[必看]：笑话。

itol1982

护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝！"病人微笑道："小宝贝。"

一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行?行，就怕它咬我。

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。"哥们儿，真羡慕你呀，那么快。""羡慕啥，没脱裤子呢"

某来华外国青年总搞不懂"铁"和"钢"的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！

领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊"杜绝嫖娼"，农民们跟"嫖娼!嫖娼!"

某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语?平，喊道：Hi！那个叫"春"的，轮到你了！

公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！

军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光 "小子，谁让你改姓的！"

一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点

女秘书："老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。"老板："你先替我收一下，一会过来交给我。"

两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨："这楼梯怎么没个完"。另一个哼了一声说："它的扶手还这么底。"

阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像

卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。"

王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！

妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？

赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

法律学校的一次考试："重婚罪的惩罚是什么？" 回答："两个丈母娘。"

两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！

女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？

孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境

msdg

不错，有点意思！

itol1982

没人看？我再发一个。




“我再也不想见到你了。“
我知道我又失恋了，这是我今年第14次失恋了。
论智慧和相貌，我绝对是不亚于任何一个男人的，
但是失恋总是和我相伴。
做人做到这么失败，
我决定自杀。
我走进厨房，拿起菜刀。
刀，很锋利，因为我从来没有用过，我从来不做饭。
我用刀在自己的脖子上比划，
脑子里努力的搜索着电视上英雄们英勇自尽的慢镜头，
可是我丝毫想不起来，有什么英雄是用菜刀自尽的。
我慢慢的把刀架在脖子上，估量着下刀的角度和力道。
毅然的，我用刀向自己的脖子砍去。。。
我没有死，
刀在离我脖子0.001厘米的地方停下了。
原因，
我下不去手。
看来，用刀是不明智的想法。

我想到了跳楼。
人在空中是不会后悔的，
原因，
不符合牛顿第一定理。
我默默的走到窗边，
我住在27楼，
如果我没有算错，我的身体应该在4.57秒后落地。
我这次没有丝毫犹豫。
猛的，我拉开窗户，
以直体前翻720度的姿势，冲出窗户，难度系数3.1
我最后听见的声音是，砰….
我没死。
原因，
我忘了我装了防盗网，我的头的硬度不足够撞断钢筋。
为了防贼，我们这一片家家装了防盗网
虽然，我住在27楼，但是我相信蜘蛛人的存在。
我找便了所有的窗户，
没有一个直径大于20公分的的东西可以穿过防盗网。

我决定死快一点，无痛苦的。
我卸下了一个插座，
仔细的用试电笔，试出了零线和火线
做到了万无一失
我手指伸向火线，
就在我将完成心愿的刹那
停电

点上蜡烛
屋子里有点浪漫色彩
在这种环境下死，也算romantic very much 了
我想起了家里的耗子药
于是，翻箱倒柜找了出来
顺便还找到了一个创可贴，贴上还在流血的额头。
用温水送下了3包，
我躺在床上静静的等待死神。
10分钟过去了，
我的肚子咕噜咕噜响
我饿了
耗子药不够填饱肚子
我一口气吃了又吃了7包
半饱。
结论是，过期耗子药，有点甜。

我是不会放弃的，
我在家里搜索着，看看什么东西对我的死能派上用处，
工夫不负有心人，
我发现了半桶汽油，
喝了一口，没什么反映，
我决定不浪费这宝贵的汽油，
我选择自焚。
为了不连累楼里其他人，
我用雪碧瓶子装了一瓶，准备找个宽敞地方。
我在大街上走着。
“站住”，是个警察“干什么的，是不是要自焚”
我靠，不愧是人民警察，英明神武
“年纪轻轻，干什么不好，练××功，学人家自焚“
“不可否认我是想自杀，可是我不是练××功的“
为了证明我不是大发弟子，我问候了李红痔的母亲，并表示愿意和李红痔的母亲发生性关系的意愿。
“自杀我们不管，只要不自焚。”
我决定不自焚，自杀是小，万一别人以为我是大发弟子，我就比窦娥还冤了。
“劳驾问一句，你怎么知道我要自焚”
“我靠，你拿着雪碧瓶子，不是自焚，是什么，你把我们警察当××呢？”
我明白了一个道理，永远不要拿雪碧瓶转街。

我还是撞汽车吧，
每天车祸那么多，死那么多不想死的人，
我这个想死的人一定在劫难逃。
车来了，是辆公车，
太慢，动能太小
车又来了，摩托车
太小，质量太小
车又来了，夏利车
档次不够
终于，来了辆BENZ，还是7点零，
我目测着车的速度，
突然，跳上马路，
10M,9M,8M,…3M, 2M,1M..
车停了，
到底是好车，刹车倍好。
“你找死”
“是呀。你怎么知道”
“神经病”
定理
BENZ的刹车距离在每小时60公里时在10M以内。

突然，一个世界上最血腥的自杀想法出现，
我快步跑进超级灌水区，用吃奶的劲喊了一句，
“wo 是个清纯mm”
5秒中后，无数块砖头飞来，
。。。（由于场面过于血腥作者略去23000字）
我终于成功了。
Good Luck!

非梧桐

着实搞笑！