[分享]：有多少爱可以重来

非梧桐

有多少爱可以重来
>
> 她19岁，我23岁
> 她大二，我无业游民.她读书很好，年年拿奖学金，人不漂亮身材略胖，但很可
爱，
尤其是那双眼睛。我高中毕业，日日和那帮狐群狗友混在一起，但长得不错，身材
修
长，应该算帅。
>
> 我们因为网络认识，然后就恋爱了，她很单纯；就凭着一句“我会好好珍惜你
的”，
我就成了他人生旅途中第一个男人，那个时候我肯定她是爱我爱的要死的。
> 我告诉她在她之前我有过n个女人，可她眨大眼睛笑着说她不介意，她只知道她
会是
我最后一个女人，还打趣说这才可以证明她的眼光。她脾气很好，刚开始约会，我
几
乎每次迟到，一次约会我睡过头，她在大冬天的寒风里等了我2个多小时。
> 我到那儿的时候，她只是笑说以后睡觉别拨电话线。那个时候我应该说是喜欢她
的，却谈不上是爱。
>
> 她20岁，我24岁.
> 她大三，我无业游民.
>
> 那年她开始要工作，其实凭她条件，考研轻而易举，可她放弃了，我当然知道是
为
什么，我没有工作、没有收入，而爱情是不可能没有钱做铺垫的。她开始边读书边
打
工，一打就是好几份。为了不想让我家人感觉我谈恋爱后会多用钱，她不让我向家
里
要一分钱，连我的日常开销都是她的收入。甚至为了给我买生日礼物，她一个多月
不
做车，不吃午饭，当我知道的时候，她眨着大眼晴笑着说她是想减肥。那个时候我
想
我也许是爱上她了。于是我向她保证我会努力学习，找好的工作，给她幸福。
>
> 她21岁，我25岁
> 她大四，我无业游民
>
> 这年她怀孕了，对于一个女孩，一个学生的她来说，这无疑是一个晴天霹雳。所
幸
我阿姨是妇科医生，于是在一个晚上，我们偷偷进行了人流手术。由于是夜晚，没
有
麻药，阿姨让我用手捂住她的嘴，以免她叫出声，手术台上，阿姨每一次的动作，
我
的一只手都会劳劳捂住她的嘴，而她的手会紧紧的死拉着我的另一只手，眼里闪着
泪
花，脸上流露出极痛苦的表情。
>
>
> 那个时候我发誓一辈子爱她。那晚她流了很多血，阿姨给她开了病假单，让她休
息
几天。并和我妈给了她800元钱，让她买些东西补身边。可她把一半的钱给了我，
因为
我曾提到我没有春天的外套。而我竟然收了。不久我找到了工作，是汽车销售，可
高
中毕业后就再没有工作过的我，很不适应，而且这份工作底薪很少，于是她出钱让
我
读书，还几乎天天陪着我一起学习。
>
> 她22岁，我26岁
> 她广告人，我汽车销售
>
> 那年我们都工作了，她的工作很不错，而我也许是外表的原因，特别招些女客户
青
睐，因此单子是一笔接一笔，经过一年的锻炼加上运气，竟也浑到了销售主管。既
是
做销售，就难免要应酬客户。有句话说常在河边走，那有不湿鞋。一次应酬后，一
位
大客户指名要我送她回家，我送了，后来就发生了那种事，很自然这笔大单子也订
下
了。可那个客户却不是玩一夜情的人，一直缠着我。我也清楚她能给我带来利益。
世
上没不透风的墙，何况女友是聪明、敏感的女孩。可她说相信我不是那种人，我没
作
声，只感觉很对不起她。我决定和那个客户说清楚，也打算放弃她那边的生意。
> 在车库里客户很爽快的表示同意，只是要求能有最后一次激情。其实在她说同意
的
时候我就猜出她会提这个要求，也明白这最后一次我拒绝不了。生活就像电影，我
知
道肯定是公司哪个嫉妒我的王八蛋告诉她我和客户在车库，不然她不会来到这里。
是
的，在我们上演恶心一幕的时候女友出现在我们面前。她的那双眼睛恶狠狠的注视
着
我，一句话没说，甩头走了。我没来得及整好衣服就跑去追她，可连人影子也没追
着。我打她的手机，关机；去她的公司，没人；找她的好友，可没人知道她去那
里！
那个时候也许是我平生第一次从内心感到着急。我只能等在她家门口，那里是她一
定
会出现的地方。
>
> 整整一个晚上，我寸步不离就怕错过她，虽说天不很冷，但夜晚的风吹着还是有
些
凉意，我也没放弃打她的电话，但得到的回应总是关机，我这时才体会出当初她在
寒
