕所，刚进去就听见门外有人猛敲门，我很生气的骂道：急什么急，催工不催食！

　　149　有一次吃饭的时候，我一个朋友突然说：“美女，今天咋这么安静呢”（注：平时我很活跃），我瞪了他一眼，说道：“你不知道啊，会咬人的狗是不叫的.“

　　150　由于工作原因，常常需要陪客户吃饭、喝酒、聊天，同事们戏称为“三陪”。有一次冬天，晚上陪客户吃完饭回去，说：“又去当三陪了！一进去就脱衣服！”汗死！其实是餐厅里空调太热，我进去就脱了外套！（说明：偶是女的）






　151　还有，办公室某帅哥说他新交的女朋友，曰：“白天看是个可爱的女孩，没想到晚上完全不一样！”满屋人皆惊。其实是该女友晚上泡吧喝酒了得，吓了帅哥一跳，方有此语。

　　152　以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

　　153　一日公司同事聚会，席间频频劝酒，旁边两人碰杯，男同事先干为敬后注视碰杯的女同事喝酒，我见状打趣道：X哥怎么盯着别人XX的樱唇(YINCHUN)看啊！此语一出，四座皆惊，续而暴笑！偶反应过来后巨寒^^^^^^^^

　　154　“……我不禁激动的说：‘老师，我多像您的妈妈啊！’（老师，您多像我的妈妈啊！）”

　　155　一次与一女同事闲聊，说到北京大学的校园奇美，说很适合做爱，(实际想说，适合谈情说爱.狂晕！！)

　　156　　大学时酷爱传奇游戏，一日，游戏中与敌对行会PK了半天，为了不被杀，身上带了N多太阳水。。结束后，昏昏沉沉，感觉口渴，于是忽走到校门口小卖部大叫一声，“老板。来瓶太阳水。”周围人都傻了。

　　157　有一次。与2个同事一同下乡检查市场。。路过一片田地。。A同事说“你看，好多野鸡”，同事B说：“这一片野鸡，野兔多的是。我感慨的说了一句：“过来这边升级估计挺快的”。我都不知道怎么冒出这句话的。。。

　　158　同事聚餐，一广州男同事(普通话发音不准)调侃另一位男同事：你怎么老看XX（女）的下面。其实他说的是项链。当时，全场哔然

　　159　据说广播电台搞直播的时候，一个播音员播新闻，把“炸掉以色列的输油管”读成了“炸掉了以色列的输卵管”。

　　160　大学时上晚自习，某女生在做功课，忽将书本一合，说：“搞完！！”
　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

　　170　帮朋友卖东西，喊到：20块一个，50块俩~~

　　171　有一次，同学到我家来玩，临走时我送她们出去，她们纷纷和我妈妈说阿姨再见，我一回头，也甜甜的说了一句阿姨再见，哎~~~~~~~

　　172　高中时学校门口有个小卖部，一学生买方便面，道：“老板，来两桶来一桶！”（来两桶“来一桶”）

　　173　老师问某某同学全班就你作业还没交
　　某某同学立马澄清：我刚交了！

　　174　女秘书问我：“你要不要口交？”
　　我一楞……
　　然后她递给我一片香口胶！

　　175　小的时候在一个县城上中学，和一个要好的小朋友（男）经常放晚自习后一起回家。一日，他路上尿急，就随地对着墙脚方便，边尿边告诉我“过几天，这里肯定就长出来狗尿苔（一种本地的菌，当地人都认为是只有在有狗撒尿的地方才能生长）”。当时我狂笑而逃。后被他追打无数次。

　　176　一次我和同学在讨论爷爷奶奶辈的事情，只听我一个同学说到“我爷爷在6岁的时候就去世了，唉~~~~~”
　　我听后楞了数秒，然后狂笑~~~~~~~~

　　177　有一次一个单位退休的女同事来找我们主任办事，很客套的问主任“你姑娘多大了？你姑娘有男朋友了吗？”最后竟然问了一句：“你姑娘是女孩吧？”

　　178　说个真实的：有次同学们体检要胸透，我好心问一位女同学：哎，你还没有胸照啊

　　179　位女生有次带书到教室后才知道当天不用上课，当时就说了句：今天我白带来了

　　180　有次感冒，去看医生，医生配药的时候我跟他胡扯，一不小心扯成：“现在是不是流产。。。。厄，流感的特别多。。。。。。”





181　想到高中时．．老师叫同桌站起来读课文，好象是朱自清的＜梅雨潭＞．．中间有段结尾好象是＂我从此叫你女儿绿，好吗？＂
　　结果同桌读成：＂我从此叫你女儿红，好吗？＂
　　从头到尾都很深情．．连最后那句．都是．．全班当时楞拉三秒．．最后全笑晕拉．．．

　　182　以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

　　183　一兄弟出去泡mm，拉我作陪，反复向我强调不要暴露他已婚的身份。等到那个女孩来了，闲聊的时候我突然间大脑短路，对着我兄弟说了一句：你老婆还好吧？然后就看见我兄弟汗如雨下

