[转贴]：爱你十分泪七分〃今生不能在一起，来世我等你〃...

月影水飘飘

我与他的开始也许有些充满戏剧性又充满了巧合.虽然我一直都很关注他却又从未有机会认识他,终于有一天在网上奇遇到让我心慕已久的他.于是我变的不再理智的说出了那迟到了好久的"我喜欢你"!说完之后我很后悔.甚至一夜都未睡好.虽然我们是校友,但是却从未说过话.更何况我只是个很平常的女生,也从未想过某一天意外的收到他的感情.我不想让他讨厌我.与其所有种种的不安至使我一夜未眠...
     第二天带着有点激动却又不安的情绪来到了学校我害怕见到他,怕尴尬.却又想见到那张让我思念的脸.所有矛盾的想法下让我跟他擦间而过好多次.却又不敢保证他知道到底哪个是我.于是我哭了,明明知道自己没有结果,没有希望却还这样渴望着,再于是我逃课了.上网等他,可是他一直没有来...他的朋友跟我谈了很多,虽然我们并不认识,但是他就像老朋友一样给了我很多的鼓励和勇气.其实我对他坦白并没有任何的用意.我只是对他说出我积存很久的话而已.却从不寄予我们在一起的希望!可是在他朋友的劝说下,我突然的产生了一个念头,那就是去找他.虽然我不知道见到他的第一句话是什么.他的朋友陪我找了很多的地方都没有找到,我对自己说如果今天晚上找不到他的话,那即使我以后有机会也不会再说什么了.可是就在我几近绝望,甚至要放弃的时候却意外的找到了他.于是我们两个陌生人不知不觉间在同一时刻走到了一起成了恋人...在以后的日子里,我们快乐的生活着.几乎是形影不离的闹着,笑着.互相关心,爱护着,彼此谈着未来,谈到未来的某一天我们牵手一生!!     
    虽然我比他大两岁,可是我却找不到距离感.依旧愿意让他哄着,骄惯着...这相亲相爱的甜蜜曾让很多人投已羡慕的神情.可是这很快让他家人知道了.他们反对我们在一起...某一天,我感觉他对我冷淡了好多. 我以为他只是在承受家人给予的压力而心情不好而已,可是我偶尔瞥见了他给网友发的字,我发誓我是不经意看到的.大概的内容让我心冰凉.可我告诉自己看错了.那并不能证明什么.于是我知趣的走开了.  
     第二天上学,他一天都故意躲着我.就在我心神不宁的时候有人看到了我的忧郁.并告诉我一些关于他不好的事情我有些不敢相信他是那种人.我并不是卑鄙之人,可是今天所有种种的感觉已在无形中提醒到了我.我对日记说:我感觉不到他的存在了,在我们中间有一堵无形的墙,这一切到底是我的多疑还是什么??我好怕你母亲动摇你对我的感情,怕我就这样败了,输了,失去你也再次让我失去灵魂,不要离开,不要冷淡,我们说好了的,你没有忘吧?我不想卑鄙,我怕我所想的得到证实.可是我却还是卑鄙了一回,这一回重伤了我自己!!我的赌注把我整个人全部输了进去,什么也没有剩.真的带走了我的全部.让我这孤魂野鬼在阴阳两界来回游荡?当他的字清晰的打在我的屏幕上的时候.我第一次知道什么叫做崩溃.他说跟我在一起是因为感动,他说跟我在一起是个错误,他说他在准备跟我说分手,他说他喜欢另一个女孩,他说他现在在等着她的到来...看来我所有的感觉都是对,并真真切切地被眼前的事实证明了.  