冻等我，夜晚找不到我时的心情，真的，很难受，很难受！
> 早上5点，她终于出现了，我冲上去抱住她，希望她能被我这一晚的等待打动，
可我
错了，她不再是那个只要我说上几句抱歉的话便会心软的她了。她不说话，只是想
推
开我，可我死不放手，在推拉时，从她敞开的衣领里我清楚看见脖子下处一块鲜明
的
红印，过来人都知道这说明什么。我的手松开了，心里一下子有种说不出的味道。
她
依然没有说话，理了下衣服走了。
>
> 回到家已时8点，脑子里乱哄哄，看见她为我织的一件毛衣，突然问自己“你有
什么
资格委屈，难受，生气，四年来，你给她带来的委屈，难受能与这相比吗？正当我
要
去找她时，电话响了，是她的好友约我见面。
>
> 我去了，一个人很少的茶室。我还没来得及说第一句话，她就狠狠一巴掌打在我
脸
上。“你这个自私、狭隘、卑鄙的男人，没见过男人无耻到像你这种地步。你知道
吗，
你那些债是怎么帮你还的，是她把20岁生日收到的所有红包，再加上献血的钱帮你
还
的；她人流后一天都没休息就去了打工的地方，因为她说那里钱多，不去会丢了这
份
工作。你刚工作为了能给你树立信心，她拼命陪一个客户喝酒让他买你的车，结果
胃
病发作吐了几天。你呢，工作一年了，有送过一样东西给她吗？你是不是男人，你
有
没有真正关心过她，爱护过她，还是你跟她一起，就是把她当工具，当做一个让生
理
发泄，心理安慰，物质有保证的工具！！！”说完便又是一杯水向我泼过来，走
了。这
场谈心自始自终我没说过一个字。
>
> 我哭了，从我记忆以来，我从没哭过，可这次我哭得很彻底，我是一个差劲到底
的
男人，说的一点不错，她做了那么多事，可我却一点不知道，只一点我决不承认，
我
爱她，我肯肯定定告诉自己我这辈子爱定她。
>
> 我去找她，我做好一切心理准备，无论她怎样对我，骂我，打我，侮辱我，我都
要
以实际行动让她原谅我。可她的速度真的好快，一天之内就可以让我完全找不到
她，
她辞了工作，换了号码，不住在家里，也没人愿意告诉我她在那里。但我没有放
弃，
我一下班就在大街上漫无目的找她，每天都会去她家门口等，求她的好友告诉我她
的
消息，可都没用。
>
> 三个月过去了，我向往常一样求她的好友，这似乎已经成为我的习惯。“她去德
国
了，三年里不会回来了，你死这条心吧”。我很早就知道她有个叔叔在德国是做留
学中
介的，没想到她会去的那么快。人真的很溅，为什么都要到失去后，才会懂得珍惜
和
后悔。
>
> 三年？也许这也是个机会，三年后她回来，我一定要改变自己，于是我认真读
书，
努力工作，拉近我们的距离。
>
> 2002年，我29岁，她25岁。
>
> 我已经夜大三年本科毕业，工作也步入正轨，我还努力搓合我同事和她好友，目
的
其实很明显。三年里我有想去德国找她，可是不知道她在那个城市；我没和一个陌
生
女人说过话，甚至是重要客户；我把所有的钱都存起来，写的是她的名字；我每逢
过
节，和她生日就会买一样她以前曾说过喜欢的东西；每天都会在红纸上写一句我爱
你，在白纸上写对不起，再折成一个心型，放在两个瓶子里；我在腰背部纹上了她
的
名字，因为她说过纹身很疼很疼，那种疼足以证明爱一个人有多深，如果有人在身
上
纹她的名字，她一定嫁给他。
>
>
> 三年的努力也算让她的好友开始慢慢原谅我，并首次给我看了她在德国的照片，
和
她的录音，她没变，眼睛还是那样清澈，美丽。声音还是那样温柔，动听，从三年
前
车库那一幕发生后，我就再也没听到过她的声音了，不知为什么泪珠不自觉地滑了
出
来，三年里我的泪腺功能发达了100％。
>
> 好友说她今年12月初就要回来了，但不肯定是否单身，或是会原谅我，而好友能
帮
我的也只能告诉我她回来的具体时间和航班，因为三年中每当好友提到关于我，她
都
会下线或是干脆不谈。我知道是我伤害她太深，太重了。有多少爱可以重来，有多
少
人愿意等待。
>
> 12月转眼就要到了，这几个星期我几乎天天失眠，我不知道她是否会原谅我，不
知