　　184　上高中的时候，有次和同位上课拿圆珠笔互相捅着玩~~前面的女同学回头说别乱了，我同位立刻说了句管你什么事再管闲事那笔插你鼻眼里去~~偶狂笑

　　185　我在公司里做文职的时候，网管来给我们的电脑设置什么东西，正好我家里的电脑碰到了些问题，我想请教一下网管，就随口道：陈兄，我可不可以吻你一下？（问你一下）
　　网管他往椅子上一靠，双手一伸，说：你问吧。
　　那个寒哦

　　186　有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。

　　187　我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻－_－0

　　188　我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他：“要点儿什么?“他低着头说：“我要。。。我要。。一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天，说：“你要什么呢?再说一遍?““我要一个包子和一个包子。。。。。。哦不！一个包子和一个面包！“
　　伙计FAINT！

　　189　大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

　　190　我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~
　　拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

　　191　有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……

　　192　小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”

　　193　小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

　　194　我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

　　195　小时侯很少看见飞机，突然有一天一架飞机比较低的飞过，我的一个小伙伴说：“看！灰机是飞色的！“我们全部莫名的看着她！

　　196　有一次，宿舍烧得水开了，我忙喊道：水里的壶开啦！！！！

　　197　食堂挂着两块牌子，上写“小炒”“便饭”，某男放学后冲到窗口前大喊：“师傅！来个小便炒饭！”

　　198　有次去朋友家，我们聊的正欢时她五岁的儿子便便出来，她随口一问：“宝宝有没有用便便洗手啊？”我们还没反应过来，他儿子瞒正经的说：“妈妈，来不及了，便便已经冲了！”我们一顿狂笑！！

　　199　我的湖南MM同事曾义正词严地说：注意你的集中力！

　　200　新到公司上班，大家都习惯以姓称呼对方，比如小李小刘什么的，我有一个姓王的同事比我们大几岁，那天我们办公室的一个小伙子跟这个同事说：你比我们大，我们干脆叫你老王吧！（老王八），谁知那个同事一口答应，众人皆倒。。。。

　　201　同事的课时量很大，她回家向姐姐诉苦，姐姐听后一拍桌子：“太不象话了，这不是拿驴当人使呢嘛！”

　　202　大学时候，宿舍楼对面的喇叭在早晨六点半准时响。一天，我们宿舍老大从被窝里探出头来，睡眼朦胧地对我们说：“喇叭一醒，我就响了。”

　　203　晚上熄灯后，老五忽然坐了起来：“呀，坏了，我的衣服已经在阅览室挂了一星期了。”大家笑啊。（注：应为晾衣室）

　　204　上中学时有篇课文，有一段说作者在山路里转弯后突然看到一片壮观的瀑布挂在山上，把作者惊呆了。上这一课时，老师请班里擅长朗诵的一个女同学给大家念这段，那位女同学声情并茂地读道：“转过一个弯，我突然惊呆了，只见一片破布挂在山上……”

　　205　我早上从水袋往外倒水，觉得水还温的，就说“这脸洗水都行”，结果搞得同屋的小姑娘愣了半天，说“姐姐，你说什么啊”

　　206　有几个MM聊天说以后找个什么样的人结婚，是找个有钱的，还是找个爱自己的，这时只听一位MM大声的喊：找个有公的老钱.当时全体都晕了......

　　207　一MM回家，看到妈妈种的好多葱，于是惊叫：“妈~~~这棵粗真葱！“

　　208　一次看领导老婆打麻将，输的一塌糊涂，本想说几句客套话，结果出口的是：人去才安乐

　　209　中午做饭时，眼见火要熄了，妈妈大喊一声：“快把热条面一下！“

　　210　有一次，我和mm早上打羽毛球。打着打着，她突然一看表之后对着我大喊：时间到了，你快点啊，我还得洗牙刷脸~~~






211　室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。
　　十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。
　　过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了出来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”
　　。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来！！！~

　　212　刚我去租碟子，有人进来问：有没有武汉大帝？”

　　213　有次，在网吧局域网CS，做匪，打DUST2.一局开始，偶勇猛无比，只身冲入B区，没想到在往B区的通道里被警阴死.于是偶非常激动得大声喊道：“TMD进不去，B洞有阴警..“全网吧本来哈热闹，一时没了声响，3秒后，无数人丢了鼠标捧着肚子狂笑.55555555

　　214　刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机.答曰，可能显卡驱动不行.MM遂要求帮助下载最新版，并安装.答曰，我有什么好处.MM说：“最多我让你玩一会儿好了“.0.01秒后，桌子上，椅子上全看不到人了，除了那个MM....(搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了).