    我的好朋友这几天生病,我自己一个人真不知道该怎么办.我只能任凭我的感觉去行事了.我感觉到我要疯了.我去他在的网吧,我要看他是怎么面对我的.当我赶到那,当我看到那双再也熟悉不过的双眼时,我找不到那双眼睛所曾流露出的情感,有的是那种找不到任何感觉的迷茫!昨夜那个为了维护我而生平第一次和母亲吵架的他 ,我们患难与共让我认为自己是最幸福的的女孩的那个他,此时竟陌生至及!!!我多么希望这一切都是假的啊!甚至只要他不做任何解释,过来轻轻的抱住我,我就会当刚才发生的一切只是一个梦而已.可是他不动,不说话,不看我...我不敢去质问他什么,我怕我会哭出声音.我只是在忍不住的情况下轻轻的落泪,我告诉他:我不怕你不爱我,我不怕你不在乎我,只希望你不要骗我,我们之间干干净净了!!于是我很潇洒的转身,可是我转身后泪水像断了线的珠子.我跑到了一个没有人的地方,终于哭出了声音....也就在分手的第二天我就看见了他跟她..   
    就是在昨天你还牵着我的手,对我说着永远相守的话.今天你的无语就宣判了我的死刑.把我从天堂推倒了地狱的十八层.我们一起快乐的日子今天的你就全都忘记了.你那双熟悉却又陌生的眼神像一把钢刀直穿如我的心,那滴下来的血你却都不同情的看一眼.你好狠..我以为感情只要一心一意就会长久.所以我放弃了从前的人真心的对你.可是到最后我仍是一无所有.原来感情是这样嬗变的东西.一夜间竟让一个人的心彻底的变质!!如果说放弃我是因为你家里人的极力反对,我不怪你!!那，那个女生的出现又要如何解释?如果说你与我的开始就是个错误,那你明知是错为何还要给我存在的希望?即使你还没来得及察觉这是个错,那就要另一个女孩的出现来证明这是错的吗??知道我为什么不没有去质问你这些我有权利知道的问题吗?因为我知道那些话在事实已改变的面前已没有任何实质的意义!!   
    于是我把难耐的痛苦全部积压给了自己.分手的日子的每一秒都是我的痛苦.我们牵手走过的地方太多,欢笑太多,所以不管我到哪,都会感觉得到他的存在.都是让我感伤的地方.泪水每时每刻都会与我做伴,烟已经把我给迷惑在另一个世界了.我活在今天不知道能不能活到明天的感觉让我想扇我自己.难道我在这个世界上就是为了他而活吗??一个他对不起我,难道我就要排斥整个世界吗??我真的让痛折磨的不成样子.第一次知道失恋的滋味,第一次好几天不进食,第一次24小时发呆,第一次满脑子是一个人,第一次说哭泪水就早已滑落,第一次好朋友对我说\"你真的还是你吗??我怎么不认识了??我怕了.怕痛的滋味.我的世界真的塌了,我真的要支撑不住了   ...好朋友不忍心看我这么折磨我自己,于是就去找他了.她说她怎么也不相信我们分开的事实,多少人都不相信,更何况我呢??我见到他,趴在他怀里哭,他也哭,好朋友感动的也跟着哭.哭过了我们去了我们三个人曾第一次在一起的地方,他揽着我,说我想他时还可以找他,说我们是低下党.而他们却已经是恋人了...!!呵呵,我多想笑啊.我已经无奈到了极点,这种无奈让我把世界的一切都默许了.甚至我没有力气去拒绝!!我又看见了他的笑,又在他的怀中.可是却不再是从前无所顾及的依赖了!他抱着我的时候我努力的骗自己说:他回到你身边了,他还是你所熟悉的老公!可...他的怀中不再只有我一个人,不再只听我撒娇的声音..我再次的欺骗我自己,我没有想到我会可怜到今天这个地步,去跟别的女人共享一个老公!我会做地下党的工作!为什么我会有这么可怜的一天?可是我却拒绝不了,我实在怕痛滋味真的!!!!其实我已经死了,却死的不心甘.每一分每一秒都是我的煎熬,但我承受了，虽然已让我痛的失去了知觉.痛到麻木.痛到了心甘情愿.痛到了愿意为他加上未来中他所要遭受的痛苦.痛到我已不再是我.痛到我人不人鬼不鬼.痛到我认了.痛到我去成全他的幸福.痛到整个人崩溃.痛到老天都哭了.....   