道第一句话该如何对她说，有太多太多不知道。
>
> 但我会让她知道，从此我会是最爱她的人!
>
> ======================================================================
> 有多少爱可以重来
>
> 19岁之前，我一直以为我是个幸运的女孩，在家我尊老爱幼，乖巧懂事是最受宠
爱
的孩子，在学校我是品学兼优，勤奋好学是老师最喜欢的学生，在同学眼里我是活
泼
开朗善解人意是最有人缘的朋友，家人宠我，老师疼我，朋友同学喜欢我。从小学
到
高中我不是直升就是保送，考大学那年我更是没辜负大家的欺望，考入一所重点学
校，并在第一年就拿到一等奖学金。那断岁月里，家人都为我骄傲，所有人都认
为，
我的仕途应该是一风顺，而我的另一伴也一定会是和我一样优秀甚至是更完满的
人。
>
> 然而19岁之后，我在网上认识了他，他是生活环境和我完全不同的人，他的世界
让
我充满了好奇和诱惑，我以为自己很理智，可还是和他见了面。我对他一见钟情，
他
的颓废，他的浪荡，他的忧郁对我产生强烈的吸引，我心跳快的像要蹦出胸口，我
呼
吸急促的快要止息，我脸红的就像发烧。他一定是情场高手，一眼看穿了我的心，
要
我做他女朋友，因为我与众不同，单纯可爱，而我竟傻的以为他真的喜欢我，一口
答
应了。我承认在这其中有虚荣心作祟，各方面都优秀的我，唯独对外表没有太大自
信，而他填满了我心中最后的那块虚荣之地。为了这百分之一的虚荣，和百分之九
九
对他的真爱，我，付了百分之百的代价。
>
> 在我们相恋的第一年，我就给了他无数个人生第一次，第一次的牵手，第一次的
拥
抱，第一次的亲吻，第一次的亲密接触……我以为我这样的付出，他会感动，他会
知
足，他会爱我，可他对我的态度不冷不热，经常在一起时，他如魂魄出窍，可以半
天
没有反应；对我们的约会他时常忘记，可以让我在寒冻酷暑苦等甚至不见人影，对
我
的关心更是少之又少，高烧一个星期，竟然一次都没看望甚至连通电话都没，而事
后
竟说不知道。那时如果换作聪明的女孩早就应该一脚踢了他，而我却像鬼迷心窍，
一
点都没责怪他，反而事事为他考虑，替他着想。真是傻的可怜啊。
>
> 第二年，我的导师和家人叫我考研，我放弃了，所有人都感到奇怪，爸妈甚至还
痛
骂我，那是第一次他们这样严厉训斥我，可没有效果。因为我要赚钱，我不想他的
开
销太大，尽管他从未在我身上化过一分一厘，我向学校申请了打工，因为平时在校
表
现不错，很容易就找了家挺好的单位，我把所有的收入分成两半，他一半我一半。
还
记得他生日为了帮他买双鞋，一个月省吃节用，不坐公车；为了帮他还债，我报名
献
血，把营养费和父母给的钱都替他还上，还不让他知道，怕的是他会担心，可现在
想
想他那时也许根本不会担心。真是傻的可悲啊。
>
> 第三年，我怀了孕，天啊，我急的要死，可还不能让家人知道，而我的病也就是
这
年开始慢慢抬头的。（我恋爱的事没让家人知道，因为这样的男友实在是见不得人
的，这点我也明白。可我还是一头栽进爱的盲区，任爱煎熬，我时常会为他对我的
漠
不关心难过，可一到家里我要将这些不愉快全部隐藏，还要笑脸迎人，又无处发
泄，
那种日子真的非常难熬）
> 在家我表面依然要和大家嘻嘻哈哈，谈笑风声，可内心却心急如焚，总算他有个
阿
姨是妇科医生，为了不让医院其他人知道，我们是在晚上偷偷做人流的，没有护
士，
没有麻药，只有冰冷的器具在我身体里搅动。人流本来就会很疼，而缺少麻药作辅
更
是让我疼的想要死，没经历过的人一定是无法想像那有多疼的。我本能的想喊，可
他
的手紧紧捂住我的嘴，不让我发声，我也明白夜深人静的医院，又是做这种手术，
要
是传出斯心裂肺的声音，一定会让人知道。我只能忍，我哭着看着他，从他的眼睛
里
我第一次看到了疼惜的眼神，我知道他心疼我了，眼泪更是忍不住的流了出来。手
术
过后,我流了很多血，他的母亲和阿姨给了我些钱，并叮嘱我好好休息。而我把一
半的