　　215　一日，学校大扫除.一PLMM擦窗.因为窗户比较高.所以站在桌子上.但是下面的玻璃又擦不到.偶经过..MM大喊““擦“我下面“.偶大惊.问那里?MM曰“我下面啊，你帮我擦一下“全班爆笑……MM和偶面红……K

　　216　高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办?答曰：我输了我跟你姓焦！！声音洪亮，结果全班暴笑10分钟……

　　217　初中时，到老妹家里吃生日饭
　　我老妹做了个番茄炒蛋.我连夸她做的好.这时候，阿姨插了一句
　　“其实我们家小文做鸡最拿手了“
　　全部的男生都装做没听出来，怕被认为有rpwt的关系
　　出了门，才笑做一团-_！

　　218　大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床（机床）......大家皆晕倒.正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！

　　219　高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时，画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊~~~~

　　220　我们目标上的短文分A.B~老师一讲课说的A短文的时候就说道~大家先一起来看A篇。。

　　221　有一死党MM比较信风水，和同事在聊天，说起装修新房的事，说：“到时要找个风水师看一看，卧室里床摆在哪个方位比较好，是球(头)朝南还是朝北?“~~~~~汗~~~~全体肃静~MM意识到犯了严重的口误~尴尬开门，夺路而逃~~~

　　222　有次我找同学去网吧(他家长不让去)
　　我们说去打球(谎言)他家长问他说怎么不去找XXX同学呢
　　他说：不行~！没那么多空机的。。

　　223　高中时.自习课同桌一男一女都爬下睡的正香.老师至.拍醒遂关切道“怎么?昨晚你们没睡好“

　　224　同事在外面封箱子，我还想放样东西进去，就在里面喊，你封（疯）了吗？

　　225　一mm一天想问一男同学“我的眉毛凶不凶“结果回头来了一句“你看我的胸毛美不美“

　　226　我男朋友叫“李小青”，有一天洗完衣服，我让他搬走洗衣机，他老是不搬，过了一会儿，我大声问：“搬走洗衣青了吗，小机？！！”

　　227　一次，看一个外国电影，里面有一个小叔子吻他嫂子，我朋友问我说，天呢，他们怎么也能吻？我脱口而出：“可能在外国，爱的广泛是很含义的吧？”！

　　228　同学放假回家，他妈让他找个盆子去喂狗，他出去了半天没找到盆子，于是大声问他妈：“妈，拿哪个狗喂盆子？！！”

　　229　我妈妈年轻的时候，我哥哥才8岁，一天，我哥哥出去玩，我妈出来找他吃饭，走到我大伯（我大伯叫陈征）家的时候，我妈在心里想：这是陈征家，吆喝一下，看支援（我哥小名）在不在。于是，她大声地吆喝了一句：陈征呀，吃饭了！！不知道我大伯有没有听见！恐怖

　　230　我们班有一个长得颇为巨大的男生向一个爱慕已久的女生表达感情，那女生事后对偶说道：“长成那样的还敢来追我，想演绎现代版的美兽与野女咩！”差点没笑死偶

　　231　说个俺的口误：刚进大学那会儿，俺还是个纯情小男生，有次去学校机房上网，正上着，我旁边的哥们神秘兮兮地对我说：我机子上面有好东东，我看了一下是一部电影，脱口而出就问：“官人我要B”是什么电影？周围人大寒~~~~~（嘿嘿，那时候不知道“官人我要B”是《官人我要》的第二部。）

　　232　偶上初中的时候，语文老师读李白的《望天门山》。老头调试好表情，抑扬顿挫地读道：“望——天安门——”
　　还有一次还是初中语文课，学习骆宾王的诗。同桌女班长忽然跟我说，“哎，这个骆宾王，报纸上不是说和三毛有什么关系的？”我怀疑她看的是英文报纸。

　　233　一次一个女生在和我们一起旅游，到一个山谷，气温下降，风一吹有些冷，那个女的曰：寒风习习，吹得我阴毛直竖！（阴风习习，吹得我汗毛直竖）
　　高中狂累，晚上被逼熬到11点半，次日5点半又要上早自习，5点起床大便，昏昏然抓了把卫生纸去厕所，便便完后习惯性将手纸折上二次利用，忽然透过眯眼余光：呜呼！昨天新买的白袜子！！
　　我记得有一次和一帮朋友出去玩，到好晚，一朋友（男的）想要早点回去，我们都不允许，朋友说，再晚了就没有车了。其他人说没关系，你可以打车回去。我嘴贱加了一句：你哪里还用打车啊，一会打飞机回去就行了，当时全体定格……我汗如雨下……

　　324　说说偶可爱的老妈，嘿嘿！
　　那日，一邻居阿姨经过门前，跟老妈闲聊，告诉老妈刚刚去菜场买了两只鸡腿儿，老妈问之：前腿后腿，那阿姨答之：我还真忘问了。三秒钟之后传来了两人不同寻常的暴笑声。
　　又一日，老妈要去菜场买菜，我大姨说：那帮我买点花生米回来吧。老妈问：你要花生仁还是花生豆。
　　！！！*_*！！！

　　235　我说一个小学时候的事，那时候我同学读课文：
　　“为人进出的门紧锁着，为狗趴出的洞敞开着，一个声音高叫着，爬出来吧给你自由，我渴望自由，但我深深的知道，人的身躯怎能从狗肚子里爬出？”
　　同学暴笑
　　老师暴寒：对！人的身躯是从狗肚子里爬不出来”

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不错，有时候俺也犯错误！

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呵呵，蛮不错的啊