    不管你理由的真假.不管你对我的真假.不管你是不是也在骗你自己.我都认了.对整个世界所有的不平我都认了.只要你还会出现在我身边,至少不要再让我那么痛.求你把我骗下去吧.也让我把自己骗下去吧,只要我能活过一天我就赢得了一天,总比这一天过不去要好!我,好朋友,他我们三个人又在一起了.我与他的日子都有我好朋友.真的就像是我们三个人在谈恋爱一样.她是我们所有甜蜜的见证人.可一切冥冥中再也不是如始的感觉了.虽然直到现在我们三个仍在一起玩...而今我已从失恋的痛苦中走了出来,从痛苦不能自已的日子走到今天这种能耐得住的伤痛,我所付出的艰辛又有几个人知道??恐怕只有我自己才知道这每一不是怎么迈出的!!现在的我已适应了这种纠缠不清的日子,他的话明知是虚假却也不愿意去揭穿了.因为我累了.累到痛已不觉是伤了.就在他做是否该放弃我的思想斗争的那一天,我就彻底的走出了这感情的沼泽了.是真的彻底的在心里放手了.我以为这次在心底的告别意识我会哭,可是我哪里知道泪已经干涸了.我放手的那天,我的梦真的醒了..  
     我曾不忍心把那些快乐的日子称为回忆.我认为这都是我现实生活中的真实所在,我有机会让一切重新回来.而今我心甘情愿的把那些美好判给回忆,让它珍藏那些让人羡慕,让剧中人陶醉的画面吧.我对日记说:如果说昨天是心灰意冷的放弃,那么今天就是往事已成追忆的珍藏.往事已成追忆,追溯到开始的懵懂,追溯到嬉笑的欢愉,追溯到缠绵的夜晚,追溯到誓言满天的星空,追溯到相守的画面,追溯到多少个不眠之夜与辛酸的泪滴.回忆终归是珍藏的,现实生活的乏味需要去追忆一段不计感伤的快乐~~！  
    ~就在我还没有为这篇文章做最后的收尾的时候,我们三个又在一起.这是我们三个人最后一次在一起,我最后一次对他好.我要结束这种纠缠不清的感觉了.我不能这么对不起我自己了,我所付出的都成了他视而不见的飞行物爱一个人有错吗?就这样不在乎我的付出??我已承受了我不该承受的,还要我怎样???如果没有我好朋友,我都不敢单独跟他在一起.怕我们有矛盾,怕沉默,怕好多好多......自己的感情自己维持不了.自己的老公却单独的陪不了.这,我还纠缠下去,有意义吗??我很累了...既然他已不再是我,心已不再是从前,那我就放手吧.给他解脱也给我自己疗伤的时间.看着他渐去的身影心又如刀割,我就是念在曾经情分的不忍,所以我伤害我自己.默默的付出,到最后我再也拿不出什么付出的时候,我就该走了.我的原离只会是他的解脱,因为他心里无我,他并不爱我....   
    爱你十分泪七分,我在他爱的路上泪已留成心海,我不知道在我没有他真正的日子里,我没有他的心海还会剩下什么??没有他的话题我的日记中还会留有什么??可是我不能自私的把他留在我身边,他应该自由,分手了就该真正的潇洒,即使我真的哭了.真正丢失他的那夜我梦见他骑车越走越远,我怎么也追不上,我努力,他还是走远了.于是梦醒了,我发现枕边有泪.  他早已带着我的爱死去了,而我所面对的那个人只不过是还霸占他身体的魔鬼.我所爱他的心,他的人永远不会回来可.他曾一心一意的待我,宠我的心也在一夜之间让世俗人的眼悲哀的敌视着死去了.LS你并不孤单,即使你走了,黄泉路上也有我的爱在做伴,你不会寂寞的.明知你再也不会回来,我却依旧固执的等,一个没有期限的等待...
         等你无期...