钱给了他，并在第二天就去了打工的地方，原因是我不想失去这份薪水丰厚的工
作，
因为手术时他的眼神让我看到了希望，况且他发誓说会努力发奋，要去读书，所以
我
要更努力赚钱。
>
> 第四年，我毕业工作了，他兑现了承诺找了份工作，并开始读书，由于他脱节脱
的
很厉害，我可以说是天天陪他一起学，并替他付了学费，为了不让父母怀疑，我还
得
每月交一笔钱给他们，这样下来我不是打两份工，就是月月缩衣节食，才能两边兼
顾。所幸的是在我们努力下，他总算考进了夜大本科，而且由于工作业绩不错，还
提
升了主管，这让觉得我和他会有未来，我所吃的苦疼都值得。
>
>
> 可现实却没那么美好，他真的是本性难改，和他的一个客户发生了关系，并让我
亲
眼看到，那一刻看他们亲密的样子，我真的好恨好恨，如果手里有枪我一定会杀了
他
们，我的脑子像被炸开一样，发疯一样跑了出去，我告诉自己不许哭，可一想到那
么
多年来，我反反复复为他做的，为他付出的，为他放弃的，终于还是不争气的哭
了，
止都止不住。
> 那晚我去酒吧呆了一夜，喝了个醉，我想忘掉一切。清晨我回到家里，发现他守
在
楼下，我不知道他呆了多久，也不想知道，这对我已经没有意义，他很用力的抱住
我，拼命的道歉，可我一个字都听不进去，挣扎时，他突然放手了，我知道他是看
到
了我脖子下的那块红色印记，他以为我堕落去了，其实只是我喝醉酒跳舞时撞到了
台
角，可笑啊，他自己分明是个烂人，却还会在意这个，这反而让我更加厌恶，让我
看
清了他是个那么狭隘的人，好像是我让他受了委屈一样，我不想解释，就让他这样
认
为吧。我回家之后，努力压抑着悲愤跟父母说了现在的工作不顺心想去留学，他们
很
吃惊，但也表示同意，因为很早他们就想让我去了，是我一直不愿意。我找了最好
的
朋友谈心，在她面前我再也无法忍受，彻底崩溃了，我告诉她几年来我为他做的点
点
滴滴，结果是我们抱着一起哭，发泄完心情有了好转，我打电话辞了工作，告诉父
母
说找我都说不在，换了号码，去了外地散心。由于叔叔是中介，自己大学成绩都很
好，鉴证三个月就下来了，我一刻不耽误的就走了。可到了德国，我才知道原来自
己
得了忧郁症，说给所有人听也许都不信，那么开朗活泼的我，怎么会得这种病，好
的
时候我很清楚自己做什么，可犯病时就会经常产生幻觉，回想那些往事，然后就
哭，
就莫名的发呆，甚至伤害自己。我自己都害怕，我讨厌自己为什么要活在他的阴影
里，还好我是个坚强的孩子，我一边接受治疗，一边用功的读书，我听医生的话，
把
所有精力都转移在读书上，按时服药，多做些快乐的事，不要回想过去的悲伤。总
算
给我熬了过来。在德国的后两年里，我可以说是成功的戒了他。
>
>
> 今年毕业回国，我回到了久别的家中，看着家人还是那样亲切，对我还是那样的
引
以为傲，让我又找到了那种失去已久的感觉，真的是无比开心幸福。可一星期后，
好
友突然让我去了个网站，看了一篇贴子，又再次激起了我的回忆。那一个个字，一
句
句话，始终让我难以相信是出自他手。他算是忏悔吗。我最好的朋友被他收卖了，
或
许她是真被感动了吧，可她不是我。她或许知道我疼，可不知道我有多疼，她或许
知
道我恨，可不知道我有多恨。
>
> 他三年的等待与我三年的付出能比吗？他存起来的钱与我为他卖血洒汗的钱能比
吗？他买的那些所谓我喜欢的东西与我为他不吃不喝所买的东西能比吗？他那些写
满
我爱你，对不起的心型与我为对他三年里的爱和委屈能比吗？他那个腰上纹身的疼
痛
能与我为他堕胎所忍受的痛疼相比吗？
>
>
> 我的痛疼才刚刚止住，我的生活也开始慢慢恢复，可你却又想再次进入，19岁的
初
恋，换来无数的伤疤，我曾把最真的爱都奉献给你，六年的岁月，已让我不再单纯
如
纸。你说我还要再赌一次吗，你说我有必要再赌一次吗，你说会不会换来更多六年
的
惩罚？有多少爱可以重来，有多少人愿意再被伤害？
>
>
> 爱，不能重来；人生，没有彩排。
> 我又要吃药了，因为你又回到了我的记忆里…………

刻录机

爱，不能重来；人生，没有彩排。
这确实很精辟！

oklong

为什么不能重来？正所谓浪子回头金不换！
爱过了，就忘不了。过往的点点滴滴岂是吃药就可以遗忘的！
人生虽然没有彩排，但爱应该可以重来。
我相信真诚是打开心扉的锁匙，执著是到达彼岸的捷径。
对于故事中的男主人公应该狠狠地给予两记耳光后，再鼓励地拍拍他的肩膀；而至于女主人公，除了给她洁白的手帕外，还要带她看看窗外的阳光。
或许故事的结局会如这首－－情诗之二【赠女友洁】

回忆走过的路
使我暗自惊心
为什么要这样曲曲弯弯
弯弯曲曲 浪费生命
如果走成一条直线
岂不节省许多光阴

现在我才明白
原来步步都在向你靠近
如果不这样弯曲地走
我们将永远彼此陌生
迟速一秒就不再有相逢
恰似两颗运行着的彗星

梦断江南

跛脚的人避免用不好的腿支撑重量,手断过的人避免用断过的手干重活,爱的越深,伤的越重,伤口太深,会永远留下疤痕.
人生没有彩排.悲痛让女人成为成熟的女人,悔恨让男人成为真正的男人
花开的时候总是很美丽,却禁不起风吹雨打,...花谢了,将痛苦埋藏在心里,....结出了果实
本能
人生
每个人似乎都埋藏着一个的故事,往往比书中写的更精彩,耐人寻味,撼动人心,令人扼腕,催泪垂颜.
今天我又听到一个故事,虽然不是上面写的那个,但那同样也是一个真实的故事.
....

qepe

爱情就是两个白痴慢慢的走到一起，然后互相折磨，最后大家带着一身伤说你是骗子！
……

Unknown

女人通常很执着，爱也罢，恨也罢，一旦下了决心就很难再改变。
这小子没戏了，人不会两次踏进同一条河流，女人也不会两次爱上同一个人，一定不会。

这样的痛留下的伤痕要在爱的浸润下通常经过双倍的时间才能愈合。
但女人最终一定会得到自己的幸福，因为上帝很公平，不会让她失望，一定不会。

lzqqy

爱情走了不会再来，爱了就爱了，曾经爱的很心痛。
走了就走了，毕竟曾经有过真诚的付出
然而，真的舍不得又何妨太执著

游手好闲

什么重不重来的，这世上哪有真爱啊？都是逢场作戏。这样的话题也有人讨论。咳！

gujen

有趣。

梦断江南

最初由 游手好闲 发布
[B]什么重不重来的，这世上哪有真爱啊？都是逢场作戏。这样的话题也有人讨论。咳！ [/B]

严重反对这种论调

gujen

最初由 梦断江南 发布
[B]
严重反对这种论调 [/B]

江南刚被MM玩弄后抛弃啊？这么大火气？

willgao

活了22年没有爱的经历，人生犹如一张白纸。。。。。。。。。。

梦断江南

最初由 gujen 发布
[B]
江南刚被MM玩弄后抛弃啊？这么大火气？ [/B]

:)火气是没有,不过你的第一个问题问小游倒像是比较合适.怎么问起我来了?

gujen

最初由 梦断江南 发布
[B]
:)火气是没有,不过你的第一个问题问小游倒像是比较合适.怎么问起我来了? [/B]

小游是游手好闲 ，自然是感情不专一，何必明知故问。
你自称梦断江南，必定是时常惨遭MM抛弃 :7  ，想当然如此。

非梧桐

最初由 gujen 发布
[B]
小游是游手好闲 ，自然是感情不专一，何必明知故问。
你自称梦断江南，必定是时常... [/B]

你到是为江南的名字做了一个绝佳的注释，不过真这样也太惨了点。江南人不错，应该不至于沦落到如此悲惨境地